Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XVI

Hoffentlich pappt sie nicht fest - mpfssch

Witzethread????

Gut, mal wieder was zum Länger-Lesen … ein Witz … hoffe ich.

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Ein Mann und eine Frau schlafen fest. So gegen drei Uhr morgens werden sie durch ein Geräusch geweckt.

Verängstigt ruft sie: „Das kann nur mein Mann sein!“

Der Mann springt aus dem Bett, packt seine Kleider, klettert eilig aus dem Fenster, verstaucht sich dabei seinen Fuß, quält sich durch ein Dornengebüsch, bis er schließlich zu seinem Auto kommt.

Nach zehn Minuten kommt er humpelnd und wütend zurück ins Schlafzimmer und schreit: „Du blöde Kuh, ich bin doch dein Mann!“

Darauf entgegnet sie schnippisch: „Ach ja … und warum bist du dann so schnell abgehauen?“

Gibt es etwas schöneres, als nach dem Sex zärtlich die drei berühmten Worte ins Ohr zu flüstern:
„Wer bist du?“

Der aufregendste Teil beim Sex ist, wenn ich das Licht anmache und das Pärchen mich sieht.....

LECKEN NACH ANWEISUNG

"So mal sehen, ob du dazugelernt hast, Jannis."
"Ja, gut so. Erst einmal schön außen herum lecken."
"Jetzt bitte mit deiner Zungenspitze nur über den Zipfel lecken".
"Hhmmm.... "
"Ja, ja, ja so ist es gut, genau so."
"Und jetzt mit deinen Lippen drüber und ganz vorsichtig."
"Hhmmm...Hhmmm.... "
"Ja Jannis, ja mach weiter so."
"Richtig gut machst du das heute, jaaaaa."
"Und jetzt die Zunge rein, ganz rein."
"Hhhmmmmm.... ja ja ja jaaaa."
"Und nun wieder außen herum, schnell.... leck ... leck.. leck.."
"Jetzt die Finger, deine Finger, schnell... schnell..... ."

"Man Ulla, muss das sein. Was sollen denn die anderen von uns denken. Das ist doch peinlich."

"Die Leute möchten ihr Softeis in Ruhe genießen."

Ach, ein bisschen Witz ist doch auch dabei, oder!?

Softeis

Bitte @**********_1964 , das ist schon der zweite Text, der irgendwie den „Witz“ vermissen lässt. Schade …

Ja, jeder hat so seinen eigenen Humor. Muss ja nicht jeder oder jedem gefallen. Dann gibt sie oder er kein Like und belässt es dann dabei und muss nicht auch noch kommentieren. So halte ich es jedenfalls.
Wünsche dann noch einen schönen Abend!

Die Ehefrau empört:
„Was bedeutet denn die Abbuchung über 200€ für ‚Miezen’ auf Deinem Kontoauszug? Fütterst du etwa streunende Katzen?“

Irgendwie werden meine Texte immer länger.
Ach egal, ist Wochenende und ihr habt (noch) Zeit zum Lesen.

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Ein Manager hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach Kanada auszuwandern.

Dort angekommen, kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen. Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür.

Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Manager mit folgenden Worten begrüßt:
„Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von zwölf Meilen weiter nördlich. Ich hab morgen Geburtstag und du bist eingeladen. Verstanden?“

Darauf der Manager: „Ja klar, ich komme.“

Barney will gerade gehen, als er sich noch mal umdreht und sagt: „Eh ich‘s vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen.“

Darauf der Manager: „Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!“

Barney: „Und morgen gibt’s auch ein paar Schlägereien.“

Manager (schon ein bisschen ängstlich): „Äh, ja, toll.“

Barney: „Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt.“

Manager: „Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht! Aber was soll ich denn anziehen?“

Barney: „Das ist mir doch scheißegal. Wir sind eh nur zu zweit …“

@*******d18
Hart...

"Knall mich auf den Tisch !"
Jetzt hat sie Kopfweh, ist sauer und kennt den Unterschied zwischen Dativ und Akkusativ.

Ein Mann sollte einer Frau die Wünsche von den Lippen ablesen - von welchen auch immer.

"Eindeutig zu heiß das Wasser", bemerkt sie, als sie zu ihm in die Badewanne steigt. "Deine Eier sind schon ganz hart und die Wurst platzt auch gleich."

Trauzeuge:
„Mir wurde gesagt, dass die Rede immer so lange gehen soll, wie der Bräutigam im Bett durchhält. In diesem Sinne, Danke für's zuhören.“

Aus versehen werden drei Männer entführt.
Der Entführer möchte sie alle drei wieder gehen lassen, aber vorher will er noch seinen Spaß mit ihnen allen haben. Er verlangt, dass sie ihre Hosen runterziehen und sagt zu ihnen: „Falls eure Schwänze zusammen mindestens ganze 35 cm lang sind, dürft ihr alle drei gehen.“

Da fängt der erste an und lässt seine Hose runter. Seiner ist 22 cm lang.
Da kommt schon der Zweite an die Reihe und hat 10 cm.
Die drei Männer sind nach wie vor davon überzeugt, dass sie endlich gehen dürfen.
Nun ist noch der Dritte an der Reihe, er zieht seine Hose runter, seiner ist genau 3 cm. Also habe sie zusammen genau 35, also dürfen sie gehen.

Draußen, als sie wieder in der Freiheit sind, sagt der erste: „Eines ist sicher Jungs, ohne meine 22 cm währen wir wirklich aufgeschmissen gewesen.“
Daraufhin sagt Nr. 2: „Moment einmal, wenn ich keine 10 Zentimeter gehabt hätte, wären wir hier auf keinen Fall raus gekommen.“

Plötzlich meldet sich der 3. zu Wort und meint: „Also Jungs, das ist ehrlich wirklich schön, ihr zwei, Du mit deinen wahnsinnigen 22 Zentimetern und Du mit deinen guten 10 cm, aber ehrlich gesagt, wenn ich in dem Moment keinen Steifen gehabt hätte…“

Was ist morgens noch "braun weiß braun weiß braun" und "braun weiß braun", am Abend dann aber "braun rot braun rot braun" und "braun rot braun"?

Ein Pärchen, welches zum allerersten Mal am FKK-Strand war.

Unterhalten sich zwei Ehefrauen beim Friseur:
„Wenn mein Mann einen Orgasmus kriegt, lässt er einen Urschrei los, der Tarzan alle Ehre machen würde!“

„Ihr Glücklichen! Das muss doch auch für Dich ein zutiefst befriedigendes Gefühl für Dich sein, dass es ihm offensichtlich so viel Spaß macht.“

„Prinzipiell hast Du ja Recht, aber ich wache immer auf, wenn er das tut.“

Zwei Kerle in der S-Bahn:
"warum trinkst Du Ananassaft?"
"kennst Du nicht."

Eine Frau rollt mit den Augen. Ein Mann grinst, ein zweiter verschluckt sich an seinem Bier. Auf der Bank dahinter Gekicher. Ein junges Mädchen läuft rot an. Ein Junge führt einen Fortnite-Tanz auf.

Ein Mann saß während einer Geschäftsreise an der Bar und trank sein Bier. Eine attraktive Frau setzte sich neben ihn und flirtet ihn an. Nach ein paar Minuten der Konversation sagte er zu ihr. „Ich bin verheiratet, ich suche nichts festes“. Daraufhin antwortete sie: „Na dann werden Dir meine Oberschenkel gefallen“

"Schatz, ich habe eine Affäre!"

"Ist es etwas Ernstes?"

"Nein, wir lachen sehr viel!"