Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XV

Ich muss zugeben, auf dem Schlauch zustehen.

VaGiNa.........

Ähmmm... Helft bitte mal einem alten Mann über die Straße: Den verstehe ich nicht!

HAns RIegel BOnn … so entstand der Name Haribo, aus den ersten Buchstaben.

Macht das mal mit VAlentin GInser NAssau! Aber auch lecker. Oder?

Ok! Danke für die Hilfe!

Und: Jetzt verstanden! Könnt ihr intellektuell...

Ach so! Na klar. Wusstet ihr echt nicht? Liegt doch auf der Hand….

Mir fällt auf: Sogar die Bestandteile von Gummi-Bärchen verströmen einen Hauch von Erotik…

Er dekorierte ihren ganzen Körper mit liebesroten Gummibärchen.

Dann fraß er sie auf!

Stell dir vor, du stehst vor einer Schlucht. Die
Schlucht ist 500 meter tief und 100 meter breit.
Über diese Schlucht fuehrt eine Hängebrücke. Die Hängebrücke hat kein Geländer, besteht aus
morschen Holz und manche Bretter fehlen auch
schon.

Nun frage ich dich was schlimmer ist:

Über die Brücke zu gehen, oder dir von deinem
besten Freund einen blasen zu lasen?

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Beides gleich Schlimm, darfst nur nicht nach
unten gucken!

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Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe.
Ein junger Mann buddelt sie aus.

Darauf sagt sie: "Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei."
Er: "Was ist denn für mich drin?"
Sie: "Vorerst noch Sand."

Bandenbums!

Da stellt sich mir die Frage: Kannibale oder Süßmaul?

Was für'n Arsch!

(Erklärungshilfe zur Doppeldeutigkeit: wie könnte das eine Frau, wie ein Mann aussprechen?)

Manche Schildkröten beißen ihrer Partnerin bei der Paarung ins Bein, damit sie nicht weglaufen kann.



DAS ist mal ein Tipp, der wirklich hilfreich ist.

Mach ich bei der 69er Stellung auch immer: Da bleiben bis zum Happy End verdammt nochmal !

Wenn du planst dich von „ihm“ trennen zu wollen und noch nicht genau weißt, wie du ihn am schnellsten loswerden kannst.
Zuerst ins IKEA-Restaurant einladen und danach pappsatt in die Gedönsabteilung stellen.

Dauert bestimmt keine fünf Minuten, dann isser weg. Andere freuen sich immer über etwas Neues und nehme jeden Sche... mit.


IKEA hilft sofort - geht ins Ohr.

schüchtern

Genial!

Manche Schwiegermütter sind wie Tageszeitungen.
Sie erscheinen täglich.

Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu sagen könnte, wenn man Lust aufeinander hätte. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitbekommen würden.

Schliesslich einigen sich beide darauf zu sagen "lachen".

Das klappt bei der nächsten Party auch ganz hervorragend.

Einige Wochen später fragt er zu Hause: "Wie sieht's aus, ich hätte mal wieder Lust etwas zu lachen?"

"Nee", wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen."

Nach zwei Stunden fragt sie ihn dann: "Meine Kopfschmerzen sind wieder weg, hast Du immer noch Lust ein wenig zu lachen?"

Darauf er: "Zu spät, ich habe mir schon einen ins Fäustchen gelacht!"

Ein Bauernmädchen möchte sich im Nachbarort etwas Geld dazuverdienen und geht in einem Bordell arbeiten. Das darf natürlich keiner im Wohnort Wissen, das ist hochgeheim.

Eines Tages ist eine Razzia im Bordell und alle Mitarbeiterinnen müssen sich auf der Straße aufstellen und werden gefilzt, werden begutachtet und interviewt.

Auf einmal kommt die Oma von dem Mädchen vorbei und die fängt an zu schwitzen an "Oh Gott, wenn die Oma erfährt was ich hier mache..." denkt sie sich.

Die Oma: "Ja Hallo, was macht du denn hier, was stehst du denn da an?"

Das Mädchen antwortet: "Ja weißt du, Oma, da vorne werden Orangen verschenkt, ich warte noch, dass ich dran komme und dann nehme ich mir ein paar mit!"

Und die Oma sagt: "Ja super, das mache ich auch." und stellt sich dazu.

Das Mädchen schwitzt immer mehr und denkt sich, wie komme ich aus der Nummer bloß wieder raus.

Als der Polizist zur Oma kommt, schaut er sich die Oma an und sagt: "Waaaas? Sie ... in ihrem Alter, wie machen Sie denn das?"


Sagt die Oma: "Ja ganz einfach, ich ziehe die Zähne aus und saugs aus!"

Muss man den Versöhnungssex eigentlich mit dem haben,
mit dem man sich gestritten hat?

Ich frage für einen Freund.

Selten so gelacht