Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XIV

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen.

Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."
Gesagt, getan.

Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen.

Nach 10 Pinten sagt der Sauger:
"Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."

Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, ich habe das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..."

Ich habe mir letztens einen Laubsauger gekauft, welcher umschaltbar auch Laub weg blasen kann - für knappe 40€!

Als ich diesen anpries und sagte: "Blasen und Saugen für nur 40€ - wo bekommt man so etwas denn noch derart preiswert?"

.... hat es eine Weile gedauert bis der Groschen in die richtige Büchse rutschte ....

Anderes Wort für Gruppensex...

Gummibärchenparty

Die Männer bringen die Gummis mit
und die Frauen die Bärchen ...

😂😂sehr gut Sandmannpaar

Wie verabschiedet man sich eigentlich im Swingerclub?

Schön, dass ihr gekommen seid …

Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein.
SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben.
Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen. Kurz darauf verschwindet der Ausbrecher im Bad.

Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagst: "Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will; bring ihn nicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!"

Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich auch!"

Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus.
Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass."
Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!"
Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!"
Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?"
Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus.

Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch.
Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig durchvögeln."

Die beiden Frauen schauen sich an.
Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?"
"Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."

Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?"
Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

Eine Frau kommt mit etwas gepreßtem Gesichtsausdruck zum Spendertag einer Samenbank.
Am Empfang wird sie gefragt: "Glauben Sie, daß Sie hier heute wirklich richtig sind?"
Sie preßt die Lippen aufeinander und nickt: "Hmm Hmm."

Wo Du recht hast, hast Du recht...

Manchmal, wenn mir langweilig ist,
gehe ich in einen Swingerclub
und kippe eine Kiste Lego in den Darkroom.

Wie ist das eigentlich mit so einem "Partner"?
Was fressen die, und wie alt werden die so?

Ein Mann kommt zum Arzt und sagt zu ihm: "Ich weiß nicht was mit meiner Frau los ist. Seit einen halben Jahr verweigert sie jeden Sex. Ich habe seit einem halben Jahr keinen sexuellen Kontakt mit ihr. Sie verrät mir einfach nicht warum. Können Sie mir sagen was da los ist?"

"Tut mir leid aber da müssen Sie ihre Frau schon selber zu mir schicken, damit ich mit ihr reden kann.

Am nächsten Tag kommt seine Frau zum Arzt. Der Doktor meint zu ihr: "Ihr Mann sagt, sie würden ihm seit einem halben Jahr jeglichen Sex verweigern.
Können sie mir vielleicht verraten warum?"

"Schauen Sie, ich muss in der Früh immer sehr zeitlich in die Arbeit gehen und da ich immer ein wenig länger brauche, bis ich mich hergerichtet habe, habe ich mir dann ein Taxi genommen, damit ich nicht zu spät komme.
Als ich im Taxi gesessen bin, habe ich auf einmal bemerkt, dass ich kein Geld eingesteckt habe.
Dazu sagte der Taxifahrer: "Wenn's kein Geld einstecken haben, müssen Sie aussteigen, oder....."

"Naja, ich habe mich dann eben für`s ODER entschieden. Darum bin ich dann schließlich zu spät zur Arbeit gekommen."

"Sie kommen ja 20 Minuten zu spät", sagte der Abteilungsleiter zu mir, "dass muss ich aber sofort den Chef melden, oder....."

"Ich habe mich dann eben wieder für's ODER entschieden. Abends bin ich dann natürlich wieder mit dem Taxi heimgefahren, und da war das selbe eben noch einmal.

Verstehen sie jetzt. Das ganze geht nun schon ein halbes Jahr so dahin."

Der Arzt meint dazu: "aja, das versteh ich schon, soll ich das nun so ihren Mann erzählen, ODER......"

"Der Sex gestern mit Dir war echt perfekt !" - "Freut mich. Hast du noch lange gemacht?"

Dazu fällt mir ein:






............- Michael, Deutschlehrer, hat gerade Schluss mit seiner Freundin gemacht -..............

Hier sprechen in letzter Zeit so viele von "absichtslosem Sex".
Passiert der denen einfach zufällig oder wie kann ich mir das vorstellen?

„Hallo! Mein Name ist Thomas und ich bin sexsüchtig.“

„Hallo Thomas! Die Gruppe der Sexsüchtigen trifft sich drei Räume weiter.
Hier ist die Gruppe der allein erziehenden Mütter.“

„Ja. Ich weiß!“

Herr & Frau Schmidt konnten keine Kinder bekommen.
Deshalb beschlossen sie, einen Ersatzvater zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Schmidt seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby -Fotograf, der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen Ma'am," grüßte er, "ich komme wegen....."
"Wegen des Babys?" unterbrach ihn Frau Schmidt.
"Ja", staunte der Fotograf, "Wussten sie dass Babys meine Spezialität sind ?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen sie herein und nehmen sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Diddi und mir nie geklappt hat."

"Nunja Ma'am, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Schmidt.

"Sehen sie Ma'am, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen.
Ich könnte in 5 Minuten rein und raus sein, aber dann wären sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Schmidt leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott !" rief Frau Schmidt und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Frau Schmidt.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und fünferreihen ?", japste Frau Schmidt, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Schmidt lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an ihrem, . . . ehm . . . Equipment ?"
"Ja, Ma'am, das stimmt. Nun, wenn sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen.
"Dreibein ?"
"Natürlich Ma'am, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu legen.
Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau Schmidt in Ohnmacht . . .

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer
für Geld von einer Domina beschimpfen lassen.

Heiratet einfach!
Und dann legt die Handtücher
falsch zusammengelegt in den Schrank.