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Lieblingswitze die Zweite749
Der erste Thread war voll, daher eine Neuauflage für die…
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Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XIV

********paar Paar
2.952 Beiträge
Treffen sich 2 Freundinnen:

"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein
Löwe - er reißt sich die Kleider vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."

"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn - einmal blasen und der Samen für's ganze Jahr ist weg!"
**57 Mann
7.400 Beiträge
Welche Männer sind die besten Liebhaber? - Schlagzeuger: Die sind darin geübt, über längere Zeit mit beiden Händen und Füßen jeweils unterschiedliche rhythmische Bewegungen in unterschiedlicher Geschwindigkeit auszuführen.
********paar Paar
2.952 Beiträge
Am Morgen nach der Hochzeitsnacht weint Christiane bitterlich.

„Was hast du?“ will Walter wissen.

Sie deutet auf sein bestes Stück

„Schau nur, wir haben 'ihn' in einer einzigen Nacht so gut wie verbraucht!"

_____

Drei Opas unterhalten sich wie oft sie noch Sex haben.

Sagt der 1. von 70 Jahren, "so alle 2-3 Monate",

der von 75 Jahren, "So 1-2 mal im halben Jahr."

Fängt der im Alter von 80 Jahren laut an zu lachen und sagt: "Ich 5 mal die Woche noch, nur im August nicht!"

Fragen die anderen beiden: "Und warum im August nicht?"

Sagt er: "Dann sind meine Verwandten alle in Urlaub und dann habe ich niemand, der mich drauf hebt."
*******d18 Frau
7.194 Beiträge
Netzstrumpfhose ohne was drunter?
Muschidrahtzaun
*****cat Paar
43.190 Beiträge
Gruppen-Mod 
*idee*

Lampen, die beim Klatschen angehen
sind auch nur so lange lustig,
bis man in einer gewissen Stellung Sex hat

*roll*

*******9_74 Mann
5.488 Beiträge
Themenersteller 
Ich brauche mal einen Rat.
In meiner Nachbarschaft lebt ein lesbisches Paar. Vor einiger Zeit haben sie mich gebeten ihnen bei der Erfüllung ihres Kinderwunsches zu helfen und es würde ihnen auch nichts ausmachen, es auf ‚die altmodische Art‘ zu versuchen.
Wie auch immer, wir versuchen es jetzt seit 3 Monaten und ich frage mich, ob ich ihnen sagen soll, dass ich letztes Jahr eine Vasektomie hatte?!
*******d18 Frau
7.194 Beiträge
Wenn’s Spaß macht, @*******9_74 , würde ich die Klappe halten …
********paar Paar
2.952 Beiträge
Zwei Freunde, beide um die 40, treffen sich, nachdem sie längere Zeit nichts voneinander gehört haben.

Sagt der eine: "Ich habe gehört, Du hast vor kurzem erst geheiratet! Du als eingefleischter Junggeselle, wie kommt das?"

Sagt der andere: "Du kennst mich ja, 20 Jahre lang 6 mal in der Woche in der Kneipe, 2 Mal die Woche im Puff, das hat zum Schluss keinen Spaß mehr gemacht!"

"Und jetzt?" will der Freund wissen.

"Jetzt, macht es wieder Spaß" sagt der andere .. *zwinker*
********paar Paar
2.952 Beiträge
*alarm*
Seitdem ich eben im Auto vom Fahrersitz aus den Parkschein ganz vorne auf der Ablage erreichen wollte, weiß ich, warum man Brüste Hupen nennt. *titten*
*******9_74 Mann
5.488 Beiträge
Themenersteller 
Bei meinen Nachbarn scheint der Haussegen etwas schief zu hängen. Sie schreit ihn gerade an:
„DU MIESER KLEINER STINKER…‚Ups. Falsches Loch.‘…DAS IST KEINE ENTSCHULDIGUNG DAFÜR, DASS DU MEINE MUTTER VÖGELST!!!“
********paar Paar
2.952 Beiträge
Gibt es ein demokratisches Kleidungsstück?

Klar - Der BH !

Er hebt die Kleinen,
stütz die Großen und
hält die Massen zusammen !

und katholisch ist er auch......

öffnet man ihn hinten,
fallen vorne zwei auf die Knie... *floet*
*******9_74 Mann
5.488 Beiträge
Themenersteller 
„Man legt sich nicht nackt auf die Couch.“
„Wer sagt das?“
„Ich.“
„Du kommst Dir wohl sehr schlau vor mit Deinem IKEA-Mitarbeiterschildchen oder?!“
********paar Paar
2.952 Beiträge
Ein Amerikaner war geschäftlich längere Zeit in China und war in dieser Zeit auch sexuell recht aktiv - allerdings ohne Kondom. Zurück in den Staaten, wacht er eines Tages auf und sieht, dass sein bestes Stück mit grünen und violetten Bläschen übersät ist.

Er sucht sofort einen Facharzt auf, der Doktor hat so was auch noch nie gesehen, er ordnet eine ganze Reihe von Tests an und bittet den Mann, in zwei Tagen zur Besprechung der Ergebnisse wieder zu kommen.

Nach zwei Tagen sitzt ihm der Mann gegenüber und der Doktor sagt zu ihm: "Ich habe eine sehr schlechte Nachricht, Sie haben sich mit Mongolian VD infiziert, eine extrem seltene Geschlechtskrankheit, von der wir in Amerika so gut wie nichts wissen."

Der Mann ist perplex und sagt: "OK, dann gib mir ein Spritze oder Medikamente, aber bringen Sie mich wieder auf Vordermann."

Der Arzt: "Es gibt leider keine Medikamente, die das kurieren können, es tut mir leid, aber wir müssen den Penis amputieren."

Der Patient: "Das kommt überhaupt nicht in Frage, ich gehe zu einem anderen Arzt und hole mir eine zweite Meinung ein!"

Der Arzt: "Tun Sie das, es ist Ihre Entscheidung, aber ich fürchte, Abschneiden ist die einzige Option, die Sie haben."

Am nächsten Tag geht der Mann zu einem chinesischen Arzt und bittet ihn, mehr über dieses Desaster zu erzählen.

Der Chinese untersucht den Penis und sagt: "Ah ja, es ist Mongolian VD, sehl sehl seltene Klankheit."

Der Typ sagt ungeduldig: "Ja, ja, das weiß ich schon, aber was können wir dagegen tun. Mein amerikanischer Doktor meint, wir müssen amputieren."

Der Chinese schüttelt den Kopf und lacht: "Dumme amelikanische Doktah, immel wollen opelielen und mehl Geld machen auf diese Alt. Wil müssen nicht amputielen."

"Gott sei Dank", seufzt der Mann.

"Ja", sagt der chinesische Arzt,
"Walte zwei Wochen, dann fällt von selbst ab!"
*******d18 Frau
7.194 Beiträge
Er: „In dir steckt ein großes Talent!“

Sie: „Musst du das immer sagen,
wenn wir Sex haben?“
*****cat Paar
43.190 Beiträge
Gruppen-Mod 
*lol*..das erinnert mich an:

"Ich bin ein Mann, der im Körper einer Frau steckt"

"Sehr witzig..können wir jetzt weiter vögeln"? *roll*
*******9_74 Mann
5.488 Beiträge
Themenersteller 
Verloren hast Du, wenn Du nackt auf dem Bett liegst und Dein Partner Dich mit den Worten „Erkälte Dich nicht!“ zudeckt.
********paar Paar
2.952 Beiträge
Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin und ich wollte euch warnen!

So funktioniert der Trick:

2 sehr gut aussehende ca. 20-jährige Mädchen kommen auf den Supermark-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist
deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.

Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen.

Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie
zu einem anderen Kaufhaus zu fahren.

Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.
Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben.

Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen
während die andere deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Samstag UND gestern auf diese Art gestohlen!!

Seid also auf der Hut *achtung*
*******9_74 Mann
5.488 Beiträge
Themenersteller 
Er:
„Hast Du Lust auf eine schnelle Nummer?“
Sie:
„Und wie nennst Du das, was wir sonst immer machen?“
*****cat Paar
43.190 Beiträge
Gruppen-Mod 
************************************************************************** manchmal geht´s ganz schnell...

******e_H Mann
81 Beiträge
Sag mal, ist das eine Succini in deinem Hintern *oh* ?

*rotwerd* nein das täuscht...

Was ist das denn?!

Eine Gurke
********paar Paar
2.952 Beiträge
Er streichelt ihr über den Körper und sagt:
"Ich liebe deine Berge und Täler."
Sie:"Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"

_____

Eine Bäuerin ist beim Anwalt und will sich scheiden lassen.

Der Anwalt: "Da brauchen wir einen Grund. Säuft er vielleicht?"

Bäuerin: "Der? Den sauf ich dreimal unter den Tisch!"

"Gibt er Ihnen kein Geld?"

"Der soll es wagen, einen Pfennig zu behalten!"

"Schlägt er Sie?"

"Den schmeiß ich selber achtkantig aus dem Fenster!"

"Wie ist es denn mit der ehelichen Treue?"

"Da packen wir ihn, Herr Anwalt!" Das zweite Kind ist nicht von ihm!"

_____

Der achtzigjährige Sepp läßt sich Viagra verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine erwartete.

Am nächsten Tag erscheint er schon wieder in der Sprechstunde. Diesmal hat er eine Sehnenscheidenentzündung im rechten Arm.

"Das verstehe ich nicht", sagt der Arzt. "Sehstörungen, Herzbeschwerden: Sehnenscheidenentzündung steht nicht in der Liste der Nebenwirkungen!"

"Sollte es aber!", meint Sepp. "Sie ist nämlich gar nicht gekommen - ich hingegen 23mal!"
********paar Paar
2.952 Beiträge
*alarm*

Achtung: Zeitumstellung

Wer Sonntag zwischen 2 und 3 uhr poppt *popp*
ist schon gekommen, bevor er angefangen hat

*floet*
*******9_74 Mann
5.488 Beiträge
Themenersteller 
„Haben Sie einen Ochsenschwanz?“
Fast 80 die Dame, aber bei Rewe den Metzger angraben.
RESPEKT!!!
*******d18 Frau
7.194 Beiträge
Loch in der Unterwäsche entdeckt.

Frau: „Oh, dann muss ich sie wohl wegwerfen.“

Mann: „Naja, solange die Eier nicht rausfallen, geht’s noch.“
*******9_74 Mann
5.488 Beiträge
Themenersteller 
Meine Freundin will nicht, dass ich sie ‚Baby‘ nenne, weil es für Hilflosigkeit stehen würde.
Ich nenne sie jetzt liebevoll ‚Blauwalkuh‘!
Eigenständig, stark und keine natürlichen Feinde.
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