Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg XVII

Wann soll eine Frau mit dem Bodybuilding aufhören?

Wenn sie mit den Schamlippen Nüsse knacken kann.

Welche Nüsse?

Kokosnüsse latürnich!

Autsch

"Ich hätte gerne dreieinhalb Viagra." sagt der alte Mann zur Apothekerin.
"Wie kommen sie denn auf diese Anzahl?", wundert sie sich.
Erwidert der Senior:
"Also... Heute bin ich bei meiner Geliebten, da brauch ich zwei.
Morgen bin ich bei meiner Frau, da reicht Eine und übermorgen geh ich in die Sauna, da muss er nur gut aussehen."

Sport ist wie Sex:

• macht glücklich
  
• man schwitzt viel
  
• riecht komisch
  
• ächzt, keucht und stöhnt
  
• das Herz klopft, wie bescheuert
  
• je öfter man es macht, desto besser wird es
  
• am Ende liegt man wie ein überfahrener Iltis rum und möchte seinen Kühlschrank
  

ausräumen...

Neulich irgendwo in Sachsen.
Ein Vater möchte seinem 8jähringen Sohn die Tiere im Wald zeigen.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte, blonde, sexy Frau.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, figgse, figgse!!!"
Daraufhin der Vater: "Nür wennde dor Muddi nüscht soochst!"

Den hatten wir schon lange nicht mehr:

Ein Paar hatte das erste mal Sex...
Er zu ihr: "Wenn ich gewußt hätte, dass Du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen!"
Sie zu ihm: "Wenn ich gewußt hätte, dass Du Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen..."

@****ham

der ist super, sehr die Szene bildlich vor mir.

Tja!

Mit Strumpfhose ist jede Frau Jungfrau...

Ein schöner Popo ist auch nur
ein Rektum mit Speck drum.

Musst du all die schönen Illusionen zerstören …?

„Papa, Papa, darf ich mal zum Bungee-Jumping?“ „Sicher nicht. Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden!“

__

Mädchen die die Wimpern pinseln,
meistens auch beim pimpern winseln.

„Mist! Ich bekomme die Fesseln nicht mehr auf!“

„Orrh! Leck mich doch am Arsch!“

„JA WIE DENN???“

Ein Ehepaar schaut gemeinsam Fernsehen. Der Mann wirft eine Erdnuss in die Luft und fängt sie mit dem Mund wieder auf. Das bereitet ihm Vergnügen, und er macht es immer wieder. Just als er wieder eine hochgeworfen hat, öffnet sich die Wohnungstür, und die Tochter kommt rein mit ihrem Date. Daher hat der Mann den Kopf gedreht, die Erdnuss landet in seinem Ohr und bleibt stecken. Der Mann erklärt seine missliche Lage. Der Begleiter der Tochter beruhigt: "Ich krieg die Erdnuss raus."
Er sagt dem Vater, er solle sich hinsetzen, steckt ihm die Finger in die Nasenlöcher und fordert ihn auf, er solle jetzt kräftig blasen. Der Vater tut es, und die Erdnuss fliegt im hohen Bogen aus dem Ohr.
Die Tochter nimmt ihr Date mit in die Küche auf der Suche nach etwas Essbarem.
Die Mutter meint zum Vater: „Ist er nicht schlau? Möchte wissen, was er später mal werden möchte?“
Darauf der Vater: „Dem Geruch seiner Finger nach zu urteilen: unser Schwiegersohn!“

Jürgen hat seit Wochen auf die 18-jährige Julia hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat.
Er zieht die Hose aus und fragt sie:
" Weisst du was das ist?"
"Ja, das ist ein Pippimann."
"Hör zu, Julia, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen, also, was ist das?"
"Hör mal Jürgen, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber DAS ist ein Pippimann!"

Aufgrund meiner Sucheinstellungen befinden sich in meinem Ordner "Mitglieder" nur "Ohneglieder".

Beichte eines italienischen Jungen:

"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt.
Ich war bei einem leichten Mädchen."

Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"

"Ja, Vater, ich bin's."

"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"

"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater.
Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."

"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus, also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"

"Das kann ich nicht sagen."

"War es Teresa Volpe?"

"Ich werde das nicht sagen."

"War es Nena Capeli?"

"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."

"War es Katharina Piriano?"

"Meine Lippen sind versiegelt."

"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"

"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."

Der Pastor gab es frustriert auf.
"Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das.
Aber Du hast gesündigt und must büssen.
Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen.
Nun geh und benimm Dich!"

Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm
hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"

"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."

Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen.
Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen.
Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch.
Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen".
Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.
Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren.
Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop".
Er zieht sich in sein Buro zurück und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste
Apotheke lauft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.
"Wie bitte", sagt die Apothekerin.
"Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin.
"Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen." Hier steht: "Try the other hole."

Nach einem schönen Abend im Kino mit anschließendem Gute-Nacht-Weinchen fragt er: „Du könntest über Nacht bleiben. Wie magst du dein Ei morgen?“

Sie zögert nicht lange mit der Antwort: „Unbefruchtet!“

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden.
Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch.
Wie kommt aber das Sperma dorthin?
Musst Du das schlucken?"

Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei – macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?
"Er: "Lass mich erklären.
"Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?
"Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

Eines Nachts brachte ein junger Mann seine Freundin nach Hause.
Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!?"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erscheind blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen.
Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich.
Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.
Aber um Gottes Willen, sag dem Idioten, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"

Der ist gut! Ups...