Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg II
Ein Pärchen parkiert im Sommer in einer bekannten Waldschneise. Sie seufzt: „Wie romatisch – hör mal die Grillen.“
„Grillen? Das sind Reissverschlüsse!“
„Grillen? Das sind Reissverschlüsse!“
Wiederholung
Den musste ich gerade - aus gegebenem Anlass - im Forum Frauen - Ü50 erzählen, will ihn Euch aber nicht vorenthalten:"Eine Frau sitzt zuhause, wartet auf ihren Ehemann, der täglich pünktlich um 18 Uhr aus dem Büro kommt und dann das Essen auf dem Tisch stehen haben möchte.
Doch diesmal kommt statt dessen ein Fax ins Haus: „Liebling“ ist darauf zu lesen. „Wir sind beide 52 Jahre alt, wir sind seit 30 Jahren verheiratet. Doch inzwischen fehlt mir in unserer Ehe die Leidenschaft, ohne die ich auf Dauer jedoch nicht leben kann. Deswegen fahre ich heute mit meiner 18-Jährigen Sekretärin ins Hotel und die brauchst mich vor 22 Uhr nicht zurück erwarten.“
Als er - pünktlich – um 22 Uhr nach Hause kommt, findet er nicht, wie erwartet, eine weinende und lamentierende Ehefrau vor, sondern einen Brief auf dem Esstisch. „Liebling“, steht darauf in der Handschrift seiner Ehefrau, „Du hast völlig Recht, was die Analyse unserer Beziehung anbelangt. Die Leidenschaft fehlt, aber glaube mir, auch ich möchte darauf nicht für den Rest meines Lebens verzichten. Und weil Du Dir die Freiheit nimmst, mit Deiner Sekretärin ins Hotel zu gehen, nehme ich sie mir ebenfalls, und gehe mit meinem 18-jährigen Fitnesstrainer ins Hotel. Weil jedoch 18 in 52 öfter gehen als 52 in 18, brauchst Du mich vor morgen früh 6 Uhr nicht zurück erwarten.“
immer wieder schön...
tränchenwegwisch*mein Lieblingswitz
Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam einemehrtägige Wanderung durch das Oberwallis.
Als sie am Abend gemütlich zusammen an der
Hotelbar sitzen und gut gelaunt sind,
entschließen sie sich, ihren Frauen je eine
SMS mit dem selben Inhalt zu schicken:
WENN ICH EIN VÖGLEIN WÄR, FLÖG ICH ZU DIR,
DA
ICH NICHT FLIEGEN KANN, VÖGLE ICH HIER.
Die Reaktionen der Frauen fielen
unterschiedlich aus.
Die erste Frau war sauer und schrieb:
Du warst zu Hause immer gemein, auch auf der
Wanderung bleibst du ein Schwein.
Die zweite Frau war etwas humorvoller und
schrieb:
Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort, du
konntest kaum hier, geschweige denn dort.
Die dritte Frau konterte:
Da du kein Vöglein bist, sondern ein
Wanderer, mach dir kein Stress, mich vögelt...
will auch mal...
wie befriedigt sich eine Eskimofrau?...mit einem rasierten Pinguin, und warum rasiert?...weil er dann immer so schön bibbert!der arme frierende pinguin
Ein 80-Jàhriger zum Arzt:
„Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor“
Der Arzt: „Schön für Sie. Wie alt ist denn Ihre Braut?“
Patient: „25“
Arzt: „Ach du lieber Gott! Ich muss sie warnen, jede Aktivität im Bett könnte tödlich sein!“
Patient: „Tja – wenn sie stirbt dann stirbt sie halt.“
„Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor“
Der Arzt: „Schön für Sie. Wie alt ist denn Ihre Braut?“
Patient: „25“
Arzt: „Ach du lieber Gott! Ich muss sie warnen, jede Aktivität im Bett könnte tödlich sein!“
Patient: „Tja – wenn sie stirbt dann stirbt sie halt.“
Zwei Mäuse treffen sich.
Die eine sagt: "Ich habe einen Kerl kennen gelernt."
Die andere fragt: "Hast du ein Foto?"
"Klar!" sagt die eine und zeigt das Bild.
Die andere: "Das ist eine Fledermaus."
"Hm, komisch", erwidert die eine. "Er sagte, er wäre Pilot."
Die eine sagt: "Ich habe einen Kerl kennen gelernt."
Die andere fragt: "Hast du ein Foto?"
"Klar!" sagt die eine und zeigt das Bild.
Die andere: "Das ist eine Fledermaus."
"Hm, komisch", erwidert die eine. "Er sagte, er wäre Pilot."
Klingelt es bei Johannes Heesters an der Tür...
Joppi geht, öffnet die Tür...Der Tod steht davor in langer, schwarzer Kutte, die Sense in der Hand, sieht er Joppi an...!
Dreht Joppi sich um, ruft nach hinten:
"Du Simone, es ist für dich...!"
sm
Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein SM-Magazin.Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"
Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."
düdüdüdüdüüüü...ich liebe es....
Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!1. Name/Vorname: Jancqueur, Herve
2. Alter: 28
3. Gewünschte Stellung: Horizontal, und zwar so oft wie
möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.
