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Lieblingswitze die Zweite749
Der erste Thread war voll, daher eine Neuauflage für die…
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Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XIV

*******2023 Paar
71 Beiträge
♂️

Mir wurde Sex angeboten, dafür sollte ich Werbung für einen Badreiniger machen.
Natürlich habe ich abgelehnt. Ich bin ja moralisch gefestigt und habe einen starken Willen...

...genau so stark wie AXON, der flüssige Badreiniger mit neuer Fettlöseformel, jetzt auch mit Zitronenduft!
**********en_bw Mann
978 Beiträge
Kennt ihr den?

Eine nackte Frau kommt die Treppe herunter.

Ich kenn ihn nicht, fängt aber gut an, oder?
*******2023 Paar
71 Beiträge
Zitat von **********en_bw:
Kennt ihr den?

Eine nackte Frau kommt die Treppe herunter.

Ich kenn ihn nicht, fängt aber gut an, oder?

Hat Potenzial 😜
*******d18 Frau
7.194 Beiträge
@*******2023 , ganz speziell für dich:

Jedes Mal, wenn ich mir meinen Sack mit Desinfektionsmittel einsprühe, läuft mein SAGROTAN …

Gleich noch mal lesen! Laut lesen!
*******2023 Paar
71 Beiträge
Zitat von *******d18:
@*******2023 , ganz speziell für dich:

Jedes Mal, wenn ich mir meinen Sack mit Desinfektionsmittel einsprühe, läuft mein SAGROTAN …

*Gleich noch mal lesen! Laut lesen!*

♂️
Laut lesen war keine gute Idee ☺️
Die Blicke unbezahlbar 😂
*******olf Mann
55 Beiträge
Erinnert ihr euch noch an die Geschichte von Andreas Kreuz und seiner Freundin Andrea? Beide hatten ja ein eigenes Andreaskreuz und in ihrer gemeinsamen Wohnung stand schließlich Andreas Kreuz neben Andreas‘ Kreuz.
Dann hatten sie auf JC Andreas kennen gelernt und der hatte in der Wohnung von Andreas Kreuz versehentlich Andreas an Andreas Kreuz und Andrea an Andreas‘ Kreuz gefesselt.
Nun verstanden sich die drei dennoch so prächtig, daß nach ein paar Wochen Andreas und Andrea Andreas fragten, ob er nicht bei ihnen einziehen wolle. Klar wollte Andreas das, aber nur unter der Bedingung, auch sein eigenes Andreaskreuz mitbringen zu dürfen.
Sie mussten dann zusammen ein bißchen planen wie man denn die drei Andreaskreuze in der Wohnung von Andreas Kreuz (auf ihn lief der Mietvertrag) arrangieren könne. Es lief darauf hinaus, daß Andreas‘ Kreuz neben Andreas Kreuz und dieses wiederum neben Andreas‘ Kreuz aufgestellt werden sollte.
Alle drei waren sehr zufrieden und waren auch nicht gram, wenn Andreas mal an Andreas Kreuz oder gar an Andreas‘ Kreuz und umgekehrt gefesselt wurde.
Sie verdienten gutes Geld mit ihrer weltweiten Kampagne „Rettet das Genitiv-Apostroph“ und hatten sich in ihrer ménage-à-trois bestens eingerichtet.
Als es auf Weihnachten zuging wünschte Andrea sich von Andreas und Andreas einen guten Flogger und ein paar schöne Ohrringe.
„Prima,“, dachten sich Andreas und Andreas, „da finden wir was passendes.“
Am Weihnachtstag dann klingelte es an der Tür und Andrea müsste öffnen, denn sie hatte kurz zuvor Andreas an Andreas‘ Andreaskreuz gefesselt und Andreas an Andreas‘ Andreaskreuz.
„Hallo, ich bin An…ton, ich bin der Vlogger den ihr bestellt habt? Wo sollen wir anfangen?“
Andrea war ein wenig verwirrt: „Ja, äh, Anton, komm gerne rein. Aber ich verstehe nicht ganz? Womit wollen wir anfangen?“
„Na mit dem Video-Dreh für meinen Video-Blog. Das ist doch die Wohnung von Andreas Kreuz, oder?“
„Ja klar“ antwortete Andrea, „aber Video-Blog? Wie kommst Du darauf?“
Bevor Anton antworten konnte, rief Andreas vom Andreaskreuz aus dem Wohnzimmer: „He, Andrea, ist das der Vlogger? Dein Weihnachtsgeschenk! Wir hoffen Du freust Dich? Dein zweites Geschenk ist übrigens unter dem Tannenbaum in der schwarzen Schachtel!“
Jetzt erst wurde es Andrea klar und sie rief „Ihr habt mir einen Vlogger bestellt, ich meinte doch einen Flogger! Also keinen Video-Blogger, sondern ein nettes Instrument zum Hintern versohlen!“
„Autsch“, kam es von Andreas und Andreas wie aus einem Munde. „Wir dachten, Du wolltest über uns drei ein Video fürs Internet drehen lassen!“
Anton schaltete sich wieder ein: „Na da ist ja ganz schönes Chaos bei euch heute – aber lacht jetzt nicht, ich hätte tatsächlich einen Flogger im Auto. Soll ich den mal holen?“
„Au ja“ freute sich Andrea, „dann kann ich meinen beiden Andreassen doch noch am Andreaskreuz den Hintern versohlen!“
Wenige Minuten später kam der Vlogger mit dem Flogger zurück und alle vier hatten einen prächtigen Weihnachtstag.
Anton Band auch noch Andrea an ihr Kreuz, während Andreas an seinem Kreuz und Andreas an dem Andreas sein eigenes* Kreuz gefesselt war.
Und ob in dem schwarzen Päckchen tatsächlich die gewünschten Ohrringe waren oder eher praktische O-Ringe, erfahren wir vielleicht in Vlogger Antons Video-Blog über Weihnachten in Andreas Kreuz‘ Wohnung mit Andreas, Andreas und Andrea am Andreaskreuz.
FRÖHLICHE WEIHNACHTEN
P.S.: Anton hat übrigens drei Kreuze gemacht, als er das Video endlich fertig geschnitten und untertitelt hatte
P.P.S: * konnte ich mir nicht verkneifen
*g*
*******9_74 Mann
5.488 Beiträge
Themenersteller 
„Wir geben so viel Geld für Kleidung aus, aber die schönsten Momente im Leben verbringen wir ohne!“
„Ihr esst nackt?“
********paar Paar
2.953 Beiträge
Warum sind um die Brustwarzen lauter kleine Knubbelchen?

Da steht in Blindenschrift:
"Bitte hier saugen!"
*******d18 Frau
7.194 Beiträge
Seltsames Gefühl, wenn man im Supermarkt Kondome kauft
und an der Kasse gefragt wird, ob man Treuepunkte sammelt.
*******muc Mann
135 Beiträge
Ich bin auch nach wie vor auf der Suche nach einer Familienpackung Kondome.
*******d18 Frau
7.194 Beiträge
Gib nicht auf, @*******muc !
**c Frau
884 Beiträge
Zitat von *******muc:
Ich bin auch nach wie vor auf der Suche nach einer Familienpackung Kondome.

Du meinst die, die sich alleine vermehren? 😂
*******9_74 Mann
5.488 Beiträge
Themenersteller 
Ein LKW Fahrer nimmt eine Nonne per Anhalter mit und versucht, sich mit ihr zu unterhalten.
„Wie heißen sie Schwester?“
„Schwester Katharina und sie?“
„Ich heiße so wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern halten.“
Für den Rest der Fahrt hüllt sich die Nonne in Schweigen. Schließlich erreicht man das Ziel.
„Auf Wiedersehen, Herr Kitzler!“ verabschiedet sich die Nonne.
„Wieso Kitzler? Mein Name ist Rosenkranz!“
********paar Paar
2.953 Beiträge
"Sind sie mit ihrer neuen Stellung zufrieden?"

"Ja, Chef, nur der Locher drückt etwas im Rücken!"

__________

Zwei Frauen stehen vor dem offenen Grab ihrer Freundin, die dreizehnmal verheiratet war.
"Jetzt sind sie endlich zusammen", seufzt die eine.
Welchen von ihren verstorbenen Männern meinst du denn?"
"Keinen", folgt die Antwort. "Ich meinte ihre Beine..."

__________

Der Hausbesitzer klingelt an der Tür der Mieterin.
"Wer ist da?" - "Ihr Vermieter, ich will die Miete kassieren!"
"Kommen Sie in zwei Stunden wieder, ich bezahle gerade die Stromrechnung!"
*******2023 Paar
71 Beiträge
Drei Töchter wuchsen auf einer abgelegenen Insel auf. Endlich sollten sie heiraten. Natürlich versprachen sie ihrer Mutter, diese nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr „diskret“ mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen…

Die Erste sagte: Es war wie “Jacobs Kaffee.”

Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: “Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen.”

Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: “Rothmans.”

Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: “King Size.”

Und die Mutter war abermals zufrieden.

Auch die dritte Tochter meldete sich, aber erst eine Woche später. Sie hatte einen Feuerwehrmann geheiratet. Etwas erschöpft klingend hauchte sie ins Telefon: “Quantas.”

Die Mutter sah alle Illustrierten durch, fand endlich eine Anzeige der Fluglinie, las aufmerksam, schrie laut auf und wurde bewusstlos. Die Anzeige lautete:

VIERMAL TÄGLICH

SIEBEN TAGE DIE WOCHE

ALLE RICHTUNGEN!
********paar Paar
2.953 Beiträge
Endlich ist der Tunnel zu Ende.
Ein Aufatmen geht durch das Zugabteil, in dem eine Frau mit drei Männern sitzt.

"Der war aber lang, was, Fräulein?" meint der ältere Herr gegenüber.

"Das kann man wohl sagen", errötet sie. "War das Ihrer?"
*******9_74 Mann
5.488 Beiträge
Themenersteller 
Sie:
„Sag mal, ist der Ausschnitt zu tief?“
Er:
„Hast Du Haare auf der Brust?“
Sie:
„Natürlich nicht!“
Er:
„Dann ist der Ausschnitt zu tief!“
*******2023 Paar
71 Beiträge
Es gibt männliche und weibliche Mandarinen.

Wie man sie Unterscheidet???

Die männliche spritzt dir ins Gesicht & die weibliche ist grundlos sauer.....
*******9_74 Mann
5.488 Beiträge
Themenersteller 
Meine Kollegin hat heute durch das ganze Büro gebrüllt:
„DER PRAKTIKANT WAR SCHON WIEDER IN MEINER SPALTE DRIN!“
Da ist sie wieder, die schleichende, emotionale Verrohung durch die Arbeit mit Excel.
********paar Paar
2.953 Beiträge
Kommt eine junge Frau zum Pfarrer und möchte beichten.
Pfarrer: "Nun mein Kind, Du hast also gesündigt?"
Sie (ganz schüchtern): "Ja ... also ich weiß nicht wie ich's sagen soll."
Pfarrer: "Nun sag's schon, vor Gott brauchst Du Dich nicht schämen!"
"Gut, Herr Pfarrer, ich habe also gebumst." Pfarrer (total entsetzt): "Aber Kind, das sagt man doch nicht so, das heißt: Ich habe die Kerze der Liebe empfangen!"
"Aha, also daher ist mir das Wachs an den Schenkeln herabgelaufen!"
*******s_bw Mann
4.745 Beiträge
Nochwas zum Thema Pfarrer, nicht soooo witzig, aber ein schöner Gedanke... *zwinker*:

"Mit meiner Frau und mir geht es viel besser, seit Sie uns immer wieder so praktische Tipps geben."
"Das freut mich, mein Sohn, komme heute Abend wieder mit Deiner Frau zu mir, diesmal zeige ich Dir, wie man eine Frau in Extase leckt."
*******9_74 Mann
5.488 Beiträge
Themenersteller 
Das neue Hobby meiner Mutter ist Backen und jetzt wünscht sie sich zu Weihnachten einen "Spritzbeutelständer".
Irgendwie habe ich wirklich Angst, das zu googeln.
********paar Paar
2.953 Beiträge
Erwin kommt abends nach Hause und flüstert seiner Frau ins Ohr: "Du, ich weiß was: heute Abend können wir mal Caritas-Bumsen."

"Prima", sagt sie erwartungsvoll. "Das kenne ich noch nicht."

Im Bett liegt er schließlich auf der Seite und macht keinerlei Anstalten, sich zu rühren. Seine Frau stößt ihn an, er reagiert nicht. Nach fünf Minuten stößt sie ihn wieder an, er grunzt nur und brummelt etwas vor sich hin. Weitere fünf Minuten später wird's ihr zuviel, sie packt ihn an der Schulter:
"Was ist denn jetzt, wir wollten doch Caritas-Bumsen?"

Darauf Erwin: "Tun wir doch die ganze Zeit, du rappelst mit der Dose und ich tu nix rein."
Der kleine Fritz soll beim Pfarrer einen Brief abgeben. Als er um die Mittagszeit klingelt, macht niemand auf, also geht er ums Haus um zu sehen, ob der Pfarrer vielleicht im Garten ist. Aus dem offenen Fenster kommen verdächtige Geräusche, die Haushälterin stöhnt mächtig, also beschliesst Fritz es später nochmal zu versuchen. Als er nach 1 Stunde nochmal klingelt öffnet der Pfarrer. Fritz: Ich habe es vor 1 Std schon einmal probiert, da hat keiner aufgemacht.
Pfarrer: Da habe ich ein Nickerchen gemacht.
Fritz: ich habe es durchs Nenster gesehen!
Warum tragen schwäbische Hausfrauen keine String Tangas?
Die taugen nix als Putzlappen…
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