Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XIV

Er: „Tief in deinem Innern bist du versaut, gib's zu !“
Sie: „Nein, tief in meinem Innern bin ich nicht versaut.“
Er stöhnt zweimal auf und meint danach: „Jetzt schon.“

„Mein Lieblingsspiel? Strip Poker. - Was? Nein, Poker kann ich nicht.“
Klaus, 37, Exhibitionist

Mal wieder das Zitat aus dem Eingangspost dieses Threads aus aktuellem Anlass:


Es wäre sehr nett, dies zu beachten.

Ein Paar sitzt beim Therapeuten.

Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?" Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?" Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.

Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben..." und verlangt 95.- Euro für die Sitzung.


In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 95.- Euro und geht wieder.

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

Sagt der Mann: "Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht, ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Holiday Inn verlangt 180.- Euro für ein Zimmer, das Radisson 380.- Euro. Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir:

a) ein gutes Alibi

b) es kostet uns nur 95.- Euro

c) die Krankenkasse erstattet uns 67.50 Euro zurück."

Ist es hier nicht so, daß am ehesten ein Text zum Ziel führt, der das Ziel nicht im Text führt?

Ein älterer Herr geht zur Beichte:
„Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 20-Jährigen.“
Der Priester: „Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!“
„Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?“
„Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht..“

Beziehungsstatus

Es liegen derzeit
keine Verkehrsmeldungen vor.

"Wie verhütest du beim Sex?"

"Ich mach´s ohne!"

"Ohne Gummi???????"

"Neee...ohne Partner!"

„Unlimited“ erhält über die Vertragslaufzeit aber oft immer mehr Einschränkungen und Performanceeinbußen.

„Wie heißt eigentlich dein Straßenname?“

„Nightmare Nina. Warum?“

„Du wohnst in einer Straße,
die Nightmare Nina heißt?“

„Ach so, du meinst meine Adresse …“

„Schatz, was magst du zum Frühstück?“
„Ich hätte gerne Eier.“
„Ich weiß, Schatz, aber was möchtest du essen?“

Die Entscheidung, zukünftig weniger verklemmt mit ihrer Sexualität umzugehen, untermalte sie in ihrem Tagebuch mit einem Satz, den sie noch aus ihrem Poesiealbum kannte, nur jetzt leicht modifiziert:
„Mach' es wie die Wasseruhr, zähl' die feuchten Stunden nur.“

Drei Ehemänner unternehmen eine Wanderung durch Oberbayern.
Als sie an einem Abend in einer Gaststätte saßen und besonders guter Laune waren, schrieben alle drei eine Karte an ihre Ehefrau mit gleichem Inhalt:

“Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier !!!“

Die Antworten der drei Ehefrauen lauten wie folgt:

Die Erste hat sich geärgert: “Du warst zu Hause schon immer gemein, auch in der Fremde bist Du ein Schwein!“

Die Zweite hatte Humor und schrieb: “Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort!“

Die Dritte wollte ihm eins auswischen: “Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer !!!“

„Wie ist denn dein Neuer?“
„Er paßt perfekt, ist Aszendent Stier.“
„Du Glückliche, ich erwische im Bett immer nur die Nieten.“