Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XIV

Oh, @*******mcat spricht aus Erfahrung …
Du Armer!

Es ist jetzt zehn Jahre her, dass mein Kumpel aus dem Raum gelaufen kam und rief:
"Es ist ein Junge, es ist ein Junge!"
Tränen liefen über sein Gesicht.

Wir waren seitdem nie wieder in Thailand.

Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick, als seine Frau aus der Dusche steigt.
Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes. Bevor sie grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro, wenn du dein Handtuch fallen lässt."
Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt.
Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt: "Wow, ich geb' Dir noch 500 für einen Quickie im Hausflur."
Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein.

Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer.
Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?"
"Dein Kumpel Kurt", antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

Hab jetzt ein eigenes Bad, eigene Handtücher, gefaltet und nicht gerollt, eigenen Whisky, gerührt und nicht geschüttelt, und einen eigenen Tannenbaum - bis Ostern und nicht bis Silvester.

Auch eigenen Sex - nun ja, geschüttelt und nicht geblasen.,

Und da du trotzdem nicht auf Romantik verzichten möchtest, @*******mcat …


*


Sonntagmorgen:
Ich hab mir gerade selbst Kaffee ans Bett gebracht.

Ich bin so ein romantischer Kerl!

Frauen schauen sich Schminktutorials an
und können das.

Männer schauen Pornos … und … na ja …

Die können das auch, nur die Frau ist irgendwie ganz und garnicht, wie die im Film.

Also wo liegt nun der Fehler? 😂

Wo der Fehler liegt? @********mart .

Da hast du oder habt ihr wohl die falsche Frau gewählt … Film und Wirklichkeit. Man(n) sollte eben nicht das Erstbeste nehmen.

Männer und Frauen nehmen aus demselben Grund ab...

Um am Ende in einem tollen Frauenkörper zu stecken!

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Ein Kumpel beim Billiard spielen so:
"Muss ich vorher ankündigen, welches Loch ich nehme?"

Seine Freundin:" Ach, auf einmal fragst du vorher?"

@*******d18


Du hast recht: Ich hab' auch noch nie einen Mann gesehen, der erst einen Porno gesehen hat und sich anschließend schminken konnte.

Schreibt ganz brav eure Wunschzettel. Passt aber auf, wer sie liest …


Mama: „Was wünschst du dir zu Weihnachten?“
Ich: „Einen Saugroboter.“

Mama: „Dein Sexspielzeug kaufst du dir gefälligst alleine!“

Rauchst du nach dem Sex?!

Kann ich nicht sagen, ich habe noch nicht nachgeschaut 🙈

Manchmal wünsche ich mir, ich wäre ein richtiges Tier im Bett.

Zum Beispiel ein Koala.

Die schlafen bis zu zwanzig Stunden pro Tag.

Tier im Bett klingt gut. Wäre ich auch gern. Aber dann lieber Löwe: Bis zu 100-mal am Tag – alle 15 Minuten!

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: ,,Sagen Sie, haben Sie hier auch Nutten?"
,,Nein", meint der Wirt, ,,wir haben nur unseren Herbert!"
Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint schliesslich.,,Egal, ich bin so geil, ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"
Der Wirt: ,,Es kostet 200 Euro!"
,,Ganz schön happig, aber na gut", meint der Mann ,,und wie läuft es dann ab? Ich gebe Herbert die 200 Euro und dann wird gebumst?"

Der Wirt: ,,Nein, nicht ganz. 100 Euro bekommt unser Bürgermeister; es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."

,,Gut, dann bekommt Herbert eben nur noch 100 Euro, mir egal."
,,Hmmm ... auch das nicht. 50 Euro bekomme ich; das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"

,,Mir solls Recht sein. Also gebe ich Herbert 50 Euro und dann geht es los, ja?"

,,Schon wieder falsch. Die letzten 50 Euro teilen sich Michael und Stefan; die halten Herbert fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

Kommt ein älterer Herr in die Apotheke und möchte 3,5 ViagraTabletten kaufen.

Fragt der Apotheker:"Warum ausgerechnet 3,5?"

Älterer Herr:
"Heute Abend bin ich bei meiner Freundin, da brauche ich 2,
morgen muss ich bei meiner Frau ran, da reicht 1."

"Und wofür ist die Halbe?"

Älterer Herr:
"Übermorgen gehe ich in die Sauna, da muss er nur noch gut aussehen...!"

Drei Männer sind auf Tour durch das Rotlichtviertel; beim Puff angekommen sehen die Drei ein Schild mit der Aufschrift:
Wir blasen für 50,00 €, für 100,00 € und für 150,00 €.
Total scharf von den vielen Nackten Frauen, die man den ganzen Abend gesehen hat sagt der Erste:
"Jungs, wartet mal, ich lass mir einen blasen."

Er geht rein, kommt nach einer Weile wieder freudestrahlend raus und erklärt:
"Wahnsinn, ich bin rein, es kommt eine superheiße Brünette, die zieht mich aus, zieht sich aus, wäscht mir mein Ding, legt eine Ananasscheibe drüber, knabbert die Ananas runter und bläst mir einen. Ich bin fast verrückt geworden und das für nur 50,00 €!"

Da sagt der zweite:
"Wenn das so geil ist, dann lass ich mir einen für nen Hunderter blasen."
Gesagt, getan - Als der zweite nach einer Weile wieder auftaucht, strahlt er wie die Mona-Lisa und berichtet:
"Der Absolute Hammer, ich geh rein, die Brünette kommt, zieht sich aus, zieht mich aus, wäscht Ihn mir, stülpt zwei Ananasscheiben drüber, Sahne oben drauf - dann leckt Sie die Sahne runter, knabbert die Ananas weg und bläst mir einen - Jungs das war das Geilste das ich je in meinem Leben erlebt habe."

Der Dritte ist nicht mehr zu halten und sagt
"Ich riskier 150,00 €!"
Als er wieder auf der Bildfläche erscheint, platzen die Zwei anderen fast vor Neugier und wollen wissen wie es war.

"Megahammergeil, ich komm rein, die Brünette kommt, zieht sich aus, zieht mich aus, wäscht Ihn mir, stülpt drei Ananasscheiben drüber, Sahne oben drauf und ganz oben auf die Spitze legt Sie eine feuerrote Zierkirsche...................."

Die Kumpels " Ja und dann ???"

"Das hat so lecker ausgesehen, da hab ich es selber runtergefressen!"

„Ich will ganz ehrlich sein“, sagt der Bräutigam in der Hochzeitsnacht.
„Du bist nicht meine erste Frau gewesen.“

„Dann will ich auch ganz ehrlich sein: Ich kann das nicht glauben.“