Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg II

...ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!

"Mein lieber Herr, so etwas leiht man auch nicht so einfach her...!

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss und weint. "Hey Entchen, wieso heulst du denn?", fragt das Krokodil "Ich habe mein Gedächtnis verloren und weiß nicht mehr, was ich bin." "Na, du bist eine Ente", sagt das Krokodil, "gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute." Die Ente: "Und was bist du?" "Rate mal.", sagt das Krokodil. Darauf die Ente: "Große Klappe, Lederanzug, nervös zuckender Schwanz.... du bist ein Dom!"

Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte reden über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.

In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Die Verlobte erzählt: "In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte du bist die Frau meines Lebens. Ich liebe dich ... wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte meint: "Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht."

Die Verheiratete sagt: "In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.

Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sprach: 'Hey Batman, was gibt's zu Essen?'"

ich kann eh nur ganz langsam lesen.... mit 50 lassen auch die Augen nach... aber lecken kann ich noch ganz gut

Mit den Fingern die Braille-Schrift für Blinde ertasten... geht ja noch an!

Aber die heißen Bilder am PC-Schirm ablecken... weil die Brille verlegt ist...

... sowas perverses!


mc

sooooo schön und eben die Freude des Alters

kreisch

Heut Morgen von meinem Sohn gehört und ein wenig Weihnachtlich:

Was ist klebrig und schwingt von Baum zu Baum????

Na,Tarzipan.

Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen:

Sagt die eine: "Gestern Nacht hat er mal wieder mit mir geschlafen." "Meiner auch!" antwortet die andere. "Und wie war's?" "Es war furchtbar. Er kam nach Hause, hat sein Abendessen runtergeschlungen, ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat sich umgedreht und geschlafen. Wie war's bei dir?"

"Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum Essen bei einem romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine Stunde durch die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren hat er überall Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang ganz zärtlich genommen und danach haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es war märchenhaft !"

In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die beiden Männer.

"Und? Hast gestern?" "Aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch. Weggeputzt wie nix, dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht's nicht. Und bei Dir?"

"Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also sind wir zu so 'nem Edel Italiener zum Abendessen und sie hat sich das teuerste Essen auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr für's Taxi und wir sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war, habe ich überall Kerzen angezündet. Mann war ich sauer! Ich hab 'ne Stunde gebraucht einen hoch zu kriegen, genau so lange um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, war ich so sauer, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte. Und die ganze Zeit war die Alte nur am labern."

Na da sieht man wider mal wo die Unterschiede liegen, ansonsten das wahre Leben

Jürgen

Frau Müller reklamiert bitterböse zu ihrem Gemahl:
Immer gehst Du abends weg und nimmst mich nie mit!
Er: Ich treibe mich halt nicht gern mit verheirateten Frauen rum.

Zur Mittagszeit kommt der Ehemann nach Hause, da er um 13:00 uhr ein Zahnarzt termin hat und er überrascht sein Frau , die gerade völlig nackt aus der Dusche kommt. Er reist sich seine Klamotten vom Leib und schnappt Sie sich und legt sie auf das Bett.
Er stellt sich vor sie und lässt sich ein blasen und nachdem Sie alles geschluckt hat kniet er sich vor Sie auf die Erde, legt ihrer Schenkel auf seine Schulter und verwöhnt Ihre Muschi nach aller Kunst mit seiner Zunge. Er saugt und leckt wie ein Verrückter an den Labien und der Liebesperle bis sie vor lauter Wollust undter Zuckungen und lauten Gestöhne kommt
Nach dem Akt stellt er fest, dass er ein Schamhaar zwischen zwei Schneidezähnen hat und er versucht nun diese Haar zu entfernen. Mit Zahnseide, Pinzette und Zahstocher kam er zu keinem Erfolg , Letztendlich nimmt er die Nagelschere und schneidet das Haar so bündig wie möglich an den Zähnen ab .
Er zieht sich wieder an , denn der Zahnarzttermin rückt immer näher. Beim Zahnarzt angekommen setzte der sich in den Stuhl bekommt das Lätzchen umgehängt. Der Zahnarzt kommt kippt die Rückelehne und er macht schon seinen Mund auf. Nachdem der Zahnarzt das Licht richtig eingestellt hat und einen kurzen Blick zum Mund vornahm sagte er
" Na gerade noch Ihre Frau oral verwöhnt ???"
sagt der Mann ; " Wie, sieht man etwa das Haar noch.??"
Sagt der Zahnarzt: " Nein sie haben noch Kaviar am Kinn"


einen schönen tag noch

In der Schule bekommen die Kinder die Aufgabe, sich zu Hause einen kurzen Satz auszudenken, in dem drei Früchte vorkommen. Als Fritzchen zu Hause in seinem Zimmer sitzt, fällt ihm nichts Gescheites ein. Also beschließt er, erst mal draußen zu spielen. Dort hört er Geräusche aus der Scheune, er geht hin, schaut durch einen Schlitz und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester, nackt. Am nächsten Tag in der Schule: Fritzchen ist an der Reihe, seine Kurzgeschichte vorzulesen.
Fritzchen: "Wenn Sie noch einmal Ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken, kriegen Sie eins auf die Birne!"

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an.
Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort „ TIMBUKTU “ zu reimen ?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück.
Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: „I was a father all my life , I had no children , had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu…”
Das Publikum ist absolut begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.
Doch dann tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: „ When Tim and I to Brisbane went , we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two…”

Der Lehrling rettet seinen Boss vor dem Ertrinken. Dieser ist heilfroh und bietet ihm einen freien Wunsch an.
Der Azubi überlegt eine Weile und sagt dann: „Erzählen Sie bitte niemandem in der Fabrik, dass ich es war, der sie gerettet hat!“