Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XIV

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur.

Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."

Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser ?"

"O ja. Kostet aber fünf Euro das Stück."
"Okay. Den nehme ich."
Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."


Abends bei den Eltern: Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht.
Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."

"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht gekommen."

Tja. Man kauft ja aber auch in Apotheken keine Kondome. Viel zu teuer.

Ich rauch immer eine nach dem Sex.
Jetzt ist die Schachtel leer.

Ach guck. Fünf Mark haben die mal gekostet.

Zwei Wanderer besteigen einen Berg.
Kurz vor der Alm kommt ihnen ein Mann entgegen, der im Dauerlauf nach unten strebt.
Sie fragen ihn, warum er es denn so eilig habe.
Er berichtet, dass er seit zwei Wochen die schöne Sennerin angemacht und diese ihn nun endlich erhört hat. Allerdings nur unter einer Bedingung, ein Verhüterli müsse er schon noch besorgen. Deshalb sei er jetzt auf dem Weg nach unten.

Da sagt der eine Wandersmann: "Dort an der Hütte liegt rechts neben dem Eingang ein Stein, heb ihn hoch, darunter liegt ein Verhüterli."

Der Mann stürmt schon los, und schon kurze Zeit später überholt er die zwei Wanderer wieder, nun in der anderen Richtung.

Da ruft ihm der andere Wanderer noch nach:
"Aber wann´d fertig bist, legst´n wiad´r z´ruck, der g´hört dem Alpenverein."

Flüstert er beim Sex im Park: "So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!"

Sie: "Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel...!"

Meine kleine Kollegin "wie groß bist du?"

Ich: 180

Sie: "Kannst du mir nicht 20cm abgeben?!"

Ich grinse, sie wird Rot

Freie Übersetzung eines eben gesehenen Instagram-Beitrags (im Bild eine Frau, kurz vor dem Einschenken von zwei Tassen Kaffee, sie lauscht den Worten, lächelt und nickt ab und zu...)

Wie soll ein Mann eine Frau umwerben:
Geh mit ihr essen
Ruf sie an
Umarme sie
Unterstütze sie
Halte sie fest
Überrasche sie
Mach ihr Komplimente
Hör ihr zu
Lächle sie an
Lach mit ihr
Weine mit ihr
Schwärme von ihr
Glaub ihr
Knuddle mit ihr
Geh mit ihr shoppen
Kauf ihr Schmuck
Bring ihr Blumen
Halte ihre Hand
Schreib ihr Liebesbriefe
Geh mit ihr ans Ende der Welt und zurück

Wie soll eine Frau einen Mann umwerben:
Mach dich nackig und bring ihm Essen

(die Frau im Bild krümmt sich vor lachen )

Er zu Ihr nach dem Liebesakt: "Warum sagst du mir nicht, wenn du einen Orgasmus hast?"

Sie: "Ich würde ja gern, aber du bist ja nie dabei!"

_

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex.

Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: "Nicht so schnell, nicht so schnell!"

_

"Und wie hat Tina reagiert, als du sie fragtest, ob sie mit dir schlafen würde?"

"Wie ein Lamm!"

"Tatsächlich? So sanft? Was hat sie denn gesagt?"

"Bäh!"

„Ich hab immer unanständige Gedanken,
wenn ich eine Gurke sehe.“

„Ich denke da auch immer an Sex.“

„Sex? Ich meinte Gin Tonic.“

Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?"

Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?"

Der Mann: "Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit deiner!"

@********paar , ja ja, Männer und ihre Frauen …

*


Zwei Männer im tiefsinnigen Bargespräch

„Wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Feinde?“

„Nein.“

„Sind wir dann Freunde?“

„Nein.“

„Was sind wir dann?“

„Quitt.“

@*******d18

Den hätte ich auch posten können, aber der war mir noch "zu frisch" in Erinnerung

Die Gurken im Supermarkt sind im übrigen nur aus einem Grund in Folie verpackt

...das man sie nach Gebrauch noch essen kann

Dann gucken wir uns mal die Äpfel und Bananen an,
was die so taugen …

*

Ein Apfel und eine Banane streiten sich,
wer von den beiden das beliebteste Obst sei.

Apfel:
„Man verwendet mich überall.
Im Kuchen, im Waschmittel und
ich bin sogar ein Liebessymbol!“

Banane:
„Wie?
Beim Gynäkologen findet man von dir
aber keine Aufkleber!“

So, damit du es weißt, ich habe mit deinem besten Freund geschlafen!"

"Ich weiß, das war die Strafe, weil er beim Billard verloren hatte."

Komme ins Schlafzimmer meiner Eltern,
stehe vorm Ehebett und kann meinen Augen kaum trauen.
linker Nachttisch: Kamasutra
rechter Nachttisch: Voltaren

Ich lache mehr als ich sollte.

Ich vergesse sämtliche Namen, wenn ich mit der Dingsbums.

Den Männern,
die sich immer in den Schritt fassen,
einfach mal sagen:

„Na! Phantomschmerzen?“

Warum ich meine Sektetärin feuerte ....

Vor zwei Wochen hatte ich meinen
50. Geburtstag und fühlte mich
ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging
zum Frühstück. Meine Frau sagte
nicht einmal "Guten Morgen", schon
gar nicht "Alles Gute". Die Kinder
sagten auch kein Wort und ließen
mich völlig links liegen.

Auf dem Weg ins Büro fühlte ich
mich ziemlich niedergeschlagen.
Ich ging durch die Eingangstüre
meines Büros. Als Janet, meine
Sekretärin, auf mich zu kam und
"Alles Gute zum Geburtstag, Boss"
sagte, fühlte ich mich schon ein
bisschen besser. Wenigstens eine
hatte sich erinnert.

Ich arbeitete bis mittags.
Pünktlich um zwölf klopfte Janet
an meine Tür und sagte "Es ist Ihr
Geburtstag. Lassen Sie uns doch
Mittagessen gehen, nur Sie und
ich". Wir gingen nicht in das
übliche Lokal, wir fuhren aufs
Land zu einem kleinen gemütlichen
Restaurant, um ein wenig
Privatsphäre zu haben. Wir tranken
zwei Martini und erfreuten uns am
hervorragenden Mahl.

Auf dem Weg zurück ins Büro sagte
Janet: "Wissen Sie, es ist so ein
schöner Tag, und es ist Ihr
Geburtstag. Wir müssen doch nicht
zurück ins Büro fahren, oder?
Fahren wir doch zu mir in meine
Wohnung und trinken dort noch
einen Kaffee".

Als wir in ihrem Appartement
ankamen, tranken wir statt Kaffee
noch ein paar weitere Martinis und
rauchten gemütlich eine Zigarette.
Nach einiger Zeit sagte Janet:
"Wenn es Sie nicht stört, würde
ich mir gerne etwas Gemütlicheres
anziehen. Ich gehe nur schnell ins
Schlafzimmer und bin gleich wieder
da".

Nach einigen Minuten kam sie
wieder heraus. Sie trug eine
Geburtstagstorte in den Händen -
gefolgt von meiner Frau, den
Kindern sowie den engsten
Mitarbeitern. Alle sangen "Happy
Birthday".

Und ich saß da auf der Couch .....
und hatte außer meinen Socken
nichts mehr an.