Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XVI

.... und er kam dann an fragte scheinheilig: "Und, steht bei Euch schon alles ?"

… und nicht zu vergessen … breitbeinig in den Campingsessel und den Bügelverschluss der Bierflasche aufploppen lassen.

und weissen Tennissocken in Aldiletten..

Liebe Frauen…
…warum den Frosch gleich zum Prinzen machen...
...genießt doch erstmal die Zunge.

… na… einfach, weil der Frosch geworfen wird… nicht geküsst… 😉😏

… zumindest der im Mörchen wird geworfen… er will nur geküsst werden 🤷‍♀️

Von ‚Küssen‘ war doch keine Rede, nur von der Zunge.

Treffen sich zwei Filzläuse. Die Kleine ist erkältet und ganz dick eingepackt.
Fragt die große Filzlaus: "Was ist denn mit dir passiert? Bist du krank?"

"Ja. – Ich hab mich bei einem Motorradfahrer in den Bart gesetzt und dort war es so schrecklich kalt", wimmerte die kleine Filzlaus.

"Du machst das falsch. Du musst dich bei einem Mädchen zwischen die Beine setzen, da ist es schon warm und kuschelig", sagte die große Filzlaus.

14 Tage später treffen sie sich wieder und wieder ist die kleine Filzlaus krank.

"Ich hab dir doch gesagt, du sollst dich bei einem Mädchen zwischen die Beine setzten!", schimpfte die große Filzlaus.

Da erwiderte die kleine Filzlaus: "Hab ich doch gemacht – und dort war es auch schön warm und kuschelig, wie du gesagt hast. Da bin ich eingschlafen und als ich wieder aufgewacht bin, saß ich wieder beim Motorradfahrer im Bart."

Hab gerade Fußball geguckt. Der Moderator meinte, dass da jemand "gestempelt" wurde, dann sollte irgendwer anderes "das Runde durchschieben" und "zum Absch(l?)uss" kommen... hm... DirtyTalk is nix dagegen .

Ein junger Bauer spricht mit seinem Arzt:
„Mit meiner Ehe geht’s nicht gut“, klagt er. „Meine Frau ist zu anspruchsvoll, sie will ständig und nur so, wie es ihr einfällt.“

Darauf der Doktor: „Du musst zärtlich zu ihr sein, sie ab und zu mal küssen. Eine Frau muss umgarnt werden.“

„Aber ich habe doch nie Zeit“, sagt der Bauer. „Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht da.“

„Dann nimm deine Flinte mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiß deine Frau, dass sie sofort kommen soll.“

Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf zum Doktor.
„Was ist passiert?“, fragt der Arzt. „Hat es nicht geklappt?“
„Am Anfang schon“, sagt der Bauer. „Aber vor zwei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen."

Mutter und Tochter…
„Ich sage dir, heirate den Typen!“
„Aber er hat rote Haare.“
„Na und wenn schon. Ein halbes Jahr mit dir und er wird graue Haare haben.“

Unterhalten sich zwei Freunde:

„Ich habe mich entschieden die Kondome aus meinem Geldbeutel gegen Erfrischungstücher auszutauschen“ sagt einer.

Der Kumpel fragt: Hä wieso das denn?

Antwortet der erste: „Die Chancen auf ein halbes Hähnchen mit Pommes sind wesentlich höher als auf einen Fick“

„Wann ist es denn endlich soweit?“, fragt ein Freund den Bräutigam.
„Am 20. Juni.“

„Aber das ist der Tag mit der kürzesten Nacht, oder?“
„Genau der.“
„Du bist ja wirklich ein Feigling“, sagt der Freund.


(Tja, morgen ist Sommersonnenwende.)

Ein Matrose erhält nach drei Monaten auf See endlich einen Tag Landurlaub. Er geht gleich ins nächste Bordell und fragt nach einem Mädchen, das ihm einen blasen soll.

Er geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn kurz raus und fragt:
"Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"

Er antwortet: "Der soll doch gar nicht steif werden – nur sauber."

Sie:
"Damit du es weißt, ich habe mit deinem besten Freund geschlafen!"

Er:
"Ich weiß, das war die Strafe, weil er beim Billard verloren hatte."

Meine Frau ist gestern mit meinem besten Freund Stefan abgehauen!

Seit wann ist denn Stefan dein bester Freund?

Seit gestern!

„Steckst du ihn bitte hinten ganz tief rein?“

Meine Freundin, ihr Rucksack, ihr Schlüssel und ich.

Gerade recherchierte ich auf der Seite eines hier aufgrund der Werbefreiheit nicht namentlich zu erwähnenden Anbieters für Sextoys, was denn ein Onacup ist und las dann noch in der Algorhythmus-Section, dass jenes mir bisher nur als Tenga ein Begriff gewesene Spielzeug auch oft zusammen mit einem Dildo des Hauses gekauft würde... häh??
Also ich meine: Dildo in Tenga stecken, welch herausgeworfenes Geld - aber bitte, wer drauf steht.

Habe auch mal gegoogelt - die gibt es auch als Einweg-Artikel. Vermutlich also nur reinschieben und nicht wieder rausziehen.

Der Ehemann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.

Sie – wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!"

Er: "Perfekt! – Ich habe mir den Schwanz mit Aspirin eingepudert. Du kannst dir aussuchen, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"

Zwei Freunde sitzen am Strand und lösen ein Rätsel.
„Weibliches Geschlechtsorgan?“
„Senkrecht oder waagrecht?“
„Waagrecht!“
„Dann kann es nur der Mund sein!“

Ich suche eine gebrauchte Gummipuppe für einen Kumpel. Er will was mit Erfahrung.

An alle Veganer!

Wir sind wegen einer Frucht aus dem Paradies geflogen,
nicht wegen eines Schnitzels!

„Welcher Berliner hat Bock auf zwanglosen Sex?“
„DAS HEISST PFANNKUCHEN!“
„Welcher Berliner hat Bock auf zwanglosen Pfannkuchen?“

Wie war das da nochmal mit der Füllung?