Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XIV

@*******r91
Auch wenn man Witze nicht erklären sollte:
Der Begriff der „Enge“ könnte auf den Durchmesser des Geburtskanals zu beziehen sein.

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Ach, @*******r91 ,

Den Punkt hat @*******9_74 doch gemacht! Ich muss bei der Wortwahl aufpassen, nicht er …
Also, @*******9_74 , nicht nur der Punkt, auch ein für dich.

Eine Hausfrau steht, mit der linken Hand einen Vibrator hinter ihrem Rücken versteckend, an der Tür. „Schatz, was ist los? Warum kommst du heut so früh nach Hause und warum weinst du?“, fragt sie ihren ankommenden Mann.
„Stell dir vor, ich bin gefeuert worden!“, antwortet er ganz aufgelöst. „Mich hat man in der Firma durch eine Maschine ersetzt.“

Eine Legionskaserne mitten in der Wüste.
Seit drei Monaten haben die Soldaten keine Frau gesehen. Dann taucht im Rahmen der Truppenbetreuung eine Stripperin auf.
Sie beginnt ihren Striptease.
Bei jedem Kleidungsstück, daß sie ablegt brandet tosender Applaus auf.
Als sie schließlich ganz nackt ist, herrscht Stille.

"Gefalle ich euch denn nicht mehr?", fragt sie die Soldaten.

Einer der Legionäre antwortet: "Dann klatschen sie einmal mit einer Hand."

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Sekretärin: "Herr Direktor, ich habe eine neue Stellung!"
Direktor: "Na dann machen sie mal die Tür zu."
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Eva schreibt an ihre beste Freundin: "Du machst Dir keine Vorstellung, wie unersättlich Hans-Udo in der Liebe ist. Wir machen Liebe praktisch rund um die Uhr, er läßt mir keine Verschnaufpause, wir tun es tags und nachts, während ich Hausarbeiten mache, putze, staubsauge, koche oder Geschirr spüle. Gib mir doch einen Rat. Schreibe mir bald und entschuldige bitte meine ruckartige Schrift! Deine Eva"

Die Deutsche Bahn bringt jetzt Kondome raus.
Damit auch Männer mal später kommen.

Gespräch unter Arbeitskolleginen:
"Warst Du heute schon beim Chef drin?"
"Wieso ich bei ihm...?"
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Wie täuscht ein Mann einen Orgasmus vor?
Er packt sie von hinten, nimmt den Daumen und spuckt ihr auf’s Kreuz.
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Eine neue Stewardeß wird zur Leiterin des Ausbildungskurses gerufen.
"Fräulein Larsen, gestern haben wir eine Notlandung nur simuliert. Bitte merken Sie sich für die Zukunft: Im Ernstfall drücken Sie den Kopf eines männlichen Fluggastes zwischen seine Beine - und nicht zwischen Ihre!"

"Schatz, die anderen sagen, ich sei dumm."
"Ach, das ist doch Quatsch! Blas weiter, damit Deine Brüste größer werden."

War Euch in der Schule eigentlich klar, daß der persische Herrscher Xerxes (486 bis 465 v. Chr.) rückwärts gelesen Sexrex (= Sexkönig) ergibt?

Der alte Heinz liegt im Bett und kann nicht einschlafen.
Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.

Nichts …

„Das alte Ding steht wieder!, sagt er laut zu sich.

Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt:
„OH, HEINZ!“

Was haben ein Hund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam ?

Die feuchte Nase

"Also ich steh' so gar nicht auf reine Sexdates" - "Ja, ich mag's auch lieber richtig schmutzig."

Kommt ein maskierter Mann in eine Samenbank und verlangt mit hochgehobener Waffe 10 Reagenzgläser mit Samen.

Die eingeschüchterte Frau hinter dem Tresen versucht dem vermutlichen Bankräuber klar zu machen, dass es sich um eine Samenbank und nicht um eine Bank in der es Geld gibt handelt.

Doch der vermummte lässt sich nicht überreden und pocht weiterhin auf seiner Forderung.
Missmutig geht die Frau in die Kühlhalle, holt die 10 Reagenzgläser und legt sie auf den Tresen.

Der Räuber sagt: "So, jetzt trinken Sie die 10 Reagenzgläser aus!"
Die Frau ekelt sich, aber macht es nun doch Schluck für Schluck. Als Sie das letzte auch leer hat, fragt Sie: "Und jetzt?"
Der Bankräuber nimmt seine Maske ab und sagt freudestrahlend: "Ja siehst du Helga, es geht ja doch!"

„In meinen Adern fließt deutsches, französisches, italienisches und spanisches Blut.“

Na, dann muss deine Mutter aber mächtig Spaß gehabt haben …“

„Wöff, Wöff!“ … und nun …?

Übrigens ganz wichtig in dieser Jahreszeit

"Schokolade garantiert das Wachstum der erotischen Nutzungsflächen...und Gummibärchen halten sie elastisch!"

Bei freistehenden Sachen besteht der Titel in der angeborenen Freiheit sie in Besitz zu nehmen. Die Erwerbungsart ist die Zueignung, wodurch man sich einer freistehenden Sache bemächtigt, in der Absicht, sie als die seinige zu behandeln. (Parr. 381 ABGB)

Frei stehende Sachen? Fällt also ein Nudist mit Erektion unter Parr. 381? Und was bedeutet das für alle Beteiligten?

Nicht nur Nudisten...

Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann.

Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!"
Darauf der Mann: "Das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 €."
"Ach Gott", sagt der Schwule "Ich habe doch nur noch 100 €."
"Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt."
Gesagt getan!
Auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein.
"Ach herrje", sagt der Schwule "jetzt hab ich den ganzen Arsch voller Schulden!"

Verstehe Frauen nicht die beim Sex "tiefer" stöhnen.
Meint ihr da sind noch 3 cm in Reserve?

Ich stöhne ja auch nicht "enger" 🤣