Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XV

Die Ex meines Kumpels ist so teuflisch.

Sie gibt ihren One-Night-Stands immer seine Nummer.
So weiß er Bescheid.

Der ist aber böse…

Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof. Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne.
Fragt die Frau die Bäuerin: "Wie oft macht der Hahn denn das?"
"So 6-8 mal am Tag" antwortet diese.
Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann: "Siehst du!!"

Daraufhin fragt der Mann die Bäuerin: "Ja macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?"
"Nein", meint diese, "natürlich immer mit einer anderen!"
Darauf der Mann spitz zu seiner Frau: "Siehst du!"

Wenn Lügen kurze Beine haben, dann haben unsere Politiker
Eier aus Bodenhaltung

Dann schieb ich mal einen ganz Platten hinterher … fast schon unter meinem …


Warum fühlen sich Flöhe beim Mann wohler als bei der Frau?

Beim Mann können sie Sackhüpfen und an der Stange tanzen.

DER COOLIDGE-EFFEKT:
Der Effekt ist nach einer Anekdote über den US-Präsidenten Calvin Coolidge (1872–1933) benannt: Der Präsident und seine Gattin Grace Coolidge (1879–1957) besuchten einen Musterhof und wurden getrennt herumgeführt. Als sie darüber staunte, dass es im Hühnerstall nur einen einzigen Hahn gab, erklärte man ihr, der Hahn vollziehe den Paarungsakt dutzende Male am Tag. Darauf soll Mrs. Coolidge gesagt haben: „Sagen Sie das meinem Mann.“ Als dieser später davon erfuhr, hakte er nach: „Jedes Mal dieselbe Henne?“ – „Nein, jedes Mal eine andere.“ Darauf Coolidge: „Sagen Sie das meiner Frau.“

Die Geschichte wurde erstmals 1972 in dem Buch Aggression in Man and Animals von Roger N. Johnson veröffentlicht.
aus: https://de.wikipedia.org/wiki/Coolidge-Effekt

Erotische und frivole Witze:


Ein Matheprofessor schreibt seiner Frau:

Liebe Frau,

Du weisst, du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse, die du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause.

Dein Ehemann


Als er zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau:

Lieber Ehemann,

Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während du diesen Brief liest, bin ich im Sheraton Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da du ja Mathematiker bist, wirst du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich ...

Ahmet ist krank. Er ruft morgens seinen Chef an und sagt:
„Scheffe, ische nix könne komme arbeite, mir tun alles weh, Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh, isch nix komme heute, Scheffe.“

Meint der Chef: „Tja Ahmet, das ist natürlich Scheisse, grade heute brauche ich dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht’s mir wieder gut. Versuch das mal!“

Darauf Ahmet: „Gut Scheffe, ische versuchen das, ische wieder anrufen.“

Zwei Stunden später ruft Ahmet wieder an: „Du, Scheffe, hastu mir gegeben gute Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh, nix Halsweh, ische gleich komme!

Übrigens Scheffe, hastu schöne Wohnung!“

Was ist absolutes Vertrauen?
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Zwei Kannibalen beim blowjob 69!

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

• Ich arbeite körperlich
• Ich arbeite in großen Tiefen
• Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
• Ich habe an Wochenenden und Feiertage nicht frei
• Ich arbeite in einer feuchten Umgebung, Überstunden werden nicht bezahlt
• Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
• Ich arbeite bei hohen Temperaturen
• Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.


Lieber Penis,

Nach sorgfältigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

• Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
• Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
• Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
• Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
• Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
• Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
• Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
• Sie gehen lange vor 65 in Rente
• Sie können keine Doppelschichten übernehmen
• Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein

Und, als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,

Das Management

Wollen wir die Handynummern austauschen?!

ich bin mit meiner eigentlich ganz zufrieden

Flirten kann ich 🙈

"Schnee: 20 cm sind angekündigt, 5 cm kommen. Frauen kennen das." - heute ja ausnahmsweise mal nicht...

Einfach mit Eiern zurückkommen

👍

Wär' ja auch echt zu blöd, ohne Eier zurück zu kommen.

Dein Schwanz ist nur auf Englisch DICK!

Meinem Mann ist Treue total wichtig.
Meinem Geliebten nicht so...

Witzig, wie unterschiedlich Brüder sein können...

Was macht eine Frau, die sieht, wie ihr Mann im tiefsten Winter splitternackt im Zickzack durch den Schnee im Garten hüpft?

Durchladen! Weiter schießen!

Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit: "Ich wurde unsittlich berührt!"
Der Saunawart meint, "Gnädige Frau, i bin 15 Jahre scho da, des glaub i ned, des is no nie vorkommen."

Den Moment stürmt eine zweite Frau raus und schreit: "Ich wurde grade unsittlich berührt!"

Der Saunawart sagt wieder, "Des kann ned sein."

Als die dritte Frau rausstürzt und ebenfalls schreit: "Ich wurde unsittlich berührt" geht er in die Sauna rein und stößt auf einen Mann der am Boden herumkriecht.

Auf die Frage des Saunawartes "Was machen Sie denn da?" antwortet der Mann:

"Ich such mein Toupet, dreimal hab ichs schon gehabt, dann war`s plötzlich weg ..."

Im Zoo fragt Heidi einen Wärter:
"Was kostet denn so ein Schimpanse?"

"Tut mir leid, aber wir verkaufen keine Affen!"

"Könnten Sie mir nicht einen hintenrum besorgen?"

"Klar, aber ob es ein Affe wird, dafür kann ich nicht garantieren!"

Polizist: „Ist ihr Auto verkehrstauglich?“

Ich: „Ja. einfach die Rückbank umklappen.“

Polizist: „Straßenverkehrstauglich …“