Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg II

... junge Assistenzarzt entgeistert den Professor an:

"Operation Herr Professor? Ich hatte Obduktion verstanden...!"

Einfach nur genial...

mc

richtig bauchschmerzen vom lachen .

Da sieht man mal wieder, wie weise dieser ganze "frag Tante Anna" Quatsch ist.

Was ist flüssiger, als Wasser?

Die F.D.P.

... überflüssig!

Erwin zum Schiedsrichter: "Wie heisst Ihr Hund?"
"Ich habe gar keinen Hund" antwortet der Unparteiische.

Erwin: "Sie armer armer Mann. Blind, taub, und dann noch nicht mal einen Blindenhund!"

Ein Koalabär sitzt in einem Gummibaum und raucht einen Joint,
als eine kleine Eidechse vorbeiläuft, hochschaut und fragt:
"Hey Koalabär, was machst Du da oben?"

"Ich rauch nen Joint, Alter!", sagt der Koalabär,
"Komm rauf und rauch mit!"

Die kleine Eidechse klettert den Baum rauf und zieht sich
nacheinander ein paar Joints mit dem Koalabären rein, bis
ihr Mund irgendwann total trocken ist und sie runter zum
Fluss klettern will, um etwas zu trinken. Die Eidechse ist
aber so dermaßen stoned, dass sie sich zu weit vorbeugt
und in den Fluss fällt...

Ein Krokodil sieht das vom anderen Flussufer, schwimmt
rüber, hilft seinem kleinen Artgenossen ans Ufer und fragt:
"Hey, was´n mit Dir los?"

"Oh Mann", antwortet die Eidechse, "ich saß mit dem Koalabär
im Gummibaum und hab ein paar Joints geraucht. Später war ich
zu stoned um aus dem Fluss zu trinken und bin reingefallen."

Das Krokodil möchte natürlich sofort die Lage beim Koalabären
checken und rennt umgehend in den Wald, sieht ihn oben im Baum
abhängen und ruft: "Hey Koalabär, gehts Dir gut?"

Der Koalabär schaut bekifft zum Krokodil und brüllt runter:
"FUCK, ALTER! Wie viel Wasser hast du denn gesoffen???"

Der Mann kommt vom Arzt und sagt ganz verzweifelt zu seiner Frau: "Stell Dir vor, der will von mir eine Urin-, eine Kot- und eine Spermienprobe. Ich weiß gar nicht, wie ich das machen soll." Sagt die Frau: "Gib ihm doch einfach die alte grüne Cordhose."

Elfriede war beim Arzt.
Ihr Freund fragt: "Was hat er gesagt?"
Elfriede: "150 Euro"
Freund: "Nein, ich meine, was hattest Du?"
Elfriede: "100 Euro"
Freund: "Nein, ich meine, was hat Dir gefehlt?"
Elfriede: "50 Euro!"

Ein Mädchen zog an einem Ding, das zwischen Popo und Beinen hing. Ein weißer Saft sich bald ergoß und auf des Mädchens Hände floß.

Es war die Magd sie molk die Kuh, na du Ferkel, was dachtes du!

Gespräch auf dem Pausenhof der Hauptschule:

"Ich mag es gar nicht, wenn die Lehrerin nur auf englisch fragt und wir
dann auf englisch antworten sollen!
Gestern fragte sie: Can anyone tell me the names of three kings, who have brought happiness and peace into people`s lives?
Scheißfrage, oder?"

"Und was hast Du darauf geantwortet?"

"Ich sagte, drin-King, smo-King, fuc-King....
Ich hoffe es war korrekt, sie hat mich nämlich ganz komisch angeguckt."

Alkoholfreies Bier zu trinken ist wie seine Schwester zu lecken.
Schmeckt richtig, ist aber falsch..

Drei Tage vor Weihnachten bricht die 10 jährige Tochter das Schweigen und verkündet mit ernster Mine am Abendtisch:
Ich bin keine Jungfrau mehr !!
Nach diesen Worten breitet sich Stille im Raum aus, bis auf einmal der Vater die Mutter anschreit:
Marta, Du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an, verdrehst den Männern den Kopf. Und außerdem fluchst Du immer obzön vor der Tochter!
Zu der 20 jährigen Tochter sagt er:
Und Du, Du bist auch mit schuldig. Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir nicht da sind. Und dies immer vor den Augen Deiner kleinen Schwester.Du brauchst auch nicht zu glauben, das ich Deinen Dildo im Nachtisch noch nicht gesehen habe
Die Mutter brüllt den Vater an :
Halt mal die Luft an, gerade Du regst Dich auf? Du gibst die Hälfte Deines Lohns für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust Du Dir ständig Pornofilme an. Sogar wenn Deine Tochter neben Dir sitzt. Nicht zu reden von Deiner Sekretärin, die Dir andauernd einen bläst
Die Mutter wendet sich schluchzend und verzweifelt der kleinen Tochter zu:
Aber Liebling, wann ist das denn passiert? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du so mit einem Mitschüler geschlafen ?

Die Tochter schaut Ihre Mutter erstaut an :
Aber wie kommst Du darauf ? Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht , ich bin nicht mehr Jungfrau sondern eine Hirtin

Da fällt mir auch einer ein . . . den ich am liebsten auf Schwäbisch erzähle, ich habe ihn von einem früheren Kommillitonen aus Lindau.

Der streng katholische Bauer aus dem Allgäu, der seine Tochter hält wie im Kloster, hat den Verdacht, dass sie dennoch nicht mehr unberührt wären. Er will sie auf die Probe stellen, holt die älteste mit 19 ins Zimmer, lässt die Hose runter, zeigt auf sein "Gemächt" und fragt: "Wozu ist das gut?" Sie sieht ihn an, sagt: "Zum Bumsen" und bekommt eine fürchterliche Tracht Prügel.

Ebenso ergeht es der 17-Jährigen.

Bei der 15-Jährigen erhält er die Antwort: "Zum Spielen" und er ist total erleichtert, dass dieses Kind so einen harmlosen Verwendungszweck vorschlägt. Nach einer Weile kommt ihm das dann aber doch komisch vor und er fragt: "Wieso zum Spielen?" und die Maid antwortet: "Weils zum Bumsen zu klein ist."

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus, dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt, und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."

"Ich schenke meinem Mann zum Geburtstag eine
Espressomaschine!"

"Vergiss es! Meiner sieht nach 300 Kapseln immer
noch nicht aus wie George Clooney!"

Nehmt Wiskey & Filterlose...

... Tom Waits ist eine Alternative!

mc

da fällt mir ein: hat jemand von euch mal die tolle performance mit obigem titel gesehen? Bukowski-Texte mit Musik von Tom Waits. mit von der Partie war zunächste die geniale Marie Gruber.

Die CD "Bukowski ist tot - aber ich habe ihn gut gekannt" war ein tolles kopfkino und hatte schon so ein schönes Cover. Das foto einer frau, die sich die nippel zwiebelt und ein akt mit wunderbarer muschi

Wir haben einen anderen Favoriten:

Es gibt eine Aufnahme von "Stille Nacht - Heilige Nacht" in der Tom Waits und die Wiener Sängerknaben sich in den Strophen abwechseln und im Refrain ergänzen, teils gegeneinander ansingen...

Wiener Sängerknaben..., markellos perfekt und rein... wie weiland Maria...:

Die ganze Weihnacht von der wohlhabenden Familie, die sich alle Streitigkeiten des Alltags vergessend unter dem Weihnachtsbaum versammelt und im Weihnachtsfrieden jede Menge teuere Geschenke verteilend ihr wundervolles Weihnacht verbringt... Es gibt von allem viel zu viel und nur das feinste... man gönnt es sich an Weihnachten!

• Ist das eigentlich wirklich Weihnachten...???

Und Waits, den man sich mit seiner typischen Stimme und der disharmonischen Musikalität gut als Berber unter den Brücken vorstellen kann... der nirgendwo mehr hