Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XIV

Aber du weißt ja, der Orgasmus eines Schweines dauert 30 (!) Minuten….

Ich habe heute zum ersten Mal mit einem Italiener geflirtet.
Kann mir bitte einer „Di Figgiano“ übersetzen?

Marie, 20, war noch nie in Bayern.

Die Chefin des Hotels beobachtet den Pagen, wie er sich aus der Halle schleicht.

"Wohin gehst du?"
"Ins Bordell", antwortet der.
"Du Lümmel, hier geblieben, sofort gehst du wieder an deine Arbeit!", schreit sie außer sich. "Aber ich will doch ..."
"Keine Widerrede, sonst bist du entlassen!"

"Gut", meint der Page, "dann soll sich ihr Mann seinen Regenschirm halt selbst abholen...!"

Eine Amerikanische Unversität möchte herraus finden wieso die Eichel dicker ist als der Rest des Penis.

Es wird eine Studie durchgeführt die 1 Jahr dauert und 1 Million Dollar kostet.

Das Ergebnis ist : Die Eichel ist dicker als der Schaft um dem Mann den sexuellen Akt zu verschönen.


Eine Professorin einer französischen Universität ist mit dem Ergebniss keines Wegs zufrieden und entscheidet eine eigene Studie in Auftrag zu geben.

Die Studie dauert 2 Jahre, kostet 2 Millionen Dollar und kommt zum Ergebniss:

Die Eichel des Penis ist Dicker um der Frau einen besseren Orgasmus zu bereiten.


Nach 15 , die der 39 Jährige Conor in einem Irish pub getrunken hat, kommt er Abends beim Mastubieren zum Ergebniss:

Die Eichel ist dicker als der Penisschaft damit einem bem Wichsen die Hand nicht abrutscht und man sich selbst ins Gesicht schlägt.

„Wo haben Sie Ihren Mann kennengelernt?“

„Ich war Apothekerin und er verlangte Kondome. Ich fragte, welche Größe, und er sagte, XXXXXL.

Ich bemerkte es erst nach der Hochzeit, dass er stottert.“

Ein Artist kommt auf die Bühne und holt seine Männlichkeit aus der Hose, steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an.

Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.

Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück nochmals. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Lümmel rein, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf, Lümmel raus - alles dran geblieben.

Der Zirkusdirektor prahlt: '2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut!'

Keiner meldet sich.

'5000 Euro', erhöht der Direktor.

Da meldet sich von der hintersten Reihe eine Blondine: 'Ok, ich will es versuchen, aber nur unter einer Bedingung, er darf mir nicht so heftig auf den Kopf hauen.'

Dieses Jahr gehe ich an Halloween als falsch geparktes Auto.
Vielleicht werde ich endlich mal abgeschleppt.

Der Erfinder des Porsche-Autos stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf `die Frau`, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du `Sie` erschaffen hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.

2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.

3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.

4. Die Rückseite hängt zu lose.

5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.

6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.

7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.

8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.

9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

Gott denkt kurz nach und antwortet:

"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen immer noch mehr Männer meine Erfindung, als Deine."

Stürmt plötzlich eine Frau völlig aufgelöst aus der Sauna und sagt zu der Aufsicht, sie seie unsittlich berührt worden. Der Aufseher bemüht sich, die Frau zu trösten und zu beruhigen, da stürmt schon eine weiter Frau hinaus und behauptet ebenfalls, auch sie sei unsittlich berührt worden. Der Mann ist noch damit beschäftigt, die beiden weinenden Frauen zu trösten, als noch eine dritte hinausrennt und ebenfalls schluchzend verkündet, sie seie unsittlich berührt worden.

Daraufhin entschließt sich der Aufseher, nun doch nachzusehen, was dort drinnen los ist. Er kann jedoch zunächst nichts ungewöhnliches feststellen. Aber plötzlich sieht er einen Mann, der auf dem Boden herumkriecht.

"Was machen Sie denn da?" spricht er diesen an.

Der Mann antwortet: "Ich habe meine Brille und mein Toupet verloren, die Brille kann ich einfach nicht finden, aber das Toupet hatte ich schon dreimal in der Hand!"

One-night-stands sind vermutlich sehr schwer zu finden. Welche Frau gerät schon an einen, bei dem er wirklich die ganze Nacht steht...

Real verkauft jetzt auch Erotik-Spielzeug.

Da bekommt der Slogan:
„Einmal hin, alles drin!“
eine völlig neue Bedeutung.

Einmal drin, alles hin.
So schauts real aus.

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichen und einem erfolglosen Jäger?

Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund.

Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

*

Fragt ein Mann den anderen: "Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?"

"Ob meine guckt!"

Ich würde gern einen Witz über mein Penis erzählen.

Aber er ist zu lang.

Drei Frauen stehen vor der Himmelspforte.

Eine klopft schüchtern an, es öffnet Ihnen Petrus persönlich und fragt die erste: "Wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"

"Zu 80% für Sex und zu 20% um Pipi zu machen"

"Dann komm rein, Du bist herzlich willkommen"

Dann wendet er sich an die zweite Frau: "Und wofür hast Du Dein weibliches Organ auf Erden genutzt?"

"Zu 50% für Sex und zu 50% um Pipi zu machen"

"Sehr gut, komm rein"

Fragt Petrus die letzte Frau: "Und Du?"

"Petrus, ich habe mein weibliches Organ zu 90% zum Pipi machen genutzt und nur zu 10% für Sex!"

"Wenn das so ist, dann geh bitte wieder, tut mir leid, ich kann Dich nicht hier aufnehmen"

"... aber aus welchem Grund denn nicht Petrus?"

"Meine Liebe, das hier ist das Paradies und keine Toilette..

Ja, man kann's ohne Gummi machen, ist direkter und knallt stärker, aber dann ist die Felge ziemlich schnell im Eimer.

"Weißt du, wo sich beim Kondom die Seriennummer befindet?"

"Nein."

"Dann hast du ihn auch noch nie ganz aufgerollt ..."

Situationskomik, @********paar ,

Nach dem Lesen des Witzes, (m)ein Mann:
„Was, da ist eine Seriennummer?“