Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XIV

Meier ist in einer fremden Stadt.
Er möchte etwas unternehmen.
Auf dem Spaziergang durch die Stadt fragt er eine junge, attraktive Dame: "Verzeihen Sie, mein Fräulein, gibt es in dieser Stadt auch ein Vergnügungszentrum?"
"Aber klar, mein Herr, es steht vor Ihnen!"

Verheirateter Mann kommt aus dem Urlaub zurück.
Er: "Super Stimmung, super Nachtleben... . War echt geil!"
Seine Frau: "Was hat der Spass denn gekostet?" Er: "5.ooo €"
Seine Frau: [Moralpredigt der Frauen halt]

Sie entschliesst sich den gleichen Urlaub zu machen wie ihr Mann. Kommt zurück.

Er: "Und wie war's ?"
Sie: "Super Stimmung. Super Nachtleben, ...)
Er: "Und was hat's bei dir gekostet?"
Sie: "15 €. Ein Cocktail am ersten Abend in der Disco und dann habe ich so einen Penner wie dich kennengelernt !"

Meine Frau sagte, ich solle in der Apotheke Medikamente besorgen,
damit es im Bett wieder klappt.
Bin ich hin und habe ihr Diätpillen mitgebracht.

@*******d18 die Beerdigung ist dann am Freitag

Hat sie so viel davon genommen, @*********_110 ?
Viel hilft eben nicht immer viel …

Von ihm

Sie lächelt selig mit geschlossenen Augen während des Sex. Er fragt: "Woran denkst Du?"
Sie: "Kennst Du nicht!"

Ein Mann vögelte regelmäßig 3 Frauen. Das ging so über Jahre, bis er dachte, es würde Zeit sich niederzulassen und ruhiger zu werden. Also, so dachte er, heirate ich ein von den Dreien.

Um herauszufinden welche, überlegte er sich einen Test aus. Er gab jeder Frau € 5.000,-.

Die erste kam daraufhin am nächsten Tag zu ihm, sah umwerfend aus, und sagte: "Ich war im Beauty Palace und shoppen. Sieh her...alles für Dich."

Nicht schlecht, dachte der Mann.

Am nächsten Tag schlief er bei der zweiten Frau. Die überraschte ihn mit einem Flachbildfernseher, einer Playstation und einem Stapel Spiele und sagte: "Hier, damit Du auch mal entspannen kannst".

Gar nicht schlecht dachte der Mann.

Am nächsten Tag schlief der bei der dritten Frau. Die gab ihm die € 5.000,- zurück und sagte: "Hier, ich habe Dein Geld an der Börse investiert und verdoppelt. Die andere Hälfte habe ich wieder für unsere Zukunft angelegt".

Donnerwetter, dachte der Mann.

Er hat dann die mit den größten Titten geheiratet.

Ach, Männer sind so einfach gestrickt … @*********wood .

Kann Mann nicht bestreiten...

Warum können Männer nach dem Sex nicht sofort einschlafen?
|

|

|

|

|

|||||> Weil sie noch nach Haus fahren müssen.

Was ist der Unterschied zwische mögen, lieben und verehren?

Wenn sie ihn mag, bläst sie ihm einen.
Wenn sie ihn liebt, schluckt sie.
Wenn sie ihn verehrt, gurgelt sie!

_____

Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren. Ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war.

Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte.

Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heißt ihre Freundin auch Wendy wegen Ihres Tattoos?

"Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: 'Welcome to Jamaica! Have a nice Day!'

Auf der Viagra-Packung ist „Filmtabletten“ aufgedruckt. Da soll mir nochmal einer erklären wollen, die würden Pornos ohne die Dinger drehen… 🔵

Eine Studie hat ergeben, daß Männer, wenn sie zu lange keinen Sex haben, anfangen, wirre Gedankensprünge zu bekommen, die durch die unkoordinierten Synapsen, die dann eine für sich, weil ausgehend von in der Zwischenzeit, aber durch die, falls es nicht zu wie in der Erfahrung Mangel herrschenden über keine zweite ergeben kann. Klar, oder?

Ein Pärchen geht zum ersten Mal gemeinsam nach Hause.
Bei ihr angekommen sagt sie zu ihm: "Du ich steh total auf 69".
Er schaut dumm und meint dann: "Ich weiß nicht was 69 ist".
Sie merkt schon, dass er nicht viel Ahnung vom Liebesspiel hat und erklärt Ihm dann, dass er seinen Kopf zwischen ihre Schenkel legen muss um zu lecken und sie ihren Kopf zwischen seine Schenkel legt um ihn dort zu verwöhnen.

Gesagt getan, als sie gerade anfangen möchten entfleucht ihr ein Pups.
Er schreckt zurück etwas pickiert, sie entschuldigt sich und bittet ihn doch wieder weiter zu machen.
Als sie gerade wieder beginnen wollen entfährt ihr ein zweiter Pups.
Er schreckt wieder zurück, läuft grün an und beginnt zu würgen. Steigt dann aus dem Bett und beginnt sich anzuziehen.
Sie zu ihm: "Was ist den los, wohin gehst du?"
Er zurück: Du sorry aber die anderen 67 mal müssen wir auf nächstes Mal verschieben".

Der chinesische Koch hat das erste Mal seine Flamme zu sich nach Hause eingeladen. Man kommt so ins Gespräch, und er stellt die Frage, was sie denn am liebsten mag. „Oh, die 69“, haucht sie.
Er: „Oh, gut, Schweinefleisch süß-sauel.“

„Mascara von Max-Faktor lässt Ihre Wimpern
dreimal so lang erscheinen.“

Die sollten Kondome herstellen!

Ein Mann findet bei einem Spaziergang eine seltsame Flasche. Er öffnet die Flasche und es erscheint ein Geist. Der Geist sagt: „Ich war nun 486 Jahre in dieser Flasche und dafür, dass du mich befreit hast, will ich dir einen Wunsch erfüllen – egal welchen!“ Der Mann überlegt und sagt: „Mein Traum ist es, einmal nach NewYork zu reisen. Aber ich habe unheilbare Flugangst und wenn ich mit dem Schiff fahre, werde ich so seekrank, dass ich sterbe. Bau mir doch bitte eine Brücke.“
Darauf schaut der Geist den Mann fassungslos an. „Sorry, aber das ist echt unmöglich. Wie soll ich bitte die Pfeiler bis auf den Boden des Meeres bauen? Und dann die Tonnen von Stahl und Beton. Nein, sorry, denk‘ dir bitte was anderes aus.“ Der Mann überlegt erneut. „Okay, eins wäre mir auch sehr wichtig“, sagt er. „Meine Frau ist toll, aber oft verstehe ich sie nicht. Warum sie weint. Warum sie sauer ist. Ich habe nie begriffen, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, Frauen verstehen zu können.“ Darauf schaut der Geist den Mann erneut fassungslos an. Dann erwidert er: „Willst du die Brücke vier- oder sechsspurig?“

Kommt ein Mann zum Arzt.
"Ich habe ein Problem: Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!"

Meint der Arzt: Na dann zeigen Sie mal her."

Er deutet ihm an, sich auszuziehen.
Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt:" Na, wo hängts denn?"

"Bei Ihnen am Kragen, Herr Doktor!"