Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XIV

Die ehrlichen Pflichten.

Stammtisch
"Deine Frau ist ja süß und bestimmt ganz wild. Wie oft habt ihr denn Sex?" - "Ach, so gut wie nie, zwei- bis dreimal die Woche." - "Puh, oh du Armer !"

Kaffeekränzchen
"Dein Mann ist ja schnuckelig, wie oft läuft denn da was?" - "Frag' nicht, er will ständig, so zwei- bis dreimal die Woche." - "Puh, oh du Arme."

„Schau mal, eine Sternschnuppe!
Wünsch dir was Schönes!“

„Bitte heirate mich!“

„Oh … schade.
War doch nur ein Flugzeug.“

Lehrerin fragt in der 4. Klasse: "Was ist für Frauen die wichtigste Körperöffnung?"

Es melden sich der vorlaute Franz und Lotta.
Die Lehrerin denkt sich "Franz kann ich nicht fragen, der versaut mir sonst die ganze Klasse!", also darf Lotta antworten.
"Die Nasenlöcher", sagt Lotta.

Lehrerin: "Gut Lotta!" und an die Klasse gewandt: "Warum die Nasenlöcher?"
Es meldet sich wieder der Franz. Die Lehrerin denkt: "OK, jetzt kann ich ihn getrost drannehmen, jetzt kann nichts mehr schiefgehen. "Also Franz, dann sag es uns allen einmal, weshalb die Nasenlöcher?"

Franz: "Damit die Frau beim Blasen nicht erstickt!"

Ein Vorschlag, @*******9_74 .
Mach ihr doch ein Kind. Dann musst du sie nur noch neun Monate halten. Danach kann sie ihrer Arbeit nachgehen …

Eigentlich sollte dieser Vorschlag nicht von mir kommen, sondern von einem Mann! Typischerweise.

"Und wo ist das Kind?" - "Das dauert noch ein bißchen. Mach's dir schon mal bequem."

Die Kinder sind beschäftigt. Der Mann schaut mir tief in die Augen.
Ich verstehe. Nicke zustimmend. Vorfreude.
Er grinst, nimmt mich bei der Hand und führt mich ins Schlafzimmer.
Dann haben wir es getan. Anderthalb Stunden Mittagsschlaf.

Bin neulich mit nassen Badeschlappen im Schlafzimmer auf und ab gegangen.
Ich wollte einfach mal wieder dieses Geräusch hören...

langsam oder schnell?

War beim Arzt, weil ich so gelborange Flecken am Schwanz hatte.
Er meinte, ich soll aufhören beim Porno gucken Käsenachos zu essen

Zwei Sekretärinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzählen sich einfach ALLES! Da sie aber im Büro nicht offen über Sex sprechen können, haben Sie vereinbart, dass Sie diese ihre Lieblingsbeschäftigung "LACHEN" nennen.

Eines Montagsmorgens erzählt die eine: "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Küche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht!
Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann!
Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. Suuuuper gut, acht Leute waren da und was haben wir alle zusammen gelacht!!! Aber sag mal, wie war denn dein Wochenende?"

Antwortet die andere'. "Ach, hör mir auf, totaler Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen!
Ja und stelle Dir vor, am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Fäustchen..."

Ralph kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, dass er nur mehr 20 Stunden zu leben hat. Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf, bittet er seine Frau, mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander.

Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint:
"Liebling, es sind jetzt nur mehr 13 Stunden . . . könnten wir nicht noch einmal?" - "Selbstverständlich", sagt die Frau und sie schlafen noch einmal miteinander.

Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er nur mehr 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er. Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex miteinander. Etwas müde, dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein.

Ralph aber kann nicht schlafen - stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken als seinen bevorstehenden Tod - und an Sex.

Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf: "Liebling - ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben - könnten wir nicht noch ein allerletztes Mal??? "

Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden:

"Hör mal, mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen - DU NICHT!

"Ficken?"
"Das fragst du mich einfach so?! Der sexuelle Kontakt sollte ein magischer Moment sein!"
"Abrakadabra. Ficken?"

Twitterfund

Ich hatte schon lange keinen Sex mehr.

Ich glaube, morgen probiere ich mal
so ein Nagelstudio aus.