Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XVI

Sun-Downer Unterleibs-Interessen-Check mit optionaler angeschlossener Genitalien-Verprobung bis sunrise.

„Als ich grad am masturbieren war, hörte ich jemand HILFE schreien...
...ich bin so schnell gekommen wie ich konnte...“

Sitzen zwei Männer in der U-Bahn,
der eine zum anderen:
"Entschuldigung, aber kann es sein, dass Sie onanieren? "

"Ja, warum? Stört Sie das?"

"Keineswegs, aber Sie müssen jetzt Ihren nehmen,
ich steig gleich aus."

@********paar oh wie bitter..

"Sag' mal, was stellst Du Dir unter Deinem Traummann vor?" - "Mich. Durchgeschwitzt, befriedigt und glücklich."

"Ich komme immer genau dann...wenn der Zug kommt!

*Ja..aber trotzdem sollten Sie hier nicht auf dem Bahnhof masturbieren!"

Die Lebenshaltungskosten
sind so weit gestiegen,
dass meine Frau Sex
mit mir haben will,
um Batterien zu sparen.

„Schatz, was wirst du mir zum 25. Hochzeitstag schenken??“
„Eine Reise nach Australien!“
„Ohh schöön!“
„Und zum 50.??“
„Da hole ich dich wieder ab!“

"Meine Frau hat jetzt die Scheidung eingereicht!"

"Warum das denn?"

"Sie hat sich neulich beschwert, sie hätte zuwenig Sex und dann habe ich dummerweise geantwortet: Ich nicht!"

Alkohol zu Hause zu trinken, anstatt wie üblich in einer Bar, ist extrem gefährlich. Gestern Abend hätte ich beinahe meine eigene Frau nach ihrer Telefonnummer gefragt...

Coco Chanel sagt :
Man solle das Parfum dorthin sprühen, wo man geküsst werden möchte.

Mein lieber Scholli.....
das brennt jetzt wie sau.

"Hast Du Erektionsprobleme?"

20-jähriger: "Ja, hab' ich. Du meinst diese 4 Minuten, bis er wieder steht, oder?"

50-jähriger: "Ja, hab' ich." Punkt.

Ich habe meiner Nachbarin erklärt, dass es "pimpern" und nicht "pimpen" heißt. Jetzt erzählt sie überall rum, dass ihr Mann den Auspuff vom Auto pimpert.

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett.
Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.

Sagt der Mann zu seiner Frau: "Kannst dich noch erinnern Schatz, an unsere Hochzeitsnacht,vor 50 Jahren?"
Ich hab' mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau!

Darauf sie zu ihm: "Na und .. soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schneutzen, damit alle glauben, du kannst noch?!"

Ich war vorhin mit meiner F+ bei ihrem Pferd.
Ich: „Warum liegt hier Stroh?“
Sie: „Damit die Pferde drauf scheißen können.“
Das habe ich mir anders vorgestellt.

Wer den Klang der alten VW-Käfer noch im Ohr hat, weiß vermutlich, warum Frauenbrüste manchmal auch "Hupen" genannt werden: Da machte nix "Tuuut", sondern "Tit".

Im heimischen Ehebett.

Er frustiert: "Boah, ...selbst das gefrorene Hühnchen in der Tiefkühltruhe vom Netto bekommt seine Schenkel weiter auseinander".

Sie brüllt:"DANN GEH DOCH ZU NETTO!"

@****p35
Ich dachte,.es kommt daher, wenn sie versucht, sitzend nach vorne gebeugt den Parkschein unten aus dem Spalt der Windschutzscheibe zu fingern und es dabei zu "Hupen" kommt...

Gestern bei der Hafenrundfahrt:
"Das ist der Reiherstieg, obwohl man hier seit Jahren keinen einzigen Reiher gesehen hat. Das gleiche mit dem Jungfernstieg: seit Jahren kein einziger Reiher."

Ein Junggeselle ist ein Mann,
dem zum Glück die Frau fehlt.

Er hält sein Glück in eigenen Händen - mal in der Rechten - mal in der Linken.

Else und Erna, ...
... zwei Freundinnen in reiferen Jahren, haben beschlossen, jetzt auch Golf zu spielen. Es beginnt auf der Driving-Range wo die beiden sich mit den ersten kraftvollen Schlägen versuchen.

Else verschlägt einen Ball total, der geht seitlich in eine Gruppe Männer, die um das Loch der nächsten Bahn herumstehen. Einer der Männer fällt wie ein Baum, hat die Hände zwischen die Oberschenkel geklemmt und wälzt sich am Boden.

Natürlich eilen die beiden Freundinnen sofort hin und Else entschuldigt sich vielmals für das Malheur. Erna aber beugt sich über den am Boden liegenden und sagt: "lassen Sie mich einmal sehen, ich bin Ärztin."
Sie öffnet ihm die Hose, greift hinein und befühlt die edlen Teile des Verunglückten, findet aber alles soweit in Ordnung. Und auch das Stöhnen des Mannes nimmt langsam eine andere Tonart an.
"Na, schon besser?" fragt Erna.
"Ja, nur mein linker Daumen tut immer noch fürchterlich weh."

„Wie wirkt sich der Vollmond auf ihr Sexualleben aus?“
„Positiv, ich kann meine Nachbarn viel besser erkennen.“

Drei junge Damen sind auf einer Wanderung durch den australischen Busch. Dabei kommen sie an einer Farm vorbei, wo in einiger Entfernung ein kleiner Teich angelegt ist. Da es sehr heiss und niemand zu sehen ist, beschliessen sie, ein kühles Bad zu nehmen. Sie ziehen sich aus und plantschen im Wasser.

Der Farmer, der das von der Farm beobachtet hat, nimmt einen Eimer und nähert sich dem Teich.

Als die Mächen ihn kommen sehen, verhüllen sie sich mit ihren Armen.
Der Bauer kommt gemächlich an den Teich und als er in Hörweite ist, ruft eines der Mädchen: "Mach das Du weg kommst, hier gibt es für Dich nichts zu sehen! Ausserdem bleiben wir so lange im Teich, bis Du wieder weg bist!"

Der Farmer kratzt sich am Bart und meint: "Das wird den Krokodilen im Teich aber nicht gefallen. Es ist nämlich ihre Fütterungszeit..."