Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XIV

Tochter und Mutter unterhalten sich.
Tochter: „Mami, ich hab einen neuen Freud.”
Mutter: „Ach Schatz, dass ist toll. Ist er in deiner Klasse?”
Tochter: „Es ist Harald, der Postmann.”
Mutter: „Oh mein Gott! Er könnte dein Vater sein!”
Tochter: „Ich weiß, er ist ein bisschen alt, aber wir lieben uns wirklich!”
Mutter: „Ich glaube, Du hast mich nicht richtig verstanden! Er könnte dein Vater sein!”

Liebe Männer...
bitte etwas mehr Respekt gegenüber den Frauen.

Ohne Sie wäre Euer Penis im Arsch!
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Meine Freundin im Polizistinnen-Outfit legte mir Handschellen an und sagte:
"Du wirst verdächtigt gut im Bett zu sein."

Drei Minuten später wurde das Verfahren wegen Mangel an Beweisen eingestellt...!"
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Sie sinniert im Bett:" Wenn ich so überlege, ... dass Stiere.. so FÜNF mal .. und das hintereinander... an einem Tag..."

Er: "Stimmt! ... aber nicht immer mit der gleichen Kuh ... !"

♂️

👍

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🤣🤣🤣🤣


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Böse 😈

Wie nennt man kleine Frauen?

Standgebläse.

Wie nennt man kleine Männer?

Leckerli.

"Nimmst du bitte deinen Schwanz aus der Butter?!"


Sätze , die man am Telefon nur dann sagen sollte......... Wenn der andere weiß, das man eine Katze hat.

Eine Nachbarin postet einst in Facebook nach einer anstrengenden Arbeitswoche:

„Wohnung geputzt, Wäsche gewaschen aufgehängt, Sport gemacht und nun auf die Couch und ausgiebig Muschi streicheln.“

Dazu muss man aber wissen, das ihre Katze „Muschi“ hieß.

Ein "DU" kann tödlich sein

Sie: Duuuuhu, Schatz, wir hatten seit Wochen keinen Sex mehr!"

Er: "Du!"

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Frauen reden so unglaublich viel.

Aber mit 2 Fingern und den Lippen an der richtigen Stelle sagen sie nichts mehr.

Geht eine Reporterin in den Wald und trifft dort einen Einsiedler. Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe.
Einsiedler: "Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern und so geht's mir eigentlich ganz gut!"
Reporterin: "Hast du denn keine Frau?!"
Einsiedler: "Nee, ich bin ganz allein."
Reporterin: "Und was machst du, wenn du mal so richtig Lust hast ...?"
Einsiedler: "Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon."
Reporterin: "Hast du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau ...?"
Einsiedler: "Ja klar!"
Sie bückt sich und hebt den Rock hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch!
Reporterin: "Sag mal, spinnst du?"
Einsiedler: "Wieso? Ich muss doch erst prüfen, ob Eichhörnchen drin sind!"

...der kleine Karli geht ins Puff, sucht sich eine hübsche Lady aus und fragt sie: "Madame, was bekomm ich für 10 €?"

Die Dame lacht ihn aus und meint "Kleiner, für 10 € kannst du dir höchstens vor der Tür einen runter holen..."

Enttäuscht zieht Karli wieder ab

Nach 10 min steht er wieder vor der Lady - sie schnauzt ihn an: "Was willst du schon wieder hier?"

Karli: "Zahlen Bitte!"

😏

...der kleine Karli geht wieder mal ins Puff, sucht sich wieder eine hübsche Dame und fragt: "Madame, was kostet es?"

Die Lady meint: "Kommt drauf an... 20 € auf dem Boden, 100 € im Bett..."

Karli: "Dann um 100 € Bitte!"

Lady: "Na, bist ein kleiner Genießer, was?"

Karli: "Nein, 5x Boden bitte..."

😏

...ein alter Seemann, schrullig, runzelig, weißhaarig läuft nach Monaten im Hafen ein, erhält seine Heuer ausbezahlt und der erste Weg führt ihn natürlich ins Bordell.

Als er mit seiner Auserwählten auf dem Zimmer sitzt sieht sie ihm zu wie er sich ein Kondom überzieht, er sich die Ohren zustöpselt und eine Wäscheklammer auf die Nase setzt...

Verdutzt fragt sie: "Opa, was wird das denn bitte...??"

Er antwortet: "Es gibt zwei Dinge die ich absolut nicht leiden kann - den Geruch von verbranntem Gummi und das Gekreische von hysterischen Weibern..."

😏

Nach einem sehr spontanen und wilden One-Night-Stand.
Er: Hätte ich gewusst, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir natürlich mehr Zeit genommen.
Sie: Hätte ich gewusst, dass du mehr Zeit hast, hätte ich mir die Strumpfhose ausgezogen...

Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt.
Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.
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Gehen zwei Prostituierte durch Mainz.
Sagt die eine: „Mainz ist ein Drecksloch.“
Sagt die andere: „Meins auch.“

Nachdem schwedische Forscher herausgefunden haben,
dass Frauen, die ohne BH joggen, längere Brüste bekommen …

haben einige Männer begonnen, ohne Slip zu laufen.

.... und jetzt sind die Säcke länger als die Pimmel.

Eines Tages bricht die Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer jüngeren Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme!
Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!"
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich die jüngere Tochter zu und fragt:
"Aber Liebling, wie ist es denn passiert?

Die jüngere Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

Die Würde des Mannes ist unten tastbar.

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Kommt eine Nymphomanin zum Psychiater.
Der Arzt bittet sie herein und sagt: "Bitte legen Sie sich dort auf die Couch."
Sie: "Herr Doktor ich bin sprachlos. Ich habe noch kein Wort gesagt und Sie wissen schon was mir fehlt."