Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XVI

Wenn sich ein Single einen Hund oder eine Katze holt, um sich über die Einsamkeit hinwegzutrösten, ist das dann Fell-atio?

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.

„Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, „sind die Dinger ganz kalt."

„Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, „immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."

Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.

Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. „Um Himmels Willen", fragt Jeanette, „was hast du denn gemacht?" „Das frage ich mich auch", entgegnet Christina,

„ich habe bloss meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin…"

Vielen Dank an die Person die gesagt hat, dass sich Hoden wie Mozzarella anfühlt, den man in der Packung Verpackung herumschiebt.

Den Gedanken werde ich so schnell nicht wieder los.

Es gibt ja diese kleineren Mozzarellakugeln...

Die großen heißen Mozartkugeln, die kleineren Mozarella .....

Gestern war ich bei einem Kumpel.
Zu später Stunde ist er vor der Glotze
eingeschlafen.
Ich habe dann auf GAY TV umgeschaltet, Tempos vor seine Füße gelegt und bin gegangen.
Bin schon sehr auf die Reaktion seiner Freundin gespannt.

Made My Day 😂😂😂

Nachtgebet einer Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.


Nachtgebet des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine stumme Nymphomanin,
die aussieht wie Pamela Anderson,
einen Getränkehandel besitzt
und eine Loge in der Lanxess Arena.

....und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt!

„Pass auf, Dein Würstchen rutscht gleich raus!“
Erotisch aufgeladene Stimmung am IKEA-Hotdog-Stand.

Da war wohl zu viel von dem glitschigen Zeugs drauf.

Das kommt davon, wenn man nicht richtig ableckt …

Bleiben wir mal beim Essen … irgendwie.


Was haben eine verbrannte Pizza,
ein gefrorenes Bier und
eine schwangere Frau gemeinsam?

Bei allen Dreien hat irgendein Depp
das Teil zu spät rausgenommen.

Unterhalten sich zwei Männer.
„Mein Penis ist wie ein Dobermann.“ meint der eine.
„Warum das?“ fragt der andere.
„Bei meiner Frau macht er nichts, aber bei der Nachbarin wird er wild.“

Zwei Männer unterhalten sich. „Du hast mit meiner Frau geschlafen, dafür wirst du bezahlen“.

Darauf der andere: „ich bin doch nicht blöd und zahl zwei mal…“

Zwei Männer unterhalten sich:
„Wenn ich mit Deiner Frau schlafe, sind wir dann verwandt?“
„Nein. Dann sind wir quitt.“

Ich: "Ich habe Sonnenbrand zwischen den Möpsen."
Er: "Soll ich Dir drauf spritzen?"
Ich: "Hier? Wir könnten gesehen werden."
Er: "Die Sonnencreme, die ich in der Hand habe."
Ich: "Ach so"

… auf eis.de kann man gar kein Eis bestellen … hab nachgesehen und bin jetzt sehr traurig …

Ich glaube die verkaufen Feuerlöscher, so kleine.
Diese verpacken sie dann zu Weihnachten in Adventskalender oder so.

Na logisch!
Zumindest Softeis !
Nur der Preis ist etwas unangemessen 🤣
Ob man den Glitzerring mitessen kann - ich liebe die Tüten 🫣

Konfuzius sagt:
„Man muss die Frauen nehmen, bis sie kommen!“

Neulich nachts um zwei schreckt Konrad bei seiner Geliebten aus dem Schlaf.
"Um Gottes Willen, Schatz, ich bin eingeschlafen. Besorg mir schnell ein Stück Kreide!"
Die junge Dame, unsanft aus ihren Träumen gerissen, fragt erstaunt:
"Was willst Du denn jetzt mit Kreide?"
"Frag nicht so viel, besorg lieber Kreide!"
Sie geht auf Suche und findet tatsächlich in einer Küchenschublade ein Stückchen Kreide.

Er verabschiedet sich hastig, steckt die Kreide hinters Ohr und braust nach Hause.
Dort sitzt seine Frau aufrecht im Bett:
"Wo kommst Du denn jetzt um diese Zeit her?"

"Du weißt doch, wir hatten diese Firmenfeier. Es war stinklangweilig, da hab ich mit einem vollbusigen Mädchen am Nachbartisch geflirtet. Nach dem Essen wollte ich sie noch auf einen Kaffee einladen. Aber sie hat gesagt, dass der Kaffee hier miserabel sei, und dass sie gleich um die Ecke wohnt und einen viel besseren macht. Also bin ich mit ihr mitgegangen.
Erst haben wir Kaffee getrunken, dann haben wir noch Sekt getrunken und dann sind wir zusammen ins Bett gegangen."

Konrads Frau sinkt in die Kissen zurück: "Wenn Du nur nicht immer so angeben würdest! Beim Kegeln warst Du wieder. Du hast ja noch die Kreide hinterm Ohr stecken!!!"

Ich hatte immer recht guten Sex, dachte ich, aber neulich hat mir einer gesagt, daß da eigentlich eine zweite Person dazugehört...

Der Chef schreit seinen Mitarbeiter an:
„SIE HABEN ÜBERALL ERZÄHLT, ICH WÄRE UMOPERIERT?!“
„Sie haben doch zu mir gesagt ‚Ich war ne Sie!‘“
„Ich hab gesagt: ‚Ich warne Sie!‘“