Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XV

Er: „Hallo, ich bin der Philipp mit Doppel-P.“

Sie: „Oh hallo, ich bin die Lisa mit Doppel-D.“

„Was?“ … „Was?“

"Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der jüngere Tochter.

"Wer ist der Vater?"

"Vierzehnmal darfst Du raten..."

Wie alt bist du?

Man fragt eine Frau doch nicht nach ihrem Alter

Ok wieviel wiegt du?

Ich bin 38

Mit dem eingesparten Geld kann man zweimal die Woche ins Puff.
naja, falls das nicht hilft mit der vorbeugenden Wirkung - dann hatte man wenigsten "überhaupt Sex"

Im Flugzeug London - New York.

Die tiefdekolletierte Stewardess beugt sich über einen Fluggast: "Möchten Sie lieber Tee oder Kaffee?"

Grinst sie der Mann an und fragt: "In welcher ist Tee und in welcher Kaffee?"

Die Ehefrau nach einem Krach:
„Gut. Heute sollst du das letzte Wort haben.

Entschuldige dich!“

Sagt die Ehefrau des Fluggastes: „Ich warte auf den tief dekolletierten Stewart. Bevorzuge meinen Tee lieber Englisch und nicht nur den.“

Grinst der Ehemann nun nicht mehr.

Mein Nachbar muß immer selber kochen und sagt öfter, nach dem Essen lege er sich dann auf die faule Haut. Ich finde es trotz allem nicht ok, wie er über seine Frau spricht.

„Baby, hast du Lust auf Oralsex?“

„Geht nicht. Ich hab eine Phobie.“

„Oh! Welche denn?“

„Die Angst, Kleinteile zu verschlucken.“

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause.
Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."
Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und laß uns drüber reden".

Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt 'ne Zeitlang nicht mehr."

Auch wenn's jetzt peinlich wird: diesen Witz habe ich noch nie verstanden. Vielleicht fühlt sich ja jemand berufen, ihn mir -- gerne per CM -- zu erklären?

Bin dankbar für jedwede Nachhilfe.

Sodomie??

Er hatte seine erste anale Sexerfahrung...

Ja und offenbar eine mit seeehr großem Umfang.

Es hat ihm quasi den Arsch aufgerissen... 😱

Contenance, junge Dame

Wikipedia gibt noch mehr Futter für die Fantasie, denn Sodomie wird länderabhängig unterschiedlich definiert:

>>Während in anderen Sprachen die von Sodomia abgeleiteten Begriffe heute hauptsächlich den Analverkehr bezeichnen, steht Sodomie im modernen deutschen Sprachgebrauch überwiegend für sexuelle Praktiken mit Tieren <<

Ob das auch ein Zeichen für eine höhere Toleranz in Deutschland zum Analsex ist

Sorry, gehört eigentlich in den Diskussionsthread

Wo wohnt nochmal die Contenance?
Hat die das „mit dem Bub gemacht“?

Deswegen heißt der Mann hier Schneemann.
20 cm angekündigt, wenn es zu heiß wird,
taut der Schneemann bekanntermaßen.
Übrig bleiben dann fünf cm oder gar eine Pfütze.

Und nun Start ins Kopfkino.

Dann muss ich mit dem Klassiker kontern:

Was sagt Adam zu Eva vor dem ersten Mal?
Gehe bitte einen Schritt zurück, denn ich weiß nicht wie groß er wird.

Zwei Freundinnen unterhalten sich:

1: "Wie war Dein Sex gestern?"

2: "…Katastrophal. Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen…" Und Du?

1: "Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort – Märchenhaft!"



Die beiden Männer dazu unterhalten sich:

1: "Wie war Dein Sex gestern?"

2: "Phantastisch. Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. - Und Du?"

1: "Katastrophal. Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand, und danach eine Stunde, bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!"