Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XV

Kopfkino: Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XV
hatte ich ja schon behauptet.......aber Sex ist auch wie Skat...weil..

Unterhalten sich zwei Ehefrauen: „Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, lässt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!“

„Ihr Glücklichen! Das muss doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht.“

„Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut.“

"Wieso nennst Du Deine Freundin eigentlich immer Briefmarke?" - "Na denk' doch mal nach."

"Mein neuer ist Aszendent Stier." - "Du Glückliche, ich erwische immer nur die Nieten im Bett."

Dating in der Big Dick-Gruppe:
"Ich will, daß du tief innen in mir mein Herz berührst." - "Da muß ich dich enttäuschen, so lang ist er auch wieder nicht."

Da schlägt das Sadisten/Reaktionsfetischistenherz gleich höher, oder? 🤭

Aber nur die Einsersteine....

15 Kilosack Holzpellets geht auch - vor allem dauert das Einsammeln länger

Wenn du endlich einen Mann nett und attraktiv findest
und er dir schreibt …

„He wi gez?“

@*******d18

Daran kann nur die automatische Rechtschreibkorrektur mit falsch eingestellter Sprache Schuld sein.

Natürlich!
Ich war’s nicht!

Ein Mann und eine Frau versuchen ein Passwort für ihren neuen Laptop festzulegen.. der Mann tippt
"meinpenis" ein...

Die Frau fällt zu Boden und stirbt fast vor lachen.. weil auf dem Bildschirm steht

„FEHLER, nicht lang genug“

Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?"

Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"

Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wie viele?"
Meinte der: "Hmmm, na ja, so acht ..."

Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?"

Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"

Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?"
Das Mädel: "Naja, zwölf."
Lehrer: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist
mit Ihnen?"

Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"

Der Lehrer,
sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..." Das
Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..."

Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"

Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."

Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"

Ein Freier fragt die Hure, wieviel es kostet, wenn er 20 Mal kann.

"Dann ist es gratis.", meint die Hure.

Der Freier beginnt. Bei jedem Mal macht sie auf einem Zettelchen einen Strich. So, noch 2 Mal sagt der Freier.

"Nein noch 3 Mal", sagt die Hure.

Der Freier: "... streiten wir nicht", zerknüllt den Zettel. "Beginnen wir von vorne!"

Bei einer Meinungsumfrage wird eine Frau gefragt, was sie von Kondomen hält.

Sagt sie: "Kommt immer drauf an, was da für mich drin ist!"

Auf einer Afrika-Safari springt plötzlich ein Gorilla mitten in die Reisegruppe, schnappt sich eine Frau und verschwindet ebenso schnell wieder.
Einem in der Gruppe fâllt auf, daß der Ehemann der geraubten Frau vollkommen ruhig bleibt.
"Sagen Sie, wollen Sie nicht hinterher und Schlimmeres verhindern?" - "Wissen Sie, der Gorilla hat sich selbst in diese Lage gebracht, jetzt muß er schauen, wie er da wieder rauskommt. Ich kann leider nichts für ihn tun."

„Schwanger? Aber Kind, was hast du nur gemacht?“ - „Gar nichts, Mama, der Peter hat alles gemacht.“

@*******9_74

Mein Vorname lautet ebenso - aber ich denk mir jetzt mal einfach nix dabei ....
... verflixt, schon wieder Kopfkino!

Der frischgebackene Priester unterhält sich mit seinem Seniorkollegen:
"Also was ich eben bei der Beichte gehört habe... Da geht ja einem der Hut hoch!"

"Ja also, Herr Kollege! Den Fehler machen viele
Anfänger, dass sie ihren Hut auf den Schoss legen"

"Entschuldigen Sie, gnädige Frau, ich glaube, in Ihrem Koffer ist die elektrische Zahnbürste angegangen." - "Aber ich habe gar keine elek... - oh ja, die dumme Zahnbürste !"