Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XVI

Vater steht auf dem Balkon und beobachtet das Gewitter.
Kommt Mutter und bringt ihm einen Metallstuhl zum Hinsetzen.

Das muss wahre Liebe sein.

Ich war gestern bei einer Hypnose-Show.
Der Hypnotiseur versetzte 6 Männer in Trance. Dann viel ihm sein Mikrophon auf den Fuß und er schrie: „Fuck!“
Was dann geschah, wird mich den Rest meines Lebens verfolgen…

Ein Ehemann kommt spät von der Arbeit nach Hause.
Im Flur erwartet ihn schon seine Frau: "Wird Zeit, dass du nach Hause kommst. Stell dir vor, im Bad tropft der Wasserhahn".
Der Mann ist von der Arbeit gestresst und antwortet seiner Frau nur: "Bin ich Installateur?"

Er möchte das Licht einschalten, doch es geht nicht. Die Frau meint: "Das Licht sollst du auch noch reparieren!"
"Bin ich Elektriker?"

In der nächsten Woche hat der Mann eine dringende Geschäftsreise.

Als er wieder nach Hause kommt, geht das Licht wieder und der Wasserhahn tropft auch nicht mehr.
Daraufhin fragt er seine Frau, wie oder wer das gemacht hat.

"Ich habe den Hausmeister gebeten, es zu machen."

"Wie viel hat er dafür verlangt?", fragt der Mann.
"Als Bezahlung wollte er einen Kuchen oder mit mir ins Bett."

"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Bin ich Konditorin?"

@ chico_69_74

Mit dem Nötigsten? .... das passt doch alles in deinen kleinen NABUKO:

NA-verkehrs BU-ms U-tensilien KO-ffer

Stressbälle? Brauch ich nicht- ich hab ja Brüste...

Ich brauche auch keine Stressbälle, ich hab ja …

Autsch, @*******o_F . Bloß nicht sooo fessst!

Antistress bälle das ist gut 😂😂

Wie heißt das so schön in einer Werbung?

„So hatte ich das noch nie gesehen.“

„Hey, hast Du Titten?“
„Ja, hab ich!“
„Nice, welche Größe?“
„B-Körbchen.“
„Cool, glücklich damit?“
„Nicht wirklich :/“
„Oh, wieso nicht?“
„Weil ich ein Mann bin!“

Oma sitzt bei der Familienfeier und fängt an zu kichern.
Auf die Frage, was denn so lustig sei, antwortete sie:

„Jeder hier lebt, weil ich flachgelegt wurde …“

Das ist in vielen Fällen die bittere Wahrheit

Die Bauersleute besuchen zum ersten mal Ihre Tochter, die in der Stadt lebt. Sie bestaunen die tolle Wohnung, den Ferrari, die Pelzmäntel und fragen, was sie denn beruflich macht.
„Ich bin Vertreterin“ sagt die Tochter.
„Wen vertrittst Du denn?“ will die Mutter wissen.
Da sagt die Tochter: „Ehefrauen, Freundinnen und andere müde Weiber!“

Sie: "Magst mich?"
Er: "Ja."
Sie: "Magst mich sehr?"
Er: "Ja."
Sie: "Magst mich heiraten?"
Er: "Nein!"
Sie: "Runter!"

„Hallo Fremder, warum hast du mein Bild geliket?“
„Habe mir auf dein Foto einen runter geholt. Dabei muss das aus Versehen passiert sein.“

„Ich dachte, bei Gewitter kann
im Auto nichts passieren.“

Jaqueline ist jetzt schwanger.

In einem Zugabteil sitzen drei Herren einer attraktiven Dame gegenüber.

Die Herren zerbrechen sich die Köpfe, wie man das hübsche Ding am besten anbaggern könnte, da fährt der Zug in einen Tunnel, und im Abteil wird es stockdunkel.

Als es nach drei Minuten noch immer nicht hell geworden ist, wagt es einer und spricht die Schöne im Dunkeln an: "Gell, Fräulein, der ist aber lang."

Antwortet sie: "Stimmt. Demnach ist es also Ihrer?"

Beim Liebesspiel pressen beide Partner die Fußsohlen aneinander – das kann sowohl in liegender Stellung, als auch in erhobener Position geschehen.

Stimmt. Nennt sich Schneckenstellung, neuester Trend aus meditiranen Ländern.
❤️❤️❤️❤️❤️❤️
https://de.m.wikipedia.org/wiki/Gefleckte_Weinbergschnecke#/editor/3

Schon ausprobiert oder auf der Prioritätenliste?

Eine Freundesgruppe sitzen zusammen, grillen und erzählen sich Witze.
Ein Witz geht so:
Eine Frau geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, wenn ich auf der Toilette bin, pinkel ich Briefmarken“
Als der Arzt die Frau untersuchte sprach er: „Das sind keine Briefmarken sondern Chiquita Aufkleber“
Die Freunde lachen sich krumm und schepp. Eine Frau jedoch ergänzt den Witz und sagt über die Patientin: „Ach Gott ist die doof, die hat die Schale mitgegessen“

„Sie kommen immer alleine hier in die Bar. Wieso bringen Sie denn eigentlich nie eine Frau mit?“

„Weil ich nicht verheiratet bin.“

„Ein Mann wie sie lebt alleine?“

„Was heisst denn alleine?
Ich habe 2 Schwestern, die sich um mich kümmern.“

„Ohhh. Ah. Aber 2 Schwerstern können doch nicht eine liebende Frau ersetzen?“

„….Sind ja nicht meine Schwestern.“

„Jetzt stellen wir uns vor, uns steckt ein Pinsel im Po und wir malen damit eine 8.“

Warum ich nicht mehr zum Yoga gehe.

Ich stell mir den Pinsel gerade im „Herabschauenden Hund“ vor, @*******9_74 !

Meine erste Yoga-Stunde damals - vor 25 Jahren. Ich war der einzige Mann - und dann noch ca 25 Frauen.
Die Yogalehrerin erklärt die Beckenbodenkräftigung und merkt dann an: "Der Herr ... braucht das jetzt nicht mitzumachen."

Heute würde ich es mitmachen. Die Lehrerin hatte überhaupt keine Ahnung, wie wichtig das auch für Männer ist