Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XIV

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren.
Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"

Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"

Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"

Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"

Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Jaja, @**c , mit dieser unmöglichen Werbung von einem Horrorszenario unter der Dusche, weil Mann ja nicht kann …

Apropo Rasierer..


Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"

"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte..."

Sitzt eine bildschöne Nonne im Bus, als ein junger geiler Mann einsteigt. Er sieht die Nonne und setzt sich grinsend neben sie. Nach einer Weile beschließt er sie anzusprechen: "Hey du, ich bin der Kevin, hast du Lust mit mir zu ficken?" Du Nonne ist entsetzt: "Ich bin eine Dienerin Gottes!" Sofort steht sie auf um sich woanders hinzusetzen.

Beim Aussteigen wird Kevin vom Busfahrer angesprochen. "Also wenn du die ficken willst, dann komm heute Abend um 22 Uhr als Jesus verkleidet auf den Friedhof!" Kevin ist begeistert und befolgt die Anweisung.

Abends erscheint er verkleidet und pünktlich auf dem Friedhof. Dort findet er die Nonne: "Hey du, ich bin der Jesus. Hast du Lust mit mir zu ficken?" Daraufhin die Nonne: "Ja klar, aber bitte nur von hinten!" Nach fünf Minuten reißt sich Kevin das Kostüm vom Leib und schreit: "Haha - ich bin der Kevin!"

Daraufhin jedoch reißt sich die Nonne ebenfalls ein Kostüm vom Leib, dreht sich zu Kevin und schreit: "Tja, und ich bin der Busfahrer!"

Es macht keinen Sinn, sich über ungeleckte Eier den Kopf zu zerbrechen.

Warum hat der liebe Gott das Geschlechtsorgan der Frauen senkrecht und nicht waagerecht angebracht?

Weil Sie sonst bei jedem Schritt schmatzen würden

Ein Frosch mit roter Badehose hüpft über die Wiese: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan !"
Ein Bulle, der dort grast, meint: "Hey Frosch, spinnst du? Du bist kein Schwan, du bist ein Frosch !"
Der Frosch meint "Wetten?" und zieht die Badehose runter, der Bulle wird bleich und murmelt: "Ach du lieber Schwan !"

Wenn ein Brummifahrer mit seiner Frau tage- und wochenlang nur Telefonsex haben kann, nennt man das Fernverkehr.

Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfielt ihr der Verkäufer ein neues schönes Modell.

Sie: "Es ist mir zu tief."

Verkäufer: "Wie zu tief?, wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist."

Sie: "Ich zeige ihnen, dass es zu tief ist, zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das gleiche zu tun."

Verkäufer (denkt sich): "Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht."

Als sie beide bei der Sache sind schreit sie: "Hilfe mein Mann kommt."

Der Verkäufer erschreckt sich und versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.

Sie: "Ich habe ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist."

Wie war dein Wochenende?

Wie dein Schwanz!

So Hart?

Nein, so kurz 😃

„Bück Dich, Fee! Wunsch ist Wunsch!“

Man sagt nicht mehr "Kind aus Samenspende".

Es heißt jetzt "Kind mit Maturbationshintergrund"

Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.
Er berichtet: "Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."

Der Priester sagt: "Das war wundervoll von Dir, und dafür brauchst du nicht zu beichten."

Der Mann erklärt verlegen: "Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."

Der Priester meint großmütig: "Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."

Der Mann atmet auf. "Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?"

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Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?"

Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"

„Mist, ich pass nicht in die Ballerinas rein!
Die sind mir echt zu eng.“

„Wozu auch. Du bist ein Mann.“

„Och, ich meine ja auch nicht die Schuhe!“

"Du Mami, ich muß dich mal was wichtiges fragen..." - "O Gott, Kindchen, ich verstehe, die Sache mit den Bienchen und den Blümchen..." - "Nein, Mami, ficken kann ich. Aber wie mache ich Semmelknödel?"

Frau, nach dem One-Night-Stand:
„Ich mach dir mal nen Kaffee … n‘ coffee-to-go!

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem jungen Sprößling passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".

2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".

Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".

Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"

Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

Eilmeldung

Heute kein Badewetter in Deutschland

@******e_H
Danke, aber hättest du das nicht etwas früher melden können?
Hab die Badesachen schon eingepackt.
und nun?

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.