Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XVI

@*******9_74: Da ist was Wahres dran.

Und wo ist da jetzt die Erotik in deinem Witz, @*******9_74?

Zur Erinnerung aus dem EP:

@*********ynter , das ist wohl unerhört, dass ein Mann eine Frau nicht begehrt …
(…denkt so manche Frau.)

@*********ynter, die ist eher subtil und unterschwellig. Warum wohl unterhalten sich die beiden Frauen überhaupt darüber? Es ist eben viel Kopfkino.

Der Bauer ist mit seiner Frau zu Gange,
fällt dabei aus dem Bett und bricht sich ein Bein. Daraufhin setzt er eine Meldung an die Berufsgenossenschaft auf mit folgendem Inhalt:
„Bin beim Samen einstreuen von der Maschine gefallen.“

Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof.
Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne.

Fragt die Frau die Bäuerin: „Wie oft macht der Hahn denn das?“ –
„Sechs- bis achtmal am Tag.“

Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann: „Siehst du, geht doch!“

Daraufhin fragt der Mann die Bäuerin: „Macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?“ –

„Nein“, sagt sie, „natürlich immer mit einer anderen!“

Darauf der Mann spitz zu seiner Frau: „Siehst du!“

An der Anmeldung in der Notaufnahme fragt die Schwester nach:
„Sie haben einen Fremdkörper im Rektum?“
Da ertönt die Antwort aus ebendieser Region:
„Fremd? Mein Name ist Alexa!!!“

"Frau gesucht für einen flotten Dreier. Wir suchen Dich ! Wir, das sind unser er, und wir suchen zwei Frauen."

Paul sitzt seit Stunden in der Bar, säuft und erwähnt beiläufig, dass seine Freundin draußen im Auto sitzt.

Der Barkeeper macht sich schon ein bisschen Sorgen um die Frau in der Kälte und geht mal kurz raus, um nach dem Rechten zu gucken.
Im Auto sieht er tatsächlich die Freundin – aber sie fummelt heftig mit Peter, Pauls bestem Freund.

Verlegen schleicht er zurück in die Bar und tippt Paul auf die Schulter: Ähm, du? Es wäre wohl keine üble Idee, wenn du mal rausgehen und nach deiner Freundin sehen würdest…

Paul wankt aus der Bar. Nach einer Minute torkelt er lachend zurück und lässt sich höchst amüsiert auf den Barhocker fallen.

Der Barkeeper ist verwirrt: Wieso lachst du denn so?

"Stell dir vor," jappst Paul wiehernd, "der Peter ist so sturzbesoffen, der denkt glatt, er wäre ich!"

Er dringt forsch vor, erhöht den Druck, und plötzlich - plopp - ist er mit einem Ruck drin, während sie aufstöhnt.
"Oh, wenn ich gewußt hätte, daß Du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit genommen." - "Wenn ich gewußt hätte, daß Du Dir mehr Zeit nimmst, hätte ich meine Strumpfhose noch ausgezogen."

@**57

Nach der Vorlesung trifft der Student seinen Professor auf der Toilette und meint:
„Endlich kann ich mir Ihnen gegenüber auch etwas herausnehmen!“
Schmunzelt der Professor: „Ich fürchte, Sie werden auch diesmal den Kürzeren ziehen!“

Letztens bei einem Date…
„Wollen wir anhand von Zitaten unsere Lieblingsfilme erraten?“
„Okay.“
„Du fängst an.“
„Hallo, ich soll hier ein Rohr verlegen.“

Eine Prostituierte hat mit dem Auto mitten auf dem Land eine Panne.
Nach Stunden kommt ein Bauer mit dem Traktor vorbei. Er verspricht, sie abzuschleppen, sie übernachten zu lassen und am nächsten Morgen zur Werkstatt zu bringen, wenn sie dafür mit seinen beiden unerfahrenen Söhnen ins Bett steigt.

Sie willigt ein.

Abends steigt sie zum älteren Sohn ins Bett und sagt: ";So, nun werde ich Dir die Freuden der Liebe zeigen. Aber vorher ziehst Du diesen Präser über, ich will ja nicht schwanger werden, ok?"

Er zieht ihn über und es wird eine phantastische Nummer für ihn.

Danach geht sie zum jüngeren Bruder und macht's genauso: Erst den Präser überziehen, dann geht es los.

Drei Wochen später stehen die Söhne auf dem Feld und hacken Unkraut.

Der Ältere:"Du, sach mal, juckt das bei Dir auch so doll da unten?"
Der Jüngere: "Ja, ganz schlimm."

Der Ältere wieder: "Also, mir ist das egal, ob sie schwanger wird: Ich zieh das Ding jetzt ab...!"

„Toll, genau die hat mir noch gefehlt“, beklagt sich Melanie sarkastisch, als Gerhard mit der neuen Mikrowelle in der Tür steht.

„Noch so ein Ding, daß sich sofort aufheizt und nach 20 Sekunden ping macht!“

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Bei der Beichte: „Herr Pfarrer, ich habe Ehebruch begangen!“

„Wie oft, mein Sohn?“

„Herr Pfarrer, bitte, ich will beichten, nicht angeben.“

Ein Pfarrer möchte unbedingt auf ein Rockkonzert gehen, aber wer kümmert sich derweil um seine Schäfchen, denn zur gleichen Zeit ist Beichtgelegenheit angesetzt. In seiner Not wendet er sich an den Rabbiner seines Ortes, da dieser ja auch irgendwie ein Geistlicher ist, und fragt, ob der nicht einspringen würde.

Dieser fühlt sich etwas hilflos, da er speziell mit Beichte keine Erfahrung hat, aber der Pfarrer beruhigt ihn: "Es sind eigentlich immer die gleichen Sünden. Ich habe hier eine Liste, da steht dahinter, was ich dann immer als Buße aufgebe."

Ok, der Rabbiner sitzt im Beichtstuhl und betet, daß niemand kommt. Aber nicht alle Gebete werden erhört. Ein junges Mädchen betritt den Beichtstuhl. "Ich habe gesündigt !" - "Und worin besteht Deine Schuld?" - "Ich war letzte Nacht unzüchtig mit dem Nachbarsjungen." - Der Rabbiner blättert die Liste durch. Da: Unzucht Unverheirateter mit Nachbarn etc. = je 2x unzüchtig gewesen - 10 Vater unser und 3 Ave Maria. Erleichtert spricht er: "Nu, da beteste jetzt 10 Vater unser und 3 Ave Maria, und dann derfste noch einmal."

„Was machen wir denn am Freitag?“
„Ich versuch mal was zu organisieren.“
„Mach mal.“
„Ich masturbier derweil ein Ründchen.“
„Ach, scheiß Autokorrektur!“
„Was sollte es denn heißen?“
„Ein Stündchen meinte ich natürlich!“

Meine Angst, durch die Autokorrektur ungewollt was versautes zu schreiben, wichst täglich.

Wieso hast Du den Ventilator unter Deinen Schreibtisch gestellt? - Sagen wir so: Wenn er mir ins Genick bläst, bekomme ich einen steifen Hals.

Die Hoffnung höret nimmer auf! @**57

Zwei Playboys unterhalten sich: „Was verbraucht denn dein Sportwagen?“

„Na, so zehn bis zwölf Mädchen die Woche!“

4 Touren mal drei Mädelz - eine aufm Beifahrersitz und zwei auf der Rückbank

"Nach dem letzten Sex konnte meine Frau drei Tage nicht richtig laufen."

"RESPEKT! Wie hast du das geschafft?"

"Naja, sie ist beim Duschen danach ausgerutscht und hat sich den Zeh gestoßen."