Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XIV

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen zurückgezogen leben.

Eines Tages, bei Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand.

Die Nonnen kommen heran:

Nonne 1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"
Nonne 2: "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?"
Nonne 1: "Da steck ich jetzt mal 50 Cent rein!"
Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: "Toll, nur 50 Cent - und ein ganzes Stück Seife dafür!"

Darauf steckt die zweite Nonne einen Euro in den Schlitz und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui, nur einen Euro und dafür so ein tolles Handtuch!"

Daraufhin will es die 3. Nonne genau wissen und steckt ein Zwei-Euro-Stück in den Schlitz und zieht vorne 20 mal. Dann meint sie enttäuscht: "Was? Zwei Euro und nur soo wenig Shampoo?"

Für andere Gags finden sich bestimmt andere geeignete Orte.

sorry. hatte bei der Überschrift gedacht, es gehe um Witze im allgemeinen.

Und genau deshalb finden sich die Beiträge nicht mehr hier!

Bilder auch nicht , siehe Eingangsposting

Bild entfernt

Ich habe schnell durchgefegt.

siehe Eingangsposting:

Sie liegen nackt im Bett.
„Oh bitte, bring mich mit nur einem Finger zum Schreien!“

Er piekt ihr daraufhin ins Auge.

Ich finde das lustige an Ostern ist die Eier zu bemalen.

Das kitzelt immer so.

Es heißt immer, ich soll mehr Gefühle zeigen....da steht man dann mit einer Erektion am Frühstückstisch, dann ist das auch wieder nicht richtig 🙈

Meine Ex-Frau war die Sonne meines Lebens.
Wie hab ich zum Schluss den Untergang genossen.

"Liebling! Dein Essen liegt im Bett!" - der Ruf seiner Frau ließ ihn beim Eintritt in die Wohnung das Herz höher schlagen und er betrat freudig erregt das Schlafzimmer.
Doch als er die gähnende Leere dort sah, wurde er stutzig.....
"Bringst du bitte gleich die Kartoffeln mit? Sie stehen zum warmhalten unter deiner Bettdecke, am Fußende." - klang ihre Stimme jetzt fröhlich aus der Küche an sein Ohr.

Aus gegebenen Anlässen - die alte Platte mit dem Sprung:
siehe Eingangsposting:
zusammen gefasst:

Bitte:
erotische Witze
nichts mit Kindern
nichts mit Tieren
keine Bilder

Joe Biden ruft Olaf Scholz an.
"Olaf, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 10.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Scholz. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Biden."

"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Scholz.

Daraufhin ruft Scholz den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen den Amis mit 10.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Scholz. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE IN GERMANY- Size: SMALL'"

Hast du Buddhas in der Wohnung?

nur wenn ich mich nackt und lächelnd in die Ecke setze

Mann: „Zieh dir was Bequemes an!“

Hollywood: Frau kommt in sexy Dessous wieder.

Realität: Jogginghose und Schlabbershirt.

Ein Sträfling, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein.

Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett.
Dann beugt er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.

Plötzlich steht der Flüchtling auf und verlässt den Raum.
Sofort hüpft der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüstert seiner Frau zu:
"Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unser Leben hängt davon ab! Sei stark!
Ich liebe dich!"

Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüstert die Halbnackte:
"Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde.

Sei stark! Ich liebe dich auch!"

Frau Müller kommt in den Himmel.
Sie sitzt Petrus gegenüber und wird von ihm über ihre Taten in ihrem Leben befragt.

Plötzlich - wilde Schreie aus dem Nebenzimmer.
"Was ist denn da los?"
"Ach, das ist Frau Schmitz, die kriegt gerade ihre Engelflügel auf den Rücken gedübelt!"
"Mein Gott, ich denke, wir sind hier im Himmel!"

Plötzlich wieder lautes Wehgeschrei.
"Was ist denn jetzt?"
"Nun werden ihr Dübel in den Kopf gesetzt für den Heiligenschein!"

"Muss ich das auch über mich ergehen lassen?"
"Natürlich, jeder, der in den Himmel kommt, braucht die Engelausstattung! Du kannst auch in die Hölle, aber da wirst du täglich von den Teufeln von vorne und von hinten genagelt."

"Ist mir egal, die Löcher sind wenigsten schon vorgebohrt!

“Hallo, du süsse Supermaus”, schnauft der anonyme Anrufer ins Telefon, “Wenn du errätst, was ich hier in meiner Hand habe, dann kriegst du was davon ab.”

“Hör zu”, sagt die Dame am anderen Ende, “wenn du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert...!"

Wähle für erste Dates nur noch All-you-can-eat-Büffets.

Ne, nicht, weil das so viel kostengünstiger ist …


Es wird nur das Nötigste geredet.
Man lernt sich von seiner besten Seite kennen.
Beide werden befriedigt.
Man erfährt, wann bei ihr der Würgereflex einsetzt.

aus dem Eingangsposting:

Nach 4 Jahren endlich den G-Punkt meiner Freundin gefunden.

Ich konnte ja nicht ahnen, dass er in ihrer Schwester liegt.