Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XVI

Halloween steht vor der Tür.
Also wenn ihr mich erschrecken wollt, ich habe Angst vor Titten.

„Meine lieben Freunde, verzweifelt nicht!
Wir sehen uns bald wieder, ich hol euch da raus!
Versprochen!“

„Schatz, kann ich mir nicht einmal wie jede andere Frau einen BH anziehen?“


Netzfund

Zwei Schwule streiten sich auf’s Bitterste.

Sagt der eine zum anderen: „Du kannst mich am Arsch lecken!“

Meint der andere: „Ey, von Versöhnung war keine Rede!“
_____

Petra und Steffi lösen ein Kreuzworträtsel.
Petra: „Weibliches Geschlechtsorgan?“
Steffi: „Senkrecht oder waagrecht?“
Petra: „Waagrecht“
Steffi: „Dann muß es der Mund sein…“

Ein Mann sitzt auf einer Parkbank und öffnet einen Becher Joghurt. Da er keinen Löffel hat, benutzt er beim Essen seine Finger.

Ein anderer Mann, der neben ihm sitzt, holt einen Teelöffel aus seiner Hosentasche und bietet ihn als Besteck an. Als der Becher leer ist, gibt er den Löffel dankend zurück.

Plötzlich erkennt er, dass aus dem Hosenladen seines Nebensitzers eine Schur heraushängt.

Als er nach dem Zweck fragt, antwortet dieser: „Ich mache mir nicht gerne die Finger schmutzig. Wenn ich pinkeln muss, mache ich den Laden auf und ziehe einfach an der Schnur, um ihn herauszuholen.“

„Aber wie bekommen Sie ihn ohne Hände wieder hinein?“, will der erste wissen.

Da kommt als Antwort: „Dazu habe ich immer einen Löffel dabei!“

Es scheint hier zwei grundsätzliche Phänomene zu geben:
• Man bekommt ohne Reaktion von bestimmten Personen regelmäßig immer wieder ein "Hi, wie geht's?" oder ähnliches.
• Nach einem Treffen meldet sich der andere nicht mehr, und bei Nachfrage wird man blockiert.
Wäre es dann nicht sinnvoll, diese "Hi, wie geht's?"-Schreiber einmalig zu daten? Anschließend ist man blockiert und hat seine Ruhe.

Wieso heißt es eigentlich „Gangbang“
und nicht „Pimmel-Gewimmel“?

Der Postillon schlägt "Gesellschaftsbeischlaf" vor...

... schlaf ?

Ne jetz.

Treffen sich zwei Freundinnen.

Sagt die eine: „Wie war denn die Party gestern?“,

erwidert die andere: „Hör mir auf! Wie bei einer Schiffstaufe.“

„Hä? Warum?“

„Ich wurde von einer Flasche gebumst!“

Kennst Du die gelbe Viagra?

Ist für schon länger Verheiratete - macht 4 Stunden blind...

@*****cat DEFINITIV!!!

@*******muc Wie gemein Du bist...

Ein junger gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin:
"Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"

"Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

Im Schlafzimmer

„Du bist ja nackt!“
„Das ist das Kleid der Liebe.“
„Hättest aber auch mal bügeln können!“

Wenn sie mal nicht gleich das "Wäschesteif" aus der Schublade holt

Ein Blondine ist zu Fuß unterwegs.
Plötzlich hält ein Radfahrer an und fragt sie, ob er sie ein Stück mitnehmen soll.
Als sie einwilligt, setzt sie sich auf die Stange und er fährt los.

Als er sie am Ziel wieder absetzt, schaut sie verwundert auf sein Rad und meint: „Oh, Sie haben ja ein Damenrad!“

Darf ich bitte das Spanken übernehmen, @*******o_F ?

Ladys furst, @**c !

Apropos böse:

Die Frau zieht sich aus und fragt ihren Mann: "Was turnt Dich mehr an: mein hübsches Gesicht oder mein sexy Körper?"
Er mustert sie von oben bis unten und antwortet: "Dein Sinn für Humor!"

Sie landen beide nackt im Bett. Sie räkelt sich mit gespreizten Beinen und gurrt:
"Bring mich mit nur einem Finger zum Schreien!"

Daraufhin piekt er ihr ins Auge.

Sie: „Sag mal, ist der Ausschnitt zu tief?“
Er: „Hast du Haare auf der Brust?“
Sie: „Natürlich nicht!“
Er: „Ja, dann ist der Ausschnitt zu tief.“

... und wenn sie dann auch noch einen Oberlippenbart trägt - so von der Seite gesehen ....

Ein Gast im Cafe beschwert sich beim Ober: „Der Kaffee riecht nach Frau!“

Der Ober riecht an der Tasse und sagt nach kurzer Überlegung: „Dann nehmen Sie die Tasse doch in die andere Hand!“

_____

Ich habe sieben Hobbys: Sex und Saufen.

„Du siehst aus, als wärst du schwanger.“
„Schatz, ich bin Dein Mann!“
„Ich sagte ja nur, es sieht so aus…“