Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XVI

Sie dann morgens zu ihm, als sie neben ihm aufwacht: "Und, hast Du gestern noch lange gemacht ....?"

Warum heißt es One Night Stand
und nicht Ficks und Fertig?

Aus aktuellem Anlass mal wieder die Platte mit dem Sprung:

NUR erotische Witze
nichts mit Kindern
nichts mit Tieren
keine Bilder aus dem Netz!

Danke fürs Beachten.

Der Mann steht mitten in der Nacht auf und geht mit ausgebreiteten Armen zur Schlafzimmertür.

"Du kannst aufhören, den Schlafwandler zu spielen", meint die Gattin schlaftrunken, "ich habe heute Morgen das Hausmädchen entlassen."

Wie schreibt man es richtig
„richtig hart ran nehmen“ oder
„richtig hart rannehmen“?
Ich will den Liebesbrief nicht versauen.

Mit spitzen Fingern hält Frau Direktor ihrem Gatten ein Seidentuch unter die Nase.

"Gehört das nicht deiner Sekretärin?"

"Wo .. wo hast du das gefunden?" stammelt er nervös.

"Ich hab es nicht gefunden. Der Postbote hat es in deinem Nachttisch entdeckt."

„Chef, ich habe eine neue Stellung.“
„Prima, schließen Sie die Tür ab…“

Wie hießen nochmal die Neffen von Fix und Foxi? Paxi, Fixi, und Lexi, richtig?

Erstes Date

Sie: „Deine Hände sind ja so kalt.“
Er: „Mein Blut ist ja auch woanders!“

„Können Sie mir irgendwelche Verhütungsmittel empfehlen?“
„Bleiben Sie einfach so wie sie sind, dann kann eigentlich nix passieren.“

Weiße Socken in Sandalen … @*******9_74

Der Sommer fängt ja gerade an.

Das Ehepaar feiert Goldene Hochzeit.

Zu vorgerückter Stunde sagt der angeheiterte Jubelgreis zu seinen Schwiegersöhnen: "Ja, meine Lieben, ich habe in meinem Leben vielen Ehemännern Hörner aufgesetzt."

Meint die Jubilarin mit mildem Lächeln: "Ich nur einem einzigen!"

Oder auch:

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich als Schlampe abgestempelt; aber wenn ihr eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!"

Darauf der Freund: "Ich erkläre dir das mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Key. Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

Meine Nachbarin hat ihre Tochter Gabriele getauft.
Sie wusste nicht, ob es der Gasmann, Briefträger oder Elektriker war.

@*******9_74
Den darf ich meiner Kollegin nicht erzählen…

Ich wette, die heißt Ga-bri -ele …

@*******d18

"Du, Ilona, ich glaube, meine Mutter hat noch nie im Leben einen Penis gesehen."

"Das gibt´s doch nicht!"

"Das meinst Du, aber gestern lag ich mit meinem Freund auf der Couch. Wir waren mitten im Liebesspiel, da machte meine Mutter die Tür auf - blieb stocksteif stehen und fragte allen Ernstes: "Aber Kind - was ist denn bloß in Dich gefahren?"

Dazu fällt mir ein…

Sitzen zwei Freunde zusammen und der eine ist irgendwie sehr ‚durch den Wind‘.
Sein Kumpel fragt ihn, was denn los sei.
Darauf fängt er an zu erzählen:
„Ich war am Wochenende bei meiner Freundin und wir saßen auf der Couch und haben zusammen einen Porno geschaut. Wir waren beide richtig angetörnt und haben uns gegenseitig bespielt, da geht auf einmal die Tür auf und ihre Mutter kommt herein.“
„Ja ok, es war sicherlich etwas peinlich, aber ihr seid erwachsen und so ein Drama ist das nun auch wieder nicht.“
„Aber sie kam im Film durch die Tür…“

"Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"
"Ja, gerne."
"OK. Dann bis Montag."

Eine Frau erzählt ihrer Freundin von dem ersten Date:
„Ohhhhhhhh er ist so toll!!!“
„Und? Wie war’s? Erzähl mir alles!“ fragt die Freundin.
„Also zuerst hat er mich abgeholt (er hat so ein hübsches Auto), dann hat er mir eine Rose geschenkt. Später sind wir noch zum Italiener essen gefahren und haben Bruderschaft getrunken, so romantisch. Dann waren wir im Stadtpark spazieren und er hat mir ein Eis gekauft. Dann waren wir bei ihm und er war sooo zärtlich.
und wir haben dann miteinander geschlafen (ah, er roch so gut). Ich glaube, er ist der Richtige.“

Ein Mann erzählt seinem Kumpel vom ersten Date:
„Ich hab sie flachgelegt.“
„Läuft!“

Der Ehemann zu seiner Frau:
"Mein Schatz, Du kannst garantiert keinen Satz zu mir sagen, der mich gleichzeitig glücklich und traurig machen wird!"

Darauf seine Ehefrau: "Schatz, Du hast immer noch den Längsten in der Nachbarschaft!"

Ich habe als junger Mann lange über den Eintritt in einen Klosterordern nachgedacht.
Dann wurde mir aber klar, dass mit der richtigen Frau an der Seite auch außerhalb von Klostermauern ein Leben in Armut, Enthaltsamkeit und mit bedingungslosem Gehorsam möglich ist!

Neulich im Fahrradladen.
Die nette und sehr attraktive Verkäuferin fragte: „Kann ich Ihnen helfen?“
„Ich hätte gerne einen…äh…“ stottere ich.
„Wenn Ihnen der Begriff ‚Ständer‘ zu peinlich ist, dann sagen Sie doch einfach Fahrradstütze.“ half sie mir mit einem Lächeln aus der Verlegenheit.