Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XVI

Dankeschön.

Freibad und Sex...

Fifty Shades of Grey ist nur deshalb romantisch, weil der Mann ein Milliardär ist. Wenn er in einem Wohnwagen leben würde, wäre es eine Folge von Criminal Minds.

Als Mann musst du heutzutage höllisch aufpassen, wenn du einer Frau von deinem "Spielzimmer" erzählst.

Manche erwarten da Peitschen und Fesseln, dabei hast du nur eine Playstation und Xbox in einem eigenen Raum.

Bauer Müller hat seinen Trecker auf dem morastigen Feld festgefahren.

Er holt seine Frau zur Hilfe und bittet sie ihre Bluse unter die Antriebsräder zu legen.
Ohne Erfolg.
Dann die Hose, die Unterwäsche — aber nichts hilft.

Er bittet schließlich seine Frau, den Nachbarn Bauer Huber zu holen.

Die Frau ist empört: “Ich? Schau mich an, ich bin total nackt!“

Der Bauer gibt ihr seine Schuhe und meint: “Halt sie dir vor die Muschi, dann wird’s schon gehen.”

Die Ehefrau geht los schellt beim Bauer Huber an und hält sich die Schuhe ihres Mannes vor die Muschi. Bauer Huber öffnet die Tür.

Sie sehr verlegen: “Können Sie mir helfen meinen Mann rauszuziehen?“

Bauer Huber schaut sich die Nachbarin an und meint dann: “Das wird aber nicht einfach, der steckt ja ganz schön weit drin!”

Ich sitze in der U-Bahn, weil mein Auto in der Werkstatt ist. Eine Frau streitet sich mit ihrem Mann.
Er: „Ach komm Halts Maul, du hast Mundgeruch.“
Sie: „Von deinem dreckigen Schwanz, den ich all die Jahre im Mund hatte!“

Ich muss unbedingt öfter Bahn fahren.

Oder noch härter: Legos!

Real life... Gib's wirklich, ist nicht lustig.

Weil wir gerade in den Öffis sind …



Mit Oralsex geweckt zu werden ist toll.

Es sei denn, man ist in der U-Bahn
mit offenem Mund eingeschlafen.

@*******d18

Oh scheixxe…!

Der Postbote spricht einen Mann an, der gerade einen ganze Kiste leerer Alkoholflaschen wegbringt:
"Na, Gestern eine tolle Party gehabt."

Der Mann: "Ja, ging ganz schön wild zu."

Der Postbote: "Schade, dass ich nicht dabei war."

Mann: "Es war besser für sie, dass Sie nicht dabei waren!"

"Warum?", fragt der Postbote verdutzt.

Der Mann: "Wir spielten gestern "Wer bin ich?"

Postbote: "Ja und..."

Mann: "Die Männer, waren ganz nackt und durften sich nur ein Laken überziehen, ab und zu mussten wir die Laken hochziehen und die Frauen mussten an unserem besten Stück erraten wer wir sind. Ihr Name fiel 8 mal."

Überraschungssex ist die beste Art geweckt zu werden, außer im Gefängnis.

Ausruf in der Gefängnis-Gemeinschaftsdusche:

„Warum fällt mir denn ständig diese Seife runter…!“

Männer glauben nicht an Astrologie, bis man ihnen sagt, dass ihr Sternzeichen das beste im Bett ist.

Auch als Mann kommt man in die Wechseljahre.
Mit 25 fragst du dich "Peinlich. Wie kriege ich ihn bloß weich?", und mit 52 fragst du dich "Peinlich. Wie kriege ich ihn bloß hart?"

Na geht doch! Ich bin Schütze!
Allerdings habe ich gehört, dass ältere Flinten mitunter dazu neigen, mächtig zu streuen .....

„Wenn du willst, dann darfst du auch ins andere Loch!“
„Danke, aber hier gefällt es mir ganz gut.“

(Erdmännchen unter sich.)

Fragt die Ente den Erpel: "Warum habe ich keine Titten?"
Der Erpel überlegt lange.
Kommt die Ente ihm zuvor: "Ja, weil du keine Hände hast."

"Kommst du klar?" - "Nein, eher so milchig. Wieso fragst du?"

Brille vorher absetzen! Dafür Augen zu!

Ich überlege , mich mit einem Kondom-Lieferservice selbständig zu machen.

Kondome4you: Wir kommen- bevor Sie es tun!

Kompliment, @*****cat.
Das ist tatsächlich ein flotter Werbespruch.

„Du Schatz, warum lieben wir uns nie so wie in Filmen?“
„Du meinst erst von hinten und dann spritze ich Dir die volle Ladung ins Gesicht?! Ok, gerne!“

Dazu fällt mir ein :