4. Gehaltsvorstellungen: 51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen Sie mir ein Angebot, wir können verhandeln
5. Ausbildung: Ja.
6. Letzte Anstellung: Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
7. Letztes Gehalt: Unter meinem tatsächlichen Niveau.
8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit): Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
9. Gründe für Ihre Kündigung: Siehe Frage Nr. 6.
10. Verfügbarkeit: Egal wann
11. Gewünschte Arbeitszeiten: Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.
12. Haben Sie besondere Fähigkeiten? Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast - Food Restaurant von Nutzen.
13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren? Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.
14. Hindert Sie Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20 kg? Das kommt drauf an. 20kg von was?
15. Haben Sie ein Auto? Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: "Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?" - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.
16. Haben Sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten? Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.
17. Rauchen Sie? Nur beim Sex.
18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen? Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind? Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben? Dazu habe ich zwei Versionen: 1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER: 2. Horrende Schulden. Was denken Sie?
Er: „Ich weiss gar nicht, weshalb Du einen BH trägst; du hast ja nichts, um ihn auszufüllen!“
Sie: „Du trägst doch auch Unterhosen!“
Sie: „Du trägst doch auch Unterhosen!“
versicherungsschreiben....
1.Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben. 2.Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.
3.Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus
meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.
4.Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er
war gar nicht mitgefahren.
5.Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem
Wagen.
6.Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste
immer weggetragen werden
7.Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon
einmal passiert war.
8.Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er
gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
9.Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte
Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.
10.Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert.
Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch
11.Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich
herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.
12.Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden
müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum
finden.
13.Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine
Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.
14.Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht
erhalten haben.
15.Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber
ich muss wohl zähneknirschend zahlen.
16. Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein
17.Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte,
stieß ich frontal damit zusammen.
18.Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.
19. Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst,
weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.
20. Der Bursche war überall und nirgends auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf...
21. Es war Nacht und regnete. Auf einmal stand ein Baum vor mir. Na warte, Bürschenchen, dachte ich und gab Vollgas. Leider war der Baum stärker als mein Auto.
Aber da ich ja bei Ihnen eine Vollkaskoversicherung habe und die Prämien immer zahlte, sind sie jetzt die Dummen.
Aus einem tatsächlichen Versicherungs-Antrag der Axa-Winterthur!
Aber da ich ja bei Ihnen eine Vollkaskoversicherung habe und die Prämien immer zahlte, sind sie jetzt die Dummen.
Aus einem tatsächlichen Versicherungs-Antrag der Axa-Winterthur!
Versicherungen
Das war immer meine Lieblingslektüre im wöchentlich erscheindenen Magazin der Bau-Berufsgenossenschaft: "Aus den Schadensmeldungen an die Berufsgenossenschaft" - ich habe mich immer kringelig gelacht und der Tag war gerettet. Leider haben sie diese Rubrik mitte der 90er Jahre rausgenommenWer sind die Dummen?
Na, das "Dummen!" hat die Versicherung bestimmt zurück gegeben...... und wegen Schädigungsvorsatzes und allgemeiner Sorgfaltspflichtverletzung nicht gezahlt!
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In den USA hat ein kleverer Anwalt sich sauteure Zigarren gekauft. Die hat er gegen Brandgefahren hoch versichert, angezündet und geraucht.
Anschließend hat er die Versicherung in Anspruch nehmen wollen. Diese weigerte sich, die Versicherungssumme nach stinknormalem Anzünden und Aufrauchen raus zu rücken.
Der Anwalt klagte gegen die Versicherung und --- gewann!!!
Die Versicherung mußte die Versicherungssumme auszahlen!
Nunmehr zeigte die Versicherung den Anwalt - total konsequent und logisch - wegen des vorsätzlichen Herbeiführens eines Brandschadens in 20 Fällen an - sprich 20 getrennte Taten - was auch logisch ist!
Und auch das ging durch... der Anwalt wurde strafrechtlich verurteilt!
Ob er heute noch sitzt oder wieder als Anwalt arbeiten kann? Keine Ahnung!
Für wahrscheinlich halte ich es, dass dieser Anwalt zwischenzeitlich Nichtraucher geworden ist!
mc
Wie Jakob S. die Polizei ruft
Jakob S. aus Mommenheim im Landkreis Mainz, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht in der Garage hat brennen lassen.Besagter Jakob öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht in der Garage auszuschalten, sah dann aber, dass in der Garage Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.
Jakob rief die Polizei an.
Man fragte ihn, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären.
Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher in der Garage, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen."
Der Polizist sagte:
"Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei."
Jakob sage: "Okay." Er legte auf und zählte bis 30.
Dann rief er wieder bei der Polizei an.
"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meiner Garage stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich habe soeben beide erschossen."
Und legte auf.
Keine 5 Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Hubschrauber, ein Sondereinsatz-Kommando, fünf Läschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie S. ein.
Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.
Einer der Polizisten sagte dann zu Jakob:
"Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!"
Jakob antwortete:
"Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"
lach*
.....Tobt der Chef zu seiner Sekretärin:
"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich Sie 3 Mal geküsst habe?"
Lächelnd erwidert die Sekretärin:
"Mein Anwalt!"
"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich Sie 3 Mal geküsst habe?"
Lächelnd erwidert die Sekretärin:
"Mein Anwalt!"
Minirock
Sie hat sich einen super kurzen und engen neuen Minirock gekauft und läuft vor ihm auf und ab und fragt: "Steht er mir?"Er: "Ja, und mir erst!"
jetzt seh ich ihn auch...
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