Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XIV

Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht.
Der Knecht läßt sich jedoch nicht entmutigen und denkt sich eine List aus.
Auf einem Spaziergang erzählt er der Magd: "In diesem Gebüsch hier wohnt der Gehirnpicker!" -
"Was ist denn ein Gehirnpicker?"
"Das ist ein kleiner, gefährlicher Vogel, der sich auf den Kopf setzt und das Gehirn herauspickt. Wenn der Gehirnpicker kommt, mußt Du Dich auf den Boden legen und den Rock über den Kopf ziehen!"
Die Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt. Als sie das nächste Mal an dem Gebüsch vorbeikommen, ruft der Knecht: "Achtung, der Gehirnpicker!",
woraufhin sich die Magd auf den Boden wirft und den Rock über den Kopf zieht; da fällt der Knecht über sie her.
Sie herauffordernd: "Pick nur, pick nur, bis zum Gehirn kommst Du eh nicht!"

Was ist der Unterschied zwischen Zahnweh und Sex?
🤔
Beim Zahnweh bist du froh,
wenn er draußen ist.

Beim Sex bist du froh, wenn du kein Zahnweh hast.

Na Schnitte!
Schon belegt?

(Anfrage im Swingerclub)

@*******d18
Warum fallen mir ausgerechnet jetzt gefüllte Häppchen ein?

Ein junger Mann kommt in die Kneipe und bestellt sich 5 Jägermeister.
Fragt der Wirt "Gibt es was zu feiern?"
"Wie man's nimmt, ich hatte gerade meinen ersten Blow-job."
Antwortet der Wirt: "Darauf gib ich Dir noch einen aus!"
Sagt der junge Mann: "Also wenn fünf nicht helfen, wird auch der sechste den Spermageschmack nicht wegbekommen."

Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Tänzerin und sagt: "Monsieur, Sie müssen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle Trick. Ich komme auf die Bühne, ganz nackt. Ich bringe mit eine kleine Haselnüss, lege die Haselnüss auf Bühne, mache Spagat über Haselnüss, und - voila - Haselnüss ist verschwunden.
Ich stehe auf, mach Hanstand, mach bisken Pipi, und was tanzt auf Pipi? Haselnüss!"

"Um Gottes willen", wehrt der Agent ab. "Das können Sie doch nicht machen, so etwas wollen die Leute nicht sehen!"

"O doch, Monsieur, ich genau wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter macht diesen Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnuss!"

Woher kennst du den Preis … @*******9_74 ?
Nur mal so am Rande gefragt.

Die Mutter: "Wenn Du Dir einen Mann suchst, schau auf drei Eigenschaften: Er muss sparsam sein, ein bisschen meschugge und kein Frauenjäger."

Nach ein paar Wochen die Tochter: "Alle Punkte erfüllt. Er ist sparsam, er nahm nur ein Einbettzimmer. Meschugge ist er auch, denn er hat mir das Kopfkissen unter den Hintern gelegt, und ein Frauenjäger ist er gewiss nicht, denn bei ihm ist noch alles in Folie verpackt gewesen!"

„Schatz, schreibt man "Herzlich Willkommen" zusammen oder auseinander?”
„Auseinander natürlich: "Herzl, ich will kommen!"”

Ein Tipp zur Abhilfe, @*******9_74 . Vielleicht klappt’s ja mit dem Geldsparen …


Sex-Hotline:

„Hallo, ich bin Sandra,
ich mache alles, was du willst.“

„Ok, dann ruf mich mal zurück.“

Es ist morgens 4.00 Uhr.
Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: "Lotte, ich gehe angeln!"
Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. Eine Stunde später: Heinz hat immer noch nichts gefangen! Drei Stunden später: Nichts tut sich im Wasser und an der Angel!

Plötzlich kommen zwei Türken vorbei. Der erste hält die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus und hat einen riesigen Fisch gefangen.

Heinz traut seinen Augen kaum. Der zweite Türke hält seine Hand ins Wasser und genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt an seiner Hand!

Heinz geht zu den Türken und fragt: "Sagt mal, wie macht Ihr das bloss?"
"Ha," sagt der eine Türke, "Du müssen zu deutsche Frau gehen und einmal mit Hand durch Möse ziehen, dann kommen Fische wie von selbst!"

Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstür auf und sieht, wie seine Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht leise von hinten an sie ran, hebt den Rock und zieht einmal mit der Hand durch die Möse seiner Frau!
Da stöhnt sie: "Oh, wollt Ihr Beiden schon wieder angeln gehen?"

Mueller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im Bett liegen, schmeisst seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die Decke ...Toll!

Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust auf ein Bier hat er auch.

Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau.
"Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett?"
"Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"

Oma kann auch gut schmecken

Ein Ritter geht auf Kreuzzug und legt seiner Frau den Keuschheitsgürtel an.
Nachdenklich, was nun mit seiner Frau geschieht, wenn er stirbt holt er seinen besten Freund zu sich.
"Du bist mein bester Freund, dir vertraue ich den Schlüssel zum Keuschheitsgürtel meiner Frau an."

Er ist kaum 100 m von der Burg entfernt, eilt ihm dieser nach: "Du, ich glaube, das ist der falsche Schlüssel."

Na ja, @*******9_74 . Ehrliche Antwort?

„Ich bin schon ein bisschen verrückt. Aber mit der besten Freundin bin ich wie ein Einhorn auf Drogen.“

Viel Freude mit uns!