Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XIV

„Praktizieren Sie Selbstbefriedigung?“ - „O na, nie !“

Autsch, das ist sehr bös!

… und sehr gut

"Es ist so schlimm ! Ich habe ihn inflagranti erwischt." - "Oh, eine Italienerin?"

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.

"Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in
unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab
vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie
denn so den ganzen Tag?"

Der Opa antwortet:
"Wecken. Um 7:00 sexuelle Aktivitäten,
danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen

• Um 11:00 Rückkehr vom Markt, sexuelle
Aktivitäten, Kochen und wiederum sexuelle
Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.

• Um 15:00 kleiner Spaziergang mit Madame.

• Um 18:00 Rückkehr. Sexuelle Aktivitäten,
um nicht aus der Übung zu kommen.

• Um 19:00 Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.

• Um 20:30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten
am Spülbecken.

• Um 21:00 ins Bett, da sehr müde..."

Der verblüffte Bürgermeister fragt:
"Wie alt sind Sie denn ?"

"Ich bin 86 und Margarethe wird 78 im Frühling..."

"Glückwunsch!" sagt der Bürgermeister besorgt. "Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?"

Opa: "Sie geht mir auf den Sack... "

Sie: Schatz, wetten, ich kann dir etwas sagen, was dich zugleich sehr stolz und sehr traurig macht.
Er: Das glaube ich nicht.
Sie: Wetten?
Er: Ok.
Sie: Schatz, du hast den längsten von allen Männern in unserem Hochhaus.

Slow Sex liegt ja im Trend. Vor allem Slow Sex nach Diana Richardson, wenn man hier im Forum liest.
Die Frau scheint da wirklich extrem kompetent zu sein, was viele so erzählen.
Ich kann das weder bestätigen noch widersprechen, denn ich hatte noch nie Sex mit Diana Richardson, also kann ich nicht sagen, was beim Sex nach Diana Richardson so anders ist.

Vor der Hochzeitsnacht fragt die Braut die Mutter, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen solle. Diese meint: "Kauf die eine paar schöne Strapse und er wird ganz scharf."

Die Oma auf dieselbe Frage: "Ein schönes durchsichtiges Nachthemd, da kann er sicher nicht wiederstehen."

Uromi antwortet auf die Frage: "Gar nichts, nur die Knie, aber die bis zu den Ohren..."

Zwei Freundinnen unterhalten sich:

„Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecke verpasst hast! Finde ich toll!“

„Würgemale, meine Liebe, das sind Würgemale.“

DerGolf Profi ist am verzweifeln, die junge, blonde Anfängerin lernt es einfach nicht. "Letzter Versuch! Sie müssen den Golfschläger so sanft schwingen und behandeln, als wäre es das 'Beste Stück' Ihres Freundes."

Plötzlich fliegen die Bälle wie niemals zuvor. Der Trainer ist begeistert.

"Ganz toll wie Sie das machen, genau so habe ich mir das vorgestellt. Und nun nehmen sie den Schläger aus dem Mund und wir probieren es jetzt mal mit den Händen!"

„Wie wirkst sich der Vollmond auf ihr Sexualleben aus?“

„Positiv. Ich kann meine Nachbarn viel besser erkennen.“

Wie nennt man jemanden, der in der Sauna masturbiert?

Thermowix.

„Kannst ruhig schlucken.
Ich bin vegan und glutenfrei.“

Erotik des 21. Jahrhunderts

Der Hauptunterschied zwischen Männern und Frauen? Männer haben immer denselben Penis zwischen den Beinen...

Immer wieder wird von öffentlichem Verkehr gesprochen.
Doch niemand traut sich …

Wie nennt man eine attraktive, sehr schlanke Frau?

Milchschnitte
wie Sahneschnitte, nur mit weniger Fett