Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XIV

Zwei Freundinnen unterhalten sich.
"Ist dir dein Mann treu?"
"Natürlich. Der schaut sogar nur Pornos, in dem keine Frauen mitspielen."

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten,
dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

Goethe antwortete: " Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an,
nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann antwortete: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:


Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht.

Ich: „Und was machen wir heute noch so Schönes?“
(Beißt verführerisch in eine Banane)

Er: „Man schält die, bevor man die isst!“

Ein Mann geht ins Eros-Center, fragt nach einer bestimmten Prostituierten und gibt ihr hinterher 200 Euro.

Am nächsten Tag kommt er wieder und legt danach erneut 200 Euro auf den Tisch.

Und am dritten Tag ist er wieder da und steckt ihr anschließend wieder 200 Euro zu.

Sagt die Prostituierte: "Das muss ich Ihnen lassen, Sie sind wirklich großzügig! Was sind Sie eigentlich von Beruf?"

Der Freier: "Briefträger! Ich habe Ihnen die 600 Euro gebracht, die Sie im Lotto gewonnen
haben."

Eine Sekretärin will ihre Dauersingle-Kollegin ärgern und erwähnt quasi nebenbei: "Ach ja, ich schlafe ja so drei- bis viermal pro Woche mit meinem Mann." Die Kollegin meint nur:, ohne den Kopf zu heben: "Ich einmal." - "Ach, erzähl' mir nichts, du hast überhaupt keinen Mann!" Sie hebt den Kopf: "Oh, ich dachte, wir sprechen von deinem."

Sie: "Rasierst Du Dich mal unten für mich"
Er, verwirrt :"Wir haben doch unten gar kein Badezimmer.."

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür:

Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes. Bevor sie grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro, wenn du dein Handtuch fallen lässt."
Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt.

Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein.

Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt", antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

Entschuldigung. Ich hab da mal eine Frage.

Wenn Frauen sich darüber aufregen,
dass Typen beim ersten Date nur das Eine wollen,
warum rasieren sie sich vorher nicht nur ihre Beine,
sondern auch ganz penibel ihre Muschi?

👌

Ich sag meinen Waxing-Termin in der Woche vor dem Gruppentreffen gleich ab....

@*****a61 ,

Oh, das wollte ich damit nicht bezwecken, mea culpa !!!

Keine Sorge, steht sowieso alle 5-6 Wochen an, auch ganz ohne Date

Seine letzten Worte...

"Schatz, ich habe heute keinen BH an..."

"Ach, deswegen ist dein Gesicht so straff."

Fies…

Eine französische Austauschstudentin in Deutschland leidet an Haarausfall.

"Kein Problem, geh einfach in die Apotheke, dort können sie dir helfen" sagte ihre Mitbewohnerin.
Eine Stunde später kommt sie aus der Apotheke mit einer Dose Penaten zurück. "Das haben sie dir gegeben?" fragt die verwunderte deutsche Studentin.

"Nün ja",antwortet die Französin.
"Isch ´abe zu die Leuten gesagt - Güten Tag, isch ´abe ´Aarschwund..."

Was sind Import Früchte?!

Die werden eingeführt

Oh mein Gott ich hätte fast eins davon gegessen

Viele Frauen beklagen sich über notorisch untervögelte Männer, aber die wenigsten sind bereit, etwas dagegen zu tun.

Ein Mann fragt eine Frau: "Würden Sie für 1.000.000 € mit mir schlafen?"
Sie: "Klar doch."
Darauf er: "Würden Sie auch für 10 € mit mir schlafen?"
Sie: "Nein, wofür halten Sie mich!!!"
Er: "Das haben wir schon geklärt, jetzt geht es nur noch um den Preis...."

Japanischer Sex

Ein japanisches Pärchen diskutiert darüber auf welche Weise man hocherotischen Sex haben kann.
Der Ehemann sagt: "Sukitaki mojitaka"
Die Frau antwortet: "Kowanini! Mowi sanakapal!"
Der Ehemann wird etwas sauer und sagt: "Toka a anji rodi roumi sakoo!"
Die Frau auf ihren Knien, buchstäblich flehend: "Mimi nakoundinda tinkou ji!"
Daraufhin schreit der Ehemann: "Na miou kin Tim koujil"

Ich kann es nicht fassen das du gerade da hockst und versuchst den Scheiss zu lesen. Du kannst kein Wort Japanisch! Du würdest wohl jeden Müll lesen so lange es um Sex geht...Ich mach mir schon manchmal Sorgen um dich. Du brauchst wirklich professionelle Hilfe!