Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XV

Was ist der Unterschied zwischen einem Lieblingsdildo und einem Mobile.

Der Lieblingsdildo gibt den Takt vor, das Mobile liefert Bild und Ton.

Was haben ein Mobile und der Lieblingsdildo gemeinsam?

Irgendwie machen bei beiden ständig die Akkus schlapp.

Was lernen wir daraus?

😂 Nur lustige Antworten werden hier zugelassen. 😂😇

Ich lerne nichts...aber habe eine Ergänzung zum
Beim Dildokauf, bei der Nachfrage, ob man eine Tüte haben möchte einfach mal "Nein Danke, den steck ich so ein!" antworten...

Kommt die 16 jährige Tochter aus der Schule und sagt: "Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau."
"Und das bist Du, mein Kind."
"Nein, die Lehrerin!"

_____

Treffen sich 2 Männer in ihrer Stammkneipe. Einer der Beiden hat an diesem Tag 2 blaue Augen.

Von diesem ungewohnten Anblick verwirrt fragt ihn der andere:" Du sach ma, woher hasse denn die beiden Veilchen ???"

Darauf antwortet dieser:"Ja du, das war gestern im Kaufhof. Da stand ne wunderhübsche Frau etwas über mir auf der Rolltreppe. Und der war ihr Kleid in die Arschritze gerutscht.
Nun da hab ich ihr datt halt da raus gzogen.

Da hat die sich umgedreht und mir eine
gepfeffert:"

Sein Kumpel fragt ihn:"Und woher hast du das
andere Veilchen ???"

"Als ich durch die Backpfeife also gemerkt habe, dass ihr das nicht gefällt, habe ich ihr das Kleid wieder zurückgeschoben."

Was ist der Unterschied zwischen Liebe, wahrer Liebe und übertriebener Liebe?

Blasen, Schlucken, Gurgeln!

_____

Warum haben Frauen 4 Lippen ?
2 zum blöd daherreden
und 2 zum Wiedergutmachen

Fragt der Reporter das Silber-Hochzeitspaar,
ob sie in den vergangenen fünfundzwanzig Jahren
nicht schon mal an Scheidung gedacht haben.

„An Scheidung nicht, aber an Mord!“

Drei Nonnen wollen Buße tun. Der Pfarrer fragt die erste:
„Was ist passiert?“
Die Nonne: „Ich habe ein männliches Glied gesehen.“
Der Pfarrer: „Ok, weil du es bist 3 Ave Maria und die Augen mit Weihwasser ausspülen.“
Die zweite Nonne beichtet: "Ich habe ein männliches Glied angefasst".
Der Pfarrer: „Ok, weil du es bist 3 Ave Maria und die Hände mit Weihwasser waschen.“
Die 3. Nonne rennt am Pfarrer vorbei direkt zum Weihwasser Becken.
„Willst du nicht auch Buße tun?“ fragt der Pfarrer.
Die Nonne: „Ich weiß schon. 3 Ave Maria und den Mund mit Weihwasser ausspülen.“

Was sagt der Wind zur Palme?
"Halt deine Nüsse fest ich fang an zu blasen".

Eine Handyhülle mit Loch, damit man das Apple-Logo sehen kann...



Dementsprechend müsste ich ja immer mit offener Hose...


...Ach lassen wir das

Ist dein Logo auch etwa auch angeknabbert?

Vlt sucht er den Wurm...?

Kommt eine Frau zum Frauenarzt.

"Herr Doktor Herr Doktor aus meiner Muschi kommen Briefmarken."

Der Arzt: "Jetzt legen Sie sich erst mal hin!"

Der Arzt sieht nach und meint: "Nana gute Frau, das sind keine Briefmarken, das sind Chicita-Aufkleber!"

Wie böse…

Hmm

Bei Männern oder Frauen?

Nun...wenn sie einen sehr tiefen Ausschnitt trägt und sich nicht sicher ist, ob er nicht doch vielleicht etwas zuuuu tief ist und daher lieber noch einmal nachfragt, worauf die Gegenfrage kommt: "Hast du Brustbehaarung?" - "Nein- wieso?" - "Dann ist der Ausschnitt zu tief!"

Insofern

Beginne zu verstehen…

Durch Zufall trefen sich zwei Arbeitskollegen in einem Cafe:
Fragt der eine: "Und? Wie geht es Dir?"
Der andere: "Naja, nicht so besonders ..."
"Wieso das denn, was ist denn los?"

"Na, Du kennst doch mein altes Problem. Immer wenn ich tolle Frauen sehe, bekomme ich sofort eine wahnsinnige Erektion."

"Na okay, blöd, aber damit kann man doch leben?"

"Nun gut. Neulich habe ich die schönste Frau meines Lebens gesehen. Ich habe über Dritte Ihre Adresse herausbekommen und sie zum Essen eingeladen. Meinen Penis hatte ich extra an mein Bein gebunden, damit es zu keiner peinlichen Situation kommt. Und dann bin ich abends zu Ihr hingefahren und habe sie abgeholt. Sie hatte einen Minirock an und sah rattenscharf aus ..."

"Ja Mensch, das ist doch alles super. Warum dann so traurig? Was ist passiert?"

"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

Ganz klar, weder noch, sondern eine Fischart.

„Unser Briefträger hat gesagt,
er hätte schon alle Frauen in unserer Straße vernascht außer eine.“

Sagt meine Frau:
„Das muss die Nachbarin sein, die kann keiner leiden!“

Zwei Golferinnen unterhalten sich.

G1: "Mist, habr mich zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt."

G2: "Das ist ja echt blöd, da hält ja auch kein Pflaster."

__________

Eine Freundin zur anderen: "Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt."

"Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kußecht sein?..."