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Lieblingswitze die Zweite749
Der erste Thread war voll, daher eine Neuauflage für die…
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Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XIV

********paar Paar
2.953 Beiträge
Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.

Sie war einigermaßen aufgeregt. "Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie. "Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche dieScheidung ein!"

Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."

"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!"

Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflosaus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.

Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.

Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex. Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmenwillst. Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.

Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sieweggeworfen.

Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.

Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.

Ich fand die Sexy Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutiquegekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."

Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:

Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:

"Bitte, hast Du noch andere Sachen, die Deine Frau nicht benutzt?"
**57 Mann
7.400 Beiträge
Der 17-jahrige Sohn möchte seine Freundin mitbringen und in seinem Zimmer mit ihr Musik hören. Die Mutter ist einverstanden: "Gut, ich beziehe vorher noch schnell Dein Bett frisch, damit sie nicht schon vom Hinsetzen schwanger wird."
**57 Mann
7.400 Beiträge
Meine Freunde haben mir zum Geburtstag eine Sklavin für eine Nacht incl. Hotelzimmer geschenkt.
Als ich das Zimmer betrat, saß sie schon da und meinte: „Ich gehöre heute nacht dir und mache exakt das, was du mir befiehlst.“ Ich: „Ja scheiß die Wand an !“ Ok, den Rest der Nacht haben wir das Zimmer geputzt…
********paar Paar
2.953 Beiträge
Ich hab da auch noch was in meinem Regal gefunden, ist zwar kein Witz, aber, warum nicht *nachdenk*


Der Menschheit größter Hochgenuss
ist ohne Zweifel wohl der Kuss.

Er ist beliebt, er macht vergnügt,
ob man ihn gibt, ob man ihn kriegt.

Er kostet nichts, ist unverbindlich
und vollzieht sich immer mündlich.

Hat man die Absicht, dass man küsst,
so muss man erst mit Macht und List

den Abstand zu verringern trachten
und dann mit Blicken zärtlich schmachten.

Die Blicke werden tief und tiefer,
es nähern sich die Unterkiefer.

Man pflegt dann mit geschlossenen Augen
sich aneinander festzusaugen.

Jedoch nicht nur der Mund allein
braucht eines Kusses Ziel zu sein.

Man küsst die Wange und die Hände
und auch noch and're Gegenstände,

die ringsherum mit Vorbedacht
sämtlich am Körper angebracht.

Auch wie man küsst, das ist verschieden,
im Norden, Osten, Westen, Süden.

So mit Bedacht und mit Gefühl,
der eine heiß, der and're kühl.

Der eine haucht, der andre schmatzt,
als ob ein alter Reifen platzt.

Hingegen wiederum der Keusche
vermeidet jegliche Geräusche.

Der eine kurz, der andre länger,
den längsten nennt man Dauerbrenner.

Ein Kuss ist, wenn zwei Lippenlappen
in Liebe aufeinander klappen

und dabei ein Geräusch entsteht,
als wenn die Kuh durch Matsche geht.

*juhu*
**57 Mann
7.400 Beiträge
*******9_74 Mann
5.488 Beiträge
Themenersteller 
Der Chef ist mit seiner Sekretärin auf einem Empfang in einer vornehmen Gesellschaft.
Sie sagt zu ihm:
„Entschuldigen Sie, aber ihr ‚Geschäft‘ ist offen.“
Er ist etwas verlegen und erwidert:
„Können Sie mal nachschauen, ob der ‚Geschäftsführer’ auch rausguckt!“
Daraufhin antwortet Sie:
„Nein, der ‚Geschäftsführer‘ nicht, aber die beiden ‚Prokuristen‘.“
********paar Paar
2.953 Beiträge
Welche grammatikalische Zeit ist:

„Du hättest nicht geboren werden sollen?"

Präservativ Defekt!

_

Zwei Freundinnen unterhalten sich.

"Mein Mann hat mir Blumen geschenkt, da muss ich wohl wieder 14 Tage die Beine breit machen!"

"Wieso? Habt ihr keine Vase zu Hause!"
*******9_74 Mann
5.488 Beiträge
Themenersteller 
„Schatz, meine Brüste jucken. Entweder es schneit heute noch oder wir haben heute noch Sex.“
„Ok. Ich montiere schon mal die Winterreifen ans Auto.“
********paar Paar
2.953 Beiträge
Was haben Playback und eine Leggingträgerin gemeinsam ?

Man sieht, wie sich die Lippen bewegen aber man kann nichts hören.

_____

Zwei Frauen unterhalten sich:

Die eine: "Mein Mann wird langsam vergesslich ....öfters fragt er mich am Morgen im Bett wer ich bin."

Die andere: "Und was antwortest du?"

"Ich bin Chantalle und bekomme 150 Euro!"
**57 Mann
7.400 Beiträge
Sie sind auch wieder so ein Möchtegern-Dom, der behauptet, ein bis zwei Schläge, und Sie haben eingelocht ! Wie? Ach, Sie spielen Golf? Oh, sorry. *rotwerd*
*******9_74 Mann
5.488 Beiträge
Themenersteller 
Deutsche Sprache…
‚Alten Vögeln helfen.‘
ist etwas ganz anderes als
‚Alten vögeln helfen.‘
*****ora Mann
598 Beiträge
Was haben der Pizzabote und ein Gynäkologe gemeinsam?

Schnuppern ist ok. Dran lecken nicht.
*******9_74 Mann
5.488 Beiträge
Themenersteller 
Zitat von *****ora:
Was haben der Pizzabote und ein Gynäkologe gemeinsam?

Schnuppern ist ok. Dran lecken nicht.

Immerhin darf der Gynäkologe im Zweifel noch anfassen. *nixweiss*
********paar Paar
2.953 Beiträge
"Es ist ein Junge" schrie Ich, während mir die Tränen übers Gesicht liefen....

Ich kanns nicht fassen, es ist ein Junge .

Marc 27 Jahre, macht nie wieder Urlaub in Thailand.

_________

Oma und Opa sind zu Besuch bei ihren Kindern.

Da findet Opa eine Packung Viagra im Medizinschrank.

Er fragt seinen Sohn, ob auch er die Pillen verwenden könnte.

Darauf der Sohn: Ich glaube nicht, dass Du sie nehmen solltest. Sie sind sehr stark und sehr teuer.

Opa: Wie viel?

Sohn: Das Stück kostet 20 Euro.

Das macht mir nichts aus, sagt Opa. Wenn ich sie probiere, bevor wir abreisen, lege ich die 20 Euro unter Dein Kopfkissen.

Am nächsten Morgen findet der Sohn 120 Euro unter seinem Kissen.

Er wendet sich an seinen Vater. Ich habe Dir doch gesagt, eine Pille kostet 20 Euro und nicht 120.

Ich weiß, sagt der Opa, die 100 Euro sind von Oma.
*******d18 Frau
7.211 Beiträge
Ich hab da Ähnliches, @*****ora .
Ganz, ganz hohl.


Was haben ein Hund und
ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?

Eine feuchte Nase.
*******9_74 Mann
5.488 Beiträge
Themenersteller 
Eine älteres Ehepaar unterhält sich.
Er:
„Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?“
Sie:
„Musst Du mich in so einem schönen Moment Derartiges fragen?“
Er:
„Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?“
Sie:
„Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen.“
Er:
„Wie konnte es nur dazu gekommen?“
Sie:
„Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können. Keine Bank wollte ihn Dir damals geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe.“
Er schluckt:
„Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?“
Sie:
„Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für Dich getätigt hat - Das war das zweite Mal.“
Er:
„Dann hast Du es also wieder nur für mich getan? Wie gross muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun. Und das dritte Mal?“
Sie:
„Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden - aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen...“
********paar Paar
2.953 Beiträge
Ali ist Krank!
Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe, Ali nix könne komme Arbeit heute...
Ali alles tut weh,
Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh...
Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe.

Meint der Chef:
Tja, Ali, das ist natürlich Scheiße...
Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
Versuch das mal, Ali!

Darauf Ali:
Gut Scheffe, ische versuchen das...
ische wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe, hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
ische gleich komme...
übrigens, Scheffe...
Du hast schöne Wohnung!!!
********paar Paar
2.953 Beiträge
Ein Typ kommt in die Hölle und wird auch gleich zu Luzifer gebracht.
Dieser heißt ihn herzlich willkommen und führt ihn in einen Gang mit drei Türen. "Hinter jeder Tür befindet sich eine Höllenqual - such dir eine aus, mit der du für alle Zeiten bestraft werden willst", meint Luzifer.

Der Typ öffnet die erste Tür und sieht einen jungen Mann an der Wand angekettet, der pausenlos ausgepeitscht wird.

Dann öffnet er die zweite Tür und sieht einen Mann mittleren Alters, der mit rotglühenden Kohlen gefoltert wird. Nicht sehr ermunternd!

Schließlich öffnet er die dritte Tür und sieht einen alten Mann auf einem gemütlichen Bett mit Seidenbettwäsche liegen, der von einer heißen Blondine einen geblasen bekommt.

"Jo, das wäre ja was für die Ewigkeit! Ich nehme Nummer drei!", freut sich der Typ.

"So sei es denn", meint Luzifer, geht zur Blondine, klopft ihr auf die Schulter und sagt: "du kannst jetzt gehen, wir haben deinen Ersatzmann gefunden!"
*******9_74 Mann
5.488 Beiträge
Themenersteller 
Wenn Prostitution das älteste Gewerbe ist, dann ist wohl Selbstbefriedigung das älteste Handwerk?
*****cat Paar
43.204 Beiträge
Gruppen-Mod 
*****************************************************************************************************************ht rein!"

"Meiner ist drin!"




Hinten anschnallen - immer!
********paar Paar
2.953 Beiträge
Adam und Eva hatten ihren ersten Sex hinter sich, der Eva zwar sehr gut gefallen hatte, aber sie wollte mehr.
Schade - der Adam schnarchte bereits.

Ach, da, ein Dinosaurier, den könnte man sich doch schnappen! Eva jagte das arme Vieh bis es irgendwann tot zusammenbrach. War wohl nix!

Ah, da ein Affenmännchen, das wollte sie sich schnell schnappen - erwischte aber nur noch die Haare am Hinterteil - weg war der Affe - wieder ein Satz mit X.

Sie schaute sich weiter um, hmm, diese glitzernden Fische da im Wasser? Eva bekam einen zu fassen und rieb sich damit an einer Stelle wo es gut tat...

Moral: nun wissen wir
1. wieso die Dinosaurier ausgestorben sind
2. wieso die Affen einen nackten Arsch haben und 3. neee, leider werden wir nie erfahren, wie die Fische VORHER gerochen haben.
*******d18 Frau
7.211 Beiträge
Jetzt fährt die deutsche Bahn ja wieder …


Lifehack:
Wenn man sich die Deutsche-Bahn-App installiert
und den Verspätungsalarm einstellt,
erhält man einen Super-Vibrator!
********paar Paar
2.953 Beiträge
@ Ladybird

*augenzu* Wo steckt denn dein Handy *panik*

_

Und da war da noch der Aushilfsverkäufer im Porno-Shop, der von seinem Chef allein gelassen wurde und eine Brünette ins Geschäft kam.
“Was kostet ein weißer Dildo?” ,fragt sie.
“35 €uro”, antwortet der Verkäufer.
“Was kostet ein schwarzer?”
“Ebenfalls 35 €uro.”
“Dann nehme ich den schwarzen. Ich hatte noch nie einen schwarzen.”
Sie bezahlt und geht.

Wenig später kommt eine Afrikanerin in den Shop.
Sie: “Was kostet ein weißer Dildo?”
Er: “35 €uro”
Sie: “Und ein schwarzer?”
Er: “Ebenfalls 35 €uro.”
Sie: “Dann nehme ich den weißen. Ich hatte noch nie einen weißen.”
Sie bezahlt und geht.

Zu guter letzt kommt eine Blondine ins Geschäft.
Sie: “Was kosten die Dildos?”
Er: “35 €uro die weißen und 35 €uro die schwarzen.”
Sie: “Und was kostet der große silberne geriffelte dort drüben im Regal?”
Er: “198 €uro.”
Sie: “Dann nehme ich den großen silbernen geriffelten. Ich hatte noch nie einen geriffelten.”

Nach einer Stunde kommt der Chef zurück und fragt wie es gelaufen ist.
Er: “Super. Ich habe einen weißen und einen schwarzen Dildo für je 35 €uro verkauft, und für Ihre Thermoskanne habe ich 198 €uro bekommen…”
*******d18 Frau
7.211 Beiträge
Tja, @********paar ,
Aufgelegevibrator, so gesehen … *rotwerd* … fällt gar nicht auf.
*******9_74 Mann
5.488 Beiträge
Themenersteller 
Und der große rote Dildo ist unverkäuflich.

Der Feuerlöscher ist Vorschrift von der Berufsgenossenschaft.
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