Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XVI

Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf ist klar, das junge Mädchen ist schwanger!

„Spinnst du? Du bist erst 16! Von wem hast du das Kind?“ schreit der Vater.

Sie druckst herum: „Vermutlich von Nick!“

„Was heißt hier vermutlich?“

„Nun, Papi, ganz sicher bin ich nicht. Aber Nick ist der einzige, der beim Bockspringen am Strand nie über mich rübergekommen ist!“

@********paar das kann man sich bildlich ziemlich gut vorstellen...

Oder auch: „Mückenstiche sind echt gefährlich. Mich hat vor Jahren mal eine in den Bauch gestochen und schau, er ist noch immer geschwollen.“

Mal wieder aus gegebenen Anlass und zur Erinnerung:


NUR erotische Witze
nichts mit Kindern
nichts mit Tieren
keine Bilder aus dem Netz!

Zum letzten Punkt:
Wir sind eine schreibende Gruppe und wollen keine Netzbilder. Wer eines findet, das m-w-d toll findet, dann möge m-w-d dieses bitte in eigene Worte fassen. Alles klar?
Danke für das Beachten unserer Spielregeln.

Eine Frau besucht ihren Mann im Gefängnis. Er erzählt ihr:
„Hier gibt es nicht nur besseres Essen sondern auch mehr Sex….“

Wenn man sich nur zum Sex trifft und danach wieder verschwindet, ist das dann ein "Kommen und Gehen"?

Gott bei der Erschaffung der Menschheit:
„So, Hirn ist jetzt alle, nun gibt’s Titten!“

@*******d18

Bin ja froh, daß er sich für Titten entschieden hat und nicht z. B. für Schwimmringe.

"Sag' mal, fühlt es sich wirklich so toll an, weil Du's Dir mit der Hand ständig selber machst?" - "Nein, eigentlich nicht, aber die Hand hat so gut wie nie Migräne."

Kostet 1200€ und ist nicht die richtige Antwort bei einer Verkehrskontrolle.

Fragt der neue Direktor den alten: „Was ist von der Sekretärin zu halten?!“

„Als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume – eine Fachkraft!“

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Ein Mann rammt aus versehen in einem Hotel einer Dame seinen Ellbogen in die Brust.

Er entschuldigt sich: „Verzeihen Sie meine Dame, aber ich hoffe, dass Ihr Herz so weich ist, wie Ihr Busen und verzeihen mir dieses Missgeschick?“

Darauf die Dame: „Wenn Ihr bestes Stück so hart ist wie Ihr Ellbogen? Ich habe Zimmer 419!“

"Wenn Du so weitermachst, kriegen wir uns demnächst in die Wolle !" - "Mir wäre Satin ehrlich gesagt lieber."

Ein englischer Aristokrat reitet jeden Morgen mit seinem Rassepferd durch den Hyde Park. Seit einigen Wochen begegnet er immer einer schönen Reiterin. Er versucht alles, die Aufmerksamkeit der schönen Unbekannten zu erregen, scheitert aber kläglich. Sie würdigt ihn keines Blickes. Völlig verzweifelt sucht er Rat bei seinem französischen Freund.

Der Franzose erklärt: "Mein Freund, du malst heute Nacht dein Pferd grün an und reitest morgen wie gewohnt durch den Park. Die Schöne wird sich über die Farbe deines Pferdes wundern und dich fragen, warum du dein Pferd grün angepinselt hast."

Engländer: "Splendid idea. In green. And I f*** her."

Franzose: "Langsam, langsam. Du musst dich wie ein Gentleman benehmen und sie zum Abendessen einladen und in ein tolles Restaurant ausführen."

Engländer: "Great. Dinner. And I f*** her."

Franzose: "Noch nicht. Du gehst dann mit ihr in die Oper."

Engländer: “Fantastic. Opera, Music. And I f*** her."

Franzose: "Nein, nicht sofort. Du lädst sie zu einem Wochenende in Paris ein. Dort unternimmst du ausgedehnte romantische Spaziergänge mit ihr, an den Ufern der Seine, Quartier Latin, Eiffelturmbesteigung mit Blick über Paris, die Stadt der Liebenden."

Engländer: "Paris. Very good idea. And I f*** her."

Franzose: "Warte. Du verbringst mit ihr eine Woche in Bangkok. Ihr werdet im Oriental wohnen und am Abend wirst du mit ihr bei Kerzenlicht über dem Ufer des Perlenflusses dinieren. Dann kannst du ihre Hand ergreifen."

Engländer: "Super duper. And I f*** her."

Franzose: "Ja, jetzt könntest du's versuchen."

Der Engländer rast nach Hause, kauft unterwegs grüne Farbe, rennt schnurstracks in den Stall und malt sein Pferd grün an. Vor lauter Aufregung findet er in der Nacht kaum Schlaf. Trotzdem sattelt er am nächsten Morgen in freudiger Erwartung sein Pferd und reitet in den Hyde Park. Dort begegnet er wieder seiner Traumfrau und -- oh Wunder -- sie reitet auf ihn zu und fragt: "Sir, darf ich fragen, weshalb Sie Ihr Pferd grün angemalt haben?"

Engländer: "To f*** you in Bangkok."

Frage bei Rossmann:

Muss der EIS-Adventskalender nicht
in die Tiefkühltruhe?

@*******muc

der ist klasse!

Als ich bei einer Wahrsagerin war sagte sie mir, dass ich als Jungfrau sterben würde.

Also rammelte ich sie und verlangte meine drei Euro zurück.

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Ein Franzose riecht jeden Morgen am Arbeitplatz an seinem Zeigefinger und flüstert: „Anglique!“

Ein Russe schaut sich das einige Tage lang an.
Doch eines Morgens stellt er sich vor den Franzosen, zieht seinen Unterarm vom Ellenbogen bis zu den Fingerspitzen an der Nase vorbei und sagt laut: „Anuschka!“

"Ich mag Studentenfutter, da ich oft in der UNI bin. Und du?"
"Ich mag Puffreis."

Chef zur Sekretärin:
„Nächste Woche fliegen wir nach Paris!“
Sekretärin zum Ehemann:
„Ich muss nächste Woche geschäftlich nach Frankreich.“
Ehemann zur Geliebten:
„Meine Frau ist nächste Woche nicht da, wir können uns treffen.“
Geliebte zum Nachhilfeschüler:
„Ich kann dich nächste Woche nicht unterrichten.“
Nachhilfeschüler zu seinem Opa:
„Mein Unterricht für nächste Woche ist abgesagt worden. Gehen wir in den Zoo?“
Opa zu seiner Sekretärin:
„Das mit Frankreich nächste Woche wird nichts, ich gehe mit meinem Enkel in den Zoo.“
Sekretärin zum Ehemann:
„Die Geschäftsreise ist abgesagt worden.“
Ehemann zur Geliebten:
„Meine Frau verreist doch nicht.“
Geliebte zum Nachhilfeschüler:
„Ich kann dich doch unterrichten. Zeitplan wie gehabt.“
Nachhilfeschüler zum Opa:
„Ich muss leider absagen, meine Nachhilfelehrerin wird mich doch unterrichten.“
Opa zur Sekretärin:
„Planänderung, wir fliegen doch nach Paris!“

@*******9_74

Zeichnen Sie ein Beziehungsdiagramm !

Im Krieg liegen sich zwei feindliche Soldaten an den Ufern eines Flusses gegenüber im Schützengraben. Da sie sich über den Strom hinweg nicht verstehen können, macht der eine Handzeichen.

Er hebt beide Hände, senkt sie nach unten und will damit wissen: „Bist du bei den Fallschirmjägern?“
Keine Antwort.
Dann macht er Schwimmbewegungen und fragt damit: „Bist du Kampfschwimmer?“
Wieder keine Antwort.
Schließlich formt er mit beiden Händen ein Rohr und fragt damit: „Bist du bei der Artillerie?“
Erneut keine Reaktion.
Am Ende hält er die Hände wie ein Fernglas vor die Augen und will damit fragen: „Bist du ein Späher?“

Der feindliche Soldat verschwindet wieder ohne Antwort und rennt zu seinen Kameraden:

„Stellt Euch vor! Dort drüben liegt ein schwuler Feind. Er gab mir Zeichen, die ausdrückten, dass er bei Sonnenuntergang zu mir herüberschwimmt und mir einen herunterholt bis mir die Augen herausquellen!“

Meine Frau bat mich, ihr ihren Lippenbalsam zu reichen.
Ich gab ihr versehentlich Superkleber.
Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Ein Mann hatte seit kurzem eine neue Freundin. Der Sex mit ihr war wunderbar, aber Sie streichelte ihm nach dem dem Sex immer seine Hoden.
Eines Tages fragt er sie: "Warum machst du das?"
Sie grinst nur und antwortet: "Ich vermisse meine!"