Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XVI

„Mein Sohn Max, der in der Amerika studiert, muss vom Sex besessen sein“, erzählt Frau Müller ihrer Nachbarin.
„Aber wie kommen Sie denn darauf?“

„Naja, er schrieb mir vor kurzem, er hätte sich ganze zwei Wochen in Carolina aufgehalten!“

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon;
dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!"

"Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?"
"Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
"Nein, der ist auch gleich entlassen worden."

Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: „Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an dir so faszinierend finden.“

Er lächelt nur und leckt sich ganz langsam mit der Zunge über die Augenbrauen.

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Einem geschenkten Gaul schaut man nicht ins Maul und einer geschenkten Friseuse…

Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er sieht nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich: Warm, weich, feucht, haarig -- und rammelt rein.
Als er aus dem Puff geht kommt, sagt ein bärtiger Mann hinter ihm her: "Ba, wenn ich die Sau erwische!"

Du sollst nicht die Hand beißen, die dich fingert.

Frau kommt heulend aus der Umkleidekabine:
„Sie ist zu eng!“
Mann:
„Die Hose oder die Kabine?“

Der Mann war nicht mehr in der Lage weitere Fragen zu stellen.

Meine Nachbarn haben einen Zettel an meine Tür gehängt, dass ich bitte beim morgendlichen Sex nicht so laut stöhnen und schnaufen soll.
Wenn sie wüssten, dass ich nur versuche meine Socken anzuziehen!

Der Schornsteinfeger kommt auf den Hof des Bauern und sagt zur Magd: „Zeigen Sie mir mal das Aschloch.“

Da hebt sie den Rock und zeigt ihm das nackte Hinterteil.

Empört sich der Kaminkehrer: „Nein, ich meine das Loch, wo hineingefeuert wird.“

Da dreht sich die Magd um und hebt den Rock vorn hoch.

Ich war mit meinem Sexleben immer sehr zufrieden, aber neulich sagt mir jemand, das würde man zu zweit machen...

Berühmte letzte Worte:
"Findest du nicht auch, daß mich die Gurkenmaske schöner gemacht hat?" - "Ja, Schatz, warum hast du sie wieder abgenommen?"

„Warten Sie auf den Bus?“
„Nein, auf die große Liebe.“
„Ah, daher der lange Bart.“
Ich hasse es, wenn jemand meine Pointe toppt.

Was ist der Unterschied zwischen Skispringern und Skispringerinnen?

Skispringer kommen aus Hinterzarten und Skispringerinnen haben einen zarten Hintern.

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Ein junger Mann wird im Wald von einer alten, buckligen, mit Warzen übersäten Hexe überrascht.

Sie zeigt ihm ein Huhn und sagt zu ihm: „Wenn du errätst, was das ist, dann musst du mit mir schlafen!“

Der junge Mann antwortet: „Ich glaube, das ist ein Handkoffer.“

Da sagt die alte Hexe: „Ich denke, das kann man gerade noch gelten lassen!“

Beim Öffnen des Joghurtbechers ist mir gerade Joghurt ins Gesicht gespritzt.
Wenn sich das SO anfühlt, dann möchte ich mich hiermit bei einigen Frauen entschuldigen.


(Kein Witz!)

Apfelsinen sind ins männlich und weiblich einzuordnen!

Die Männchen spritzen Dir ohne Vorwarnung ins Auge und die Weibchen sind ohne Grund sauer....

Joghurt vorher anwärmen - dann erst ist es das authentische Feeling.

Oder bewahrt ihr eure Eier bis kurz vor dem Orgasmus im Kühlschrank auf ?

Im Spanischen ist das Wort für Ehefrauen dasselbe wie für Handschellen:
las esposas.

Ali ist krank, ruft daher morgens seinen Chef an und sagt: „Scheffe! Ali nix könne komme Arbeit heute. Ali alles tut weh… Kopf tut Ali weh… Hals tut weh… Beine tut weh! Isch nix komme heute, Scheffe.“

Meint der Chef: „Tja Ali, das ist natürlich blöd. Grad‘ heute brauch ich Dich ganz dringend! Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die besorgt’s mir dann und schon geht’s mir wieder gut. Versuch das mal.“

Darauf Ali: „Gut Scheffe, ische versuchen das. Ische wieder anrufen.“

Zwei Stunden später ruft Ali wieder an: „Du Scheffe, hast Du mir gegeben gute Tipp! Isch wieder ganz gesund! Nix Kopfweh… nix Halsweh… ische gleich komme. Übrigens, Scheffe… Du haben schöne Wohnung!“

Ein Vater hat drei Töchter und einen Sohn. Alle vier sind erwachsen. Beim gemeinsamen Abendessen sagt die älteste Tochter: „Papa, ich bin lesbisch!“
Der Vater hält inne, meint aber gütig: „Ist in Ordnung, mein Schatz.“
Da meldet sich auch die zweitälteste Tochter zu Wort: „Papa, ich bin lesbisch!“
Der Vater schluckt und zügelt sich schließlich: „Ist in Ordnung, mein Schatz.“
Nun sagt auch die jüngste Tochter: „Papa, ich bin auch lesbisch.“
Der Vater kann nicht mehr an sich halten: „Ja, Herrgott nochmal! Steht denn niemand hier auf Kerle?!“
Darauf der Sohn: „Doch, ich.“

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Ein Mann sagt zu seinem Freund: „Du bist schon 30, wann heiratest du endlich?“

„Warum soll ich heiraten?“, erwidert dieser, „Ich wohne doch bei zwei Schwestern.“

„Aber das ist doch kein Ersatz für eine Frau!“

„Warum nicht? Es sind doch nicht meine Schwestern!“

Als Kind konnte man bei „Augen zu, Mund auf!“ immer bedenkenlos mitspielen …

Kannst du nun auch noch...

Der Mann kommt von seiner Arbeit etwas früher nach Hause und findet seine Frau mit drei Männern im Bett. Er entrüstet: "Aber hallo hallo hallo!"

Sie: "Was, und mich grüßt Du nicht?"

Der Mann kommt von seiner Arbeit etwas früher nach Hause und findet seine Frau mit zwei Italienern im Bett.
"Was geht denn hier vor?"
"Nix vor. Erst Luigi, dann Giovanni, dann Du."

Zwei Jungen unterhalten sich: „Was wünschst du dir zum Geburtstag?“

„Tampons!“

„Was ist denn das?“

„Das weiß ich auch nicht genau. Aber ich habe gelesen, mit denen kann man Fußball spielen, mit denen kann man Rad fahren, mit denen kann man schwimmen, mit denen kann man einfach alles!“
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„Warum leckst du mich nicht, wenn wir miteinander schlafen?“ fragt die wolllüstige Ehefrau ihren Mann.

„Ach weißt du, Liebes, ich habe schlechte Erfahrungen. Als ich es einmal versuchte, konnte ich den Gestank einfach nicht aushalten.“

„Aber, ich dachte ich wäre bisher die Einzige in deinem Leben gewesen?!“

„Jo, stimmt ja auch.“