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Lieblingswitze die Zweite749
Der erste Thread war voll, daher eine Neuauflage für die…
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Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XIV

********paar Paar
2.953 Beiträge
Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.

Meint er genervt:
"Das älteste Gewerbe der Welt - in Ordnung!
Aber muss es denn unbedingt ein Gründungsmitglied sein?"

_____

Sagt der Weihnachtsmann, als er das nackte Mädchen auf dem Sofa findet: "Tu ich es, komme ich nicht wieder in den Himmel zurück. Tu ich es nicht, komme ich für eine Weile nicht wieder durch den Kamin..."
*******d18 Frau
7.194 Beiträge
Sie: „Schatz, ich kommeee …!“
Er: „Ich auch! Ich auch!“
Kind nebenan: „Ich will auch mitkommen …!“

Opa: „Wo zum Teufel wollt ihr denn alle noch so spät hin?“
*******9_74 Mann
5.488 Beiträge
Themenersteller 
Sie:
„Ich möchte mir die Haare wieder so lang wachsen lassen, dass sie mir bis über die Brust gehen.“
Ihr Mann:
„Das wird aber ein Wettlauf gegen die Zeit. Die Schwerkraft wartet nicht.“

Er sucht jetzt ein neues Zuhause!
**57 Mann
7.400 Beiträge
Immerhin ist er noch am Leben.
********paar Paar
2.953 Beiträge
Siri, wie groß ist mein Penis?

Die Rute wird berechnet.

_____

Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive".
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges nacktes Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer.
Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei. Sofort begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die schönen Mädchen.
Nun regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und Ihn anspricht: "Sie haben gerufen?"
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll.
"Nun", sagt sie "Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?"
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.

Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er: "Ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht", und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen fahren. Sofort geht die Tür auf und ein großer, schwarzer Mann kommt herein.
"Sie haben gerufen?"
Der Alte ist wieder ganz verdattert.
"Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten", sagt der Schwarze und vernascht den Alten sofort.

Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen", sagt er zu dem Mädchen an der Rezeption.

"Aber warum denn", fragt sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht".

Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich nur einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss..."
*******9_74 Mann
5.488 Beiträge
Themenersteller 
Sätze, die man beim Sex und auf dem Weihnachtsmarkt sagen kann:

"Mit deiner Schwester, ok.
Aber muss deine Mutter wirklich dabei sein?"

"Kommst du an die Mandeln ran?"

"Alleine geht's irgendwie schneller….."

"Es geht doch nichts über traditionelle Handarbeit."
********paar Paar
2.953 Beiträge
Zwei Freunde unterhalten sich.
Da sagt der eine: "Ich möchte mal ne Frau haben, die von nix Ahnung hat und von nix weiß."

Sagt der andere: "Dann fahre doch mal nach Grönland, da sind solche Frauen."
Er fuhr direkt dort hin, nahm sich ne Frau und ein Hotelzimmer. Zog sich nackend aus und fragte die Frau, was ist das hier unten?
Die Frau sagte: "Ein Penis."
Scheiße sagte er, die hat ja Ahnung und fuhr direkt nach Hause. Traf sich wieder mit seinem Freund und erzählte ihn das.

Daraufhin sagte der Freund: "Fahre dann doch mal zu den Eskimos, dann sind bestimmt Frauen, die keine Ahnung haben.
Er fuhr sofort dort hin, nahm sich eine Eskimo-Frau, sowie einen Iglu, zog sich aus und fragte wieder: "Was ist das hier unten?"
Die Frau antwortete: "Ein Penis."
Scheiße sagte er und fuhr wieder ganz wütend nach Hause. Traf sich wieder mit seinem Freund und erzählte ihm das.

Der Freund sagte: "Es gibt nur noch eine Möglichkeit, die ich kenne. Afrika, zu den Buschmenschen."
Er packte seine Koffer wieder und fuhr dort hin. Nahm sich eine Frau und verzog sich in eine Hütte.
Zieht sich nackig aus und fragt die Frau:
"Was ist das hier unten?"
Die Frau erwiderte: "Weiß nicht."
Er fragte wieder das gleiche und freut sich schon.
Frau: "Weiß nicht."
Dann sagte er, das ist ein Penis.
Die Frau lächelt und sagt: "Das ist kein Penis. Ein Penis ist 30 cm groß und schwarz!"
*******9_74 Mann
5.488 Beiträge
Themenersteller 
Beschäftigungstipp unterm Weihnachtsbaum:

Vor dem Ständer knien und mit den Kugeln spielen.
********paar Paar
2.953 Beiträge
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne.
Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert:
"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."
**57 Mann
7.400 Beiträge
Feiner Unterschied:

"Wann kommst du?" - "Morgen."

"Wann kommst du?" - "Morgens."
*******2023 Paar
71 Beiträge
"Du gehst nicht mit diesem Minirock nach draußen!"

"Wieso den nicht Mama?"

"Weil man deine Eier sieht, Kevin!"
*******2023 Paar
71 Beiträge
"Schnell du musst lecken, es tropft!"

"Hast du keinen Slip an?"

"Ich meinte das Eis in deiner Hand, freue mich aber das du mitdenkst!"
********paar Paar
2.953 Beiträge
Susi hat ein Kind bekommen. Stolz fährt sie es im Kinderwagen spazieren.
Da trifft sie ihre beste Freundin, die Kathi: "Du, herzlichen Glückwunsch!" gratuliert Kathi und schaut in den Kinderwagen. "Ein süsses Baby, ich freue mich für Dich!
Warum hast Du es denn GABRIELE genannt?" "Weisst Du, ich bin mir nicht ganz sicher, ob es - vom GA smann, - vom BRI efträger oder - vom ELE ktriker ist!!!"

_________

Eine Schülerin kommt morgens zu spät zum Unterricht.
Sie entschuldigt sich und sagt: "Tut mir leid, mein Freund ist nicht gekommen!"
*******2023 Paar
71 Beiträge
♂️

Falls mal Nacktfotos von mir hier auftauchen sollten:

ES WAR SEHR SEHR KALT AN DEM TAG!!!

🤪
********paar Paar
2.953 Beiträge
Nachdem Weihnachten vorbei ist weiß man endlich, was man sowohl beim Sex, als auch beim Geschenke öffnen sagen kann *zwinker*


• Wenn's dir nicht gefällt, freut sich bestimmt auch jemand anderes darüber.

• Da freust du dich das ganze Jahr und dann ist der Spaß ruck zuck vorbei.

• Ich habe das im Internet gesehen und dachte, das gefällt dir sicher!

• Ich habe das bei den Nachbarn gesehen und sofort an dich gedacht!

• Wir warten noch auf Deine Schwester, dann fangen wir an.

• Gefällt dir das? Den Tipp habe ich von Deiner Mutter.

• Ich hatte dieses Jahr mit etwas Größerem gerechnet.

• Kann es sein, dass da was ausgelaufen ist?

• Haben wir noch Batterien zu Hause?

• Also, deiner Mutter hat's gefallen.

• Verpackt sah es besser aus.

• Wow, tolle Handarbeit!

• Es ist die Geste, die zählt.

• Das ist von uns allen zusammen.

• Kommt alle her, jetzt geht's los!

• Heute wieder richtig abgesahnt!
********paar Paar
2.953 Beiträge
Zwei Herren in der Bar.
Sagt der eine zum anderen stolz: „Übrigens habe ich jetzt ein Bordell eröffnet!“
„So“, sagt der andere, „wie sind denn so die Preise?“
„Nun ja, ein Blowjob kostet 80 Euro und Analverkehr 100.“
„Und ganz normaler Sex?“
„Keine Ahnung – hab noch kein Personal!“
********paar Paar
2.953 Beiträge
Im Bekleidungsgeschäft.
Kunde: „Guten Tag! Ich suche eine Jeans für mich.“
Verkäuferin: „Okay, an was denken Sie so?“
Kunde: „An dreckigen Sex mit drei Frauen gleichzeitig. Aber bitte konzentrieren wir uns erst mal auf die Jeans!“
********paar Paar
2.953 Beiträge
Eine junge, hübsche Dame kommt an den Fahrkartenschalter: „Guten Tag, zweimal Willich, bitte!“

Darauf der Schalterbeamte: „Okay, kommen Sie nach hinten. Einmal schaff ich!“

_____

Ein Satz nur mit „der“ und „in“?

Der Inder in der Inderin!
*****cat Paar
43.190 Beiträge
Gruppen-Mod 
**by


*****************ie *hae*


Die Angst, Kleinteile zu verschlucken *fiesgrins*

***ri Frau
169 Beiträge
pruuuuuuuuuuuuuuuuust .. *ggg*
*******2023 Paar
71 Beiträge
"Ich fahr mal kurz in die Stadt einkaufen ."


"Warum besorgst du es dir nicht im Internet?"


"Tue ich ja, aber zu erst muss ich in die Stadt!"

🤪🤪🤪🤪
*******2023 Paar
71 Beiträge
Sie: Cam Sex?

Er: Ja geil, zieh dich aus.

Sie: Was macht dich geil?

Er: Deine Mutter!

Sie: Waaas?

Er: Deine Mutter!

Sie: Willst du mich verarschen?

Er: Hinter dir!

🫣🤪🫣🤪🫣
*******9_74 Mann
5.488 Beiträge
Themenersteller 
„Unten oder oben?“
„Mir egal.“
„Mir auch.“
Beziehungen - Du denkst an Sex und bekommst die hässliche Brötchenhälfte.
********paar Paar
2.953 Beiträge
90 % der Frauen haben nach dem ersten Tittenfick die Nase voll


*floet*
*********Easy Paar
22.629 Beiträge
"Auf was kannst Du eher verzichten, Frauen oder Wein?"

"Dazu muss ich erst den Jahrgang wissen *gg*."
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