Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XVI

"Zitter nicht so,...", sagt die Nonne zum Vibrator, "...für mich ist es auch das erste Mal."

Eine ältere Dame steht an der Reling des Kreuzfahrtschiffes und hält ihren Hut fest, damit er nicht vom Wind weggeweht wird.

Ein Gentleman nähert sich ihr und sagte: „Verzeihen Sie mir, gnädige Frau, ich habe nicht die Absicht, Sie zu belästigen, aber wussten Sie, dass Ihr Kleid vom Wind nach oben weht?“

„Ja, ich weiß“, sagte die Dame. „Ich brauche meine beiden Hände, um diesen Hut zu halten.“

„Aber gnädige Frau, Sie müssen wissen, dass Sie darunter kein Höschen tragen und man Ihre Intimsphäre sehen kann“, sagte der Herr.

Die Frau sieht nach unten, überlegt kurz und antwortet schließlich: „Sir, das alles, was Sie dort unten sehen, ist 75 Jahre alt. Aber den Hut habe ich erst gestern gekauft!“

„Warum bindest du dir eine Schleife um?“

„Ich bin dein Geschenk.“

„Hast du den Kassenbon noch irgendwo?“




Das Weihnachtsfest wird lustig …

Der Apotheker zur Kundin: „Und auf diese Kondome geben wir ein Jahr Garantie.“

„Und wenn sie platzen?“

„Tja, dann läuft die Garantie aus.“

Meine Nachbarn haben sich ein neues, größeres Auto gekauft. Gestern bin ich mal rüber gegangen, als die Frau dabei war in der Einfahrt das Auto zu polieren.
„Hallo, sie haben da ein schönes Auto.“
„Danke.“
„Jetzt muss ich wohl auch wieder ein neues Auto kaufen.“
„Warum denn das?“
„Meine Frau besteht immer darauf, dass bei uns alles größer ist als bei unseren Nachbarn.“
„Oh und jetzt wollen sie uns wohl bitten, dass wir uns keine neuen Dinge mehr kaufen…?!“
„Nein. Eigentlich wollte ich sie fragen, ob sie sich nicht die Brüste vergrößern lassen können.“

Eine Frau geht zum Arzt. „Herr Doktor, ich habe immer so eiskalte Oberschenkel!“

„Na, liebe Frau, das ist doch nicht so schlimm. Stört es sie denn so sehr?“

„Naja, mich nicht so, aber mein Mann hatte jetzt schon dreimal eine Mittelohrentzündung.“

Dieser Moment, wenn der Arzt deinen Hoden untersucht,....



....und du ihm aus Gewohnheit den Kopf kraulst...

In einem Seminar für innere Zufriedenheit habe ich die 50%-Regel kennengelernt: Man soll zufrieden sein, wenn man 50% des angestrebten Ziels erreicht hat.

Szenario 1: Ich liege eng umschlungen mit eine wunderbaren Frau im Bett.
Seit dem Lehrgang bin ich ganz zufrieden, wenn ich im Bett liege.

In einem Seminar für innere Zufriedenheit habe ich die 50%-Regel kennengelernt: Man soll zufrieden sein, wenn man 50% des angestrebten Ziels erreicht hat.

Szenario 2: Ich liege eng umschlungen mit zwei wunderbaren Frauen im Bett.
...

Was ist der Wichtigste Körperteil einer Frau?

Die Nase!
Damit sie beim Blasen noch atmen kann.

Mutter: „Und in Sexualkunde hast du nur ein ‚Selbstbefriedigend‘?“

„Also, ich möchte ja mal hier im Wald beerdigt werden.“
„Und du sagst immer, ich höre dir nicht richtig zu.“

"Also wenn Sie, wie Sie sagen, beruflich mit Sperma arbeiten, dann sind Sie eine ..." Seine Augen beginnen zu leuchten.
"Genau, Urologin mit Fachschwerpunkt Fertilisation", antwortet sie und lacht.

Macht diese Ärztin auch Hausbesuche ?

@*******mcat
Du spekulierst auf eine Probenentnahme vor Ort?

Lieber eine Spende direkt "in-vulva" als "in-vitro". - Seine Spende in einem Reagenzglas in der Hemdenbrusttasche mit der Straßenbahn zur Arztpraxis bringen sieht doch komisch aus. Grenzt an "Erregung öffentlichen Ärgernisses" - was sollen denn da die Leute denken !

„In-Vagina“, Leute!
„In-Vulva“ ist für eine Fertilisationsklinik sehr unprofessionell, weil nicht zielführend!
Und schnell wegduck …

Eine Frau Doktor wird das schon richtig einführen -----

Da fällt mir ein Witz zum Thema "Einführen" ein.

Eine Gastarbeiterin mit etwas schlechtem Deutsch kommt zum Arzt (nicht "beim Arzt"). Er untersucht sie und verschreibt ihr Zäpfchen und sagt dazu: "Die müssen Sie einführen - verstehen Sie ? Einführen !"

Sie sagt: "Ja, ich verstähe einfirren, aber wo einfirren ? In Amore oder BumBum?"

Spendertag an der Samenbank. In der Reihe der Spender steht auch eine Frau.
Der Mitarbeiter am Eingang fragt sie: "Sind Sie sicher, daß Sie heute hier richtig sind?"
Sie, mit zusammengekniffenen Lippen: "Hmm Hmmm !"

Schon den ganzen Abend löchert ein Gast die kesse Kellnerin vergebens – kein Rendezvous.

Schließlich unternimmt er einen letzten, verzweifelten Versuch: „Sie sind das aufregendste Mädchen, das mir je begegnet ist. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen.“

„Wenn’s weiter nichts ist“, sagt die junge Kellnerin und verschwindet in der Küche, um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf, pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu.

„So, jetzt haben Sie was ganz persönliches – ich habe Ihnen einen geblasen, und zwar zum Mitnehmen!“

Hat auch mal jemand Konservendosen verkauft mit "Berliner Luft Luft Luft".

Übrigens … was im Mund haben …

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Sie nahm ihn in den Mund,
Ihre Wangen wurden rund.
Sie blies immer schneller,
Ihre Augen wurden heller,
Dann gab es einen Knall
Und Kaugummi klebte überall.

Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.




Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.

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Kopfkino: Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XVII