Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XVI

Wie heißen die vier versauten Flüsse?

Rhein Inn Main Po
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Boris und Babs haben sich versöhnt.
Als Zeichen ihrer Vergebung geht Babs in ein Tätowierstudio und lässt sich auf die linke Arschbacke ein »B« und auf die rechte Arschbacke ein »B« tätowieren. Als sie nach Hause kommt will sie Boris sofort ihren Liebesbeweis präsentieren, zieht sich die Hosen runter, bückt sich und sagt: »Na, was meinst du?«

Boris stutzt und antwortet: »Äh, wer bitteschön ist Bob?«

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Ein junges Mädchen heiratet einen steinreichen, jedoch schon sehr alten Mann.
In der Hochzeitsnacht hebt er seine Hand und zeigt ihr fünf Finger.

»Donnerwetter!«, jauchzt sie entzückt. »Bedeutet das, du kannst fünf Mal?«

»Nein«, sagt er, »das bedeutet, du kannst dir einen davon aussuchen.«

Im Olympiadorf wurden den Athleten ca. 300.000 Kondome zur Verfügung gestellt und das bei knapp 7.000 Sportlern. Wenn man das mal ‚optimiert‘ durchrechnet, dann sind das 3500 ‚Paare‘, die innerhalb von 14 Tagen mehr als 6 mal pro Tag Sex haben könnten.
Da mit Sicherheit nicht alle an diesem internationalen Rudelbumsen teilnehmen werden, ist also klar, dass man auch zwischen den Wettbewerben Weltrekorde erwartet.

Es heisst allerdings, die Betten in den Athletenquartieren seien de facto aus Pappe, und würden einer derartigen Beanspruchung niemals standhalten!

Ich: "Du hast eine tolle Figur."
Sie: "Bin ich nicht zu fett?"
Ich: "Quatsch. Fett ist doch ein Geschmacksträger."

Handgemenge

Ok, wenn Du unbedingt ein Bett dafür brauchst.

„Wie lief Dein Date am Wochenende?“
„Weg...“

"Ja genau so, Du gehst viel intensiver ran als Deine Zwillingsschwester."
"Als meine ... Schwester?"
"Du bist nicht ...?"
"Nein."
"Fuck ..."
"Mistkerl."
"Autsch."
"Runter !"

Das war doch dann die berühmte Rodeonummer…wer schafft es jetzt noch mindestens 10 Sekunden oben zu bleiben.

Ein Paar fährt nach einem Streit wortlos übers Land.
Auf einmal sehen sie zwei Schweine.

Er: „Verwandte von dir?“

Sie: „Ja. Schwiegereltern.“

@*******d18 gut gekontert...

Szenen einer Partnerschaft:
Mann putzt im Flur stehend die Zähne mit einer elektrischen Zahnbürste.
Seine Frau sagt zu ihm:
„Geh ins Bad und schließ die Tür hinter dir. Ich muss im Büro anrufen und möchte nicht, dass die denken ich masturbiere nebenbei!“

„Schatz wach auf ich bin geil, geht noch was?“
„Deshalb weckst du mich? Mach nur. Du weißt doch wo alles ist.“

In der Küche
Sie „Kannst du bitte die Schüssel komplett auslecken?“
Er „Wenn’s unbedingt sein muss…“
Sie „Nicht zur Strafe, nur zur Übung!“

Vor meinem Date räume ich mal lieber den Taschentuchspender neben dem PC weg. Nachher denkt sje noch, dass ich bei Internetvideos weine!

Mann: "Guten Tag. Mein Name ist Umberto. Ich komme um Ihre Tochter zum Ficken abzuholen."

Mutter: "Um WAS?"

Mann: "UMBERTO!"

Der ist klasse, @********paar. Die Szene sehe ich bildlich vor mir

„Ich finde große Ärsche geil wie Sau!“
„Aber Her Newton, das können wir unmöglich so schreiben!“
„Dann schreib:Je größer die Masse, desto größer ist deren Anziehungskraft.“

@ chico_69_74
Apropos Taschentücher ....

Sie: Ich liebe Filme, an deren Ende ich ein Taschentuch brauche ...
Er (trocken): Ja, ich auch .....

„Hey! Wollen wir Mais spielen?“

„Wie geht das?“

„Ich bin die Mikrowelle und popp dich.“

@******y59 da gibt es noch mehr…

„Schatz, warum ist der Papierkorb neben dem Bett im Schlafzimmer immer voller Taschentücher?“
„Na weil ich immer so traurig bin, wenn Du nicht da bist!“

Meine erste große Liebe hat mich gelehrt, dass es ein Frevel ist, diesen kostbaren Saft mit Taschentüchern wegzuwischen, anstatt ihn in die Haut einzumassieren.

Sie hatte völlig recht und ich halte mich bis heute ausnahmslos an ihre Empfehlung.

... oder als Haarfestiger zu nutzen.

Klaus kommt nach Hause und findet seine Frau und seinen besten Freund zusammen im Bett.
„Thomas“, brüllt er, „komm sofort mit! Wir müssen uns duellieren!“
Im Nebenzimmer flüstert er seinem Freund zu: „Pass auf, wir schießen beide in die Luft und werfen uns zu Boden und dann werden wir sehen, um wen sich Renate zuerst kümmert - der darf sie haben.“
Zwei Schüsse später stürmt Renate in den Raum, sieht die zwei da liegen und geht zum Kleiderschrank: „Rolf komm raus, sie sind beide hin.“

Sie mosert nach dem Sex wie schlecht er war.

Während sie immer weiter sich beschwert, steht er auf und beginnt sich anzuziehen. Als er zur Tür geht , unterbricht sie ihr mosern und fragt wo er hin will mitten in der Nacht ?

ER: "Ich hole mir jetzt eine zweite Meinung ein!"