Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XVI

Das mag stimmen, aber weißlich und klebrig bekleckert sind sie schon öfter mal.

„Ich bitte Sie, mein Herr, ich bin doch keine Nutte!“, wehrt sich das empörte Zimmermädchen gegen den aufdringlichen Herrn im Luxushotel.

Darauf er: „Schon gut, schon gut, ich will ja auch nichts bezahlen!“

„Schatz, ich bin müde, bläst du mir einen...“
„Ich bin auch müde, wichs ins Glas, ich trink’s morgen!“

Mal eine Frage in die Runde:

Ich glaube, Puffreis und Popcorn gehören zur (B-)Gattung der Bordellgetreide.

Gerade wieder aktuell:

Ein junges Paar hat Sex im Park.

Währenddessen sagt er: „So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!“

Sie: „Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel...!“

@********paar

Als Mann kann man im Liegen
gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben....

Das ist mal Multitasking!

.... und dabei noch einen fahren lassen ...

Noch einmal eine Frage:

Wenn es bei es bei Männern "alleinstehend" heißt....,

müsste es bei Frauen dann "offen für Neues" heißen ?

Das Alter des Mannes

Zwischen 10-20 ist er wie ein Fiat
• klein aber oho

Zwischen 20-30 ist er wie ein Porsche
• schnell und gut geölt

Zwischen 30-40 ist er wie ein Citroen
• formvollendet

Zwischen 40-50 ist er wie ein Toyota
• verspricht mehr als er halten kann

Zwischen 50-60 ist er wie ein Ford T
• muß mit der Hand angelassen werden

Eine schwangere Frau kommt zum Arzt. Nach der Untersuchung runzelt der Arzt die Stirn und sagt: "Ich muss ihnen etwas über ihr Kind sagen, es ist etwas anders ..."

Die Frau ist besorgt: "Wieso, was ist denn mit ihm?"

Der Arzt: "Na ja, es ist nicht schlimm, aber es ist eben anders, es ist ein Hermaphrodit."

"Ein was?", fragt die Frau.

Der Arzt antwortet: "Nun, es hat die Merkmale eines Mannes und einer Frau!"

Fragt die Frau: "Soll das heißen, es hat einen Penis und ein Hirn?"

Sie war echt lieb.
Wir haben zusammen gekocht.
Sie hat Chilis geschnitten.
Zusammen Serie geschaut.
Alles entspannt.
Wurde später sexuell.
Prostata-Massage.

Aber sie hatte sich nach dem Kochen
nicht die Hände gewaschen …

Bei "Chefkoch" gelesen:

"Tabasco reiche ich immer extra,
weil meine Frau nicht so scharf ist"


Rechtschreibung.
SO wichtig.

Super!!

Kommt die Frau nach Hause und stürmt auf ihren Mann zu und sagt: "Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen."

Der Mann winkt ab und antwortet: "Ach, wir haben doch heute schon fünf mal, ich kann nicht mehr."

"Ja, aber bitte noch einmal!"

"Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause, am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!"

"Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!"

Amazon Kundenrezension für Erdbeer-Gleitgel:
„Ich hatte keine Erdbeermarmelade mehr und hab es meinem Freund aufs Brot geschmiert.
Er hat keinen Unterschied gemerkt. 5/5 für Geschmack.“

Zwei Machos unterhalten sich.

"Du ich habe mal Viagra ausprobiert. War nicht schlecht. 5 Stunden und 10 Minuten konnte ich ununterbrochen. Aber ich werde es nicht mehr nehmen!"

"Hey warum nicht, wenn du schon so lang konntest?"

"Naja, nur wegen den 10 Minuten mehr..?"

Ich werde Kassierer, damit ich sagen kann,

dass die Frauen bei mir Schlange stehen.

Im Restaurant…
„Du fängst an, alt zu werden. Du interessiert dich mehr für den Wein, als für die Kellnerin.“

Der Opa ist gestorben.
Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?"
Darauf die Oma: "Ja ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"
Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.

Darauf wieder die Großmutter: "Ja ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!"

Männer kriegen zweimal im Leben einen furchtbaren Schreck:

Das erste Mal, wenn´s beim zweiten Mal nicht mehr klappt.

Das zweite Mal, wenn´s beim ersten Mal nicht klappt.

Das ist kein Witz.
Das ist schrecklich beängstigend.