Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XVI

Wie sagte mal eine Domse zu uns: "Alles eine Frage der Entspannung!"

Beim Sex ist es ja oft so, wie mit dem Lieblingsgürtel:

Ein Loch weiter vorne war alles noch entspannt......

Da ich kontinuierlich abnehme, lasse ich "ALLE Lieblingsgürtel" alle zwei Monate beim Schuhmacher zwei Löcher NACHSTECHEN.

Kopfkino biddäh !

„Waaaaaasss“, tobt Herr Meier, „du bekommst also in 6 Monaten ein Kind. Nun willst du sicher auch noch ganz schnell den Vater des Kindes heiraten!“

„Natürlich Papa“, nickt die Tochter zustimmend, „aber wenn ich doch nur wüsste, wen…“

Ein Bestattungsunternehmer hat die Nacht bei seinem Date vom Vortag verbracht.
Am nächsten Morgen fragt er routinemäßig:
„Wünschen Sie ihn noch einmal zu sehen“

Nur gucken? Nicht anfassen?

Hauptsache der kleine Freund sieht nach der Nacht nicht ähnlich tot aus.

Nein danke, Sie dürfen ihn nun mitnehmen .......

Mann an der Kasse zu dem Mann vor ihm:
„Die Frau hat sich doch gerade vor Sie gedrängelt! Warum sagen Sie denn nichts?!“
Er: „Die kauft Wein, Tampons und Schokolade. Ich bin doch nicht lebensmüde!“

Ein Mann sitzt in der S-Bahn, Blick nach vorn. Von ihm unbemerkt nimmt dahinter eine Frau Platz, greift um seinen Kopf herum und legt ihm die Hände auf die Augen, trällert: "Wer bin ich?" Der Mann kurz erschrocken, dann lächelt er vergnügt und antwortet mit überschwänglich charmantem Tonfall: "Roswitha!" Die Frau leicht verdutzt, aber kichernd: "Ähm, nein. - Du Schuft!" Der Mann verunsichert: "Rosalie?" Jetzt wird ihr Tonfall ernster: "Kalle, ich lass mich scheiden!" Er kennt sich gar nicht mehr aus: "Aber Schatz, ich bin nicht Kalle."

Der Vater mit ernster Miene: „So so, Du bist also in die Sache so reingerutscht, hast versucht, wieder rauszukommen, bist wieder reingerutscht, hast nochmal versucht, rauszukommen, bist nochmal reingerutscht … wie heißt sie?“

Da war diese junge, sehr gut aussehende Rothaarige mit der Löwenmähne. Unsere Blicke trafen sich und wir sahen uns tief in die Augen. Ich lächelte, sie lächelte.

Da stand sie auf und sprach mich an: "Ich steig gleich aus. Möchten sie sich setzen?"

Warum sind Ehemänner dicker als Junggesellen?

Der Junggeselle kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank, stellt fest dass nichts ordentliches drin ist und geht ins Bett.

Der Ehemann kommt nach Hause, schaut ins Bett, stellt fest dass nichts ordentliches drin ist und geht an den Kühlschrank.

Bei einem älteren Paar…
„Essen ist der Sex des Alters.“
„Na, dann reicht ja eine Mahlzeit pro Monat.“

Das Weib kocht vegetarische Linsen-Bolognese...



Vermutlich habe ich den Hochzeitstag vergessen, oder Sex mit der Nachbarin gehabt.

Was weiß ich....

Die Liebe schlägt ein wie der Blitz.
Der Donner folgt manchmal erst nach Jahren.

Meine Güte muss die sauer sein ! Linsen Bolognese - wo gibts denn sowas ?

„Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!“ liest Frau Schröder ihrem Mann vor.

Er: „Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?“

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Warum haben Männer O-Beine? – Kleinigkeiten stehen immer in Klammern!

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Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben? – „Liebling, ich bin zuhause.“

Immer, wenn ich meine Wäsche zusammenlege, überlege ich ernsthaft, ob es nicht einfacher wäre Nudist zu werden. Dann fällt mir aber wieder ein, wie ich nackt aussehe und mache einfach weiter.

Es gibt nix mehr erotisches wie wenn jemand mit der Sprache richtig gut umgehen tut.

Arzt zur Patientin:
„Besteht die Möglichkeit, dass Sie schwanger sind?“
Sie antwortet:
„Wenn ja, werde ich ein paar Batterien zur Welt bringen.“

Ein Cumshot mit Kondom ist dann ein Gumshot, oder?

"Na, wie war die erste Nacht mit Deiner neuen Flamme?"
Ich sage: "Leute, was da passiert ist, dafür reicht eure Vorstellungskraft niemals aus."
Ich denke: "Im Bett zusammen 'nen komischen Film geschaut, Gummibärchen gefuttert und dann eingeschlafen. Jetzt bloß die Schnauze halten und nicht verplappern."

Sex ist wie Skat.

Dame reizt.
Bube sticht.