Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XVI

Neulich hatte ich Lust auf Sex und fragte mich: „Zu mir oder zu mir?“ Kann es sein, daß man als Langzeitsingle komisch wird?

@**57: kritisch wird's erst, wenn Ihr Euch nicht einigen könnt...

Du solltest dir auf jeden Fall sicher sein, dass du dich nicht hinter der Küchentür erwischst

....oder wenn Du ins Schlafzimmer kommst und es ist schon jemand anderes bei Dir ....

"Ich bin kein Mensch vieler Worte: ja oder nein?" - "Ja. Zu dir oder zu mir?" - "Ey, wenn du anfängst kompliziert zu werden, können wir es auch gleich lassen!"

Und hör zu: "Rein oder raus. Nicht dieses dauernde hin und her !"

Fährt ein junges Mädchen mit dem Taxi nach Hause. Plötzlich, als das Taximeter schon 50,00 € anzeigt, stellt sie fest, daß sie gar kein Geld bei sich hat und sagt das dem Taxifahrer.

Der: "Ach, nicht so schlimm, das regeln wir schon. Ziehen Sie mal Ihr Höschen aus!"

"Aber das hat doch nur 10,00 € gekostet ?"

...Muss man eigentlich Versöhnungs-Sex zwingend mit der Person haben, mit der man sich gestritten hat?



Äh...ich frag für einen Freund

> Versöhnungs-Sex
Ich glaube ja, sonst gilt es nicht.

@ wolfscat

Eigentlich ist es völlig egal ... denn wichtig ist, dass man versöhnt ist - mit sich - oder?

Was trinken gehen zu zweit: € 50
Candlelight Dinner zu zweit: € 100
Hotelzimmer für zwei: € 200

Sein Gesichtsausdruck, wenn sie ihm sagt,
dass sie ihre Periode hat: unbezahlbar.

(Da hilft auch nicht die Mastercard.)

@*******d18
Du hast irgendwie so eine fiese Art…

So bin ich nun mal, @*******o_F … aber das kann ich dann doch nicht (mehr).

Meine Freundin:
„Das Leben ist echt hart.“
Ich mit einem Zwinkern:
„Nicht nur das Leben.“
Sie daraufhin:
„Naja, aber das Leben ist auch lang!“

"Wenn Rockstars rocken, Rapper rappen. Was zum Teufel machen dann Popstars?"



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Zwei Frauen gehen feiern. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum Abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags darauf treffen sich die Ehemänner. "So geht's nicht weiter. Meine Frau kam betrunken und ohne Höschen nach Hause!", beklagt sich der eine.

Darauf der andere: "Das ist ja noch gar nichts. Meine kam auch betrunken nach Hause und zwischen den Pobacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr."

An der Kasse der Tankstelle kniet sich eine Dame vor dem Kassierer hin, holt seinen Dödel raus und lutscht vergnügt daran herum. Der Kassierer findet es toll und als er genug hat, fordert er die nette Frau auf, nun die Tankrechnung zu bezahlen. Daraufhin frägt sie: "Wieso? Draußen steht doch: Blasenfrei zapfen!" 😀

Mit 20 findet der Sex in der ganzen Wohnung statt, mit 30 dann nur noch im Schlafzimmer. Mit 40 ist Flursex angesagt; man geht aneinander vorbei und sagt: "Fick dich"

„Zehn zu eins wette ich, dass sie noch Jungfrau ist“, flüsterte der Bräutigam kurz vor der Trauung dem Trauzeugen zu, aber die Braut hat mitgehört.
„Wie kannst du nur“, zischt sie ihrem zukünftigen Ehemann zu. „Wir sind noch nicht mal verheiratet und schon wirfst du das Geld sinnlos zum Fenster raus!“

Mir ist heiß, könnte mir mal jemand die Palme wedeln?!

Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt.

Nach der Analyse des Problems meint der Berater: "Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau Braucht" Sprichts und nimmt sich die Frau in allen möglichen Stellungen.
Als er fertig ist meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag".

Fragt der Mann: "Muss ich dazu jedesmal mitkommen?"

Hier gibt's bei den Profileinstellungen ja "Feste Beziehung".
Wie wäre es mit "Wackelige Beziehung", wenn es mal nicht so läuft? Dann hätten die Beteiligten ein klareres Bild der Lage.

oder "immer noch nicht geschieden"

"Ich suche kein reines Sexdate." - "Da bist du bei mir richtig, Babe, ich mag's auch lieber richtig schmutzig."

Hab' jetzt eine neue App, die ist mit KI, das heißt, sie sucht im Internet selbsttätig nach ergänzenden Informationen, um das Ergebnis möglichst präzise zu erreichen. Modul Partnersuche: Ich gebe ein, sie soll sich melden, wenn eine heiße Schnecke ganz in meiner Nähe ist. Neulich im französischen Restaurant kam unverhofft er Alarm: Am Tisch hinter mir !
Langsam und unauffällig drehte ich mich um und sah, wie sich mein Tischnachbar gerade über einen dampfenden Teller Escargots beugte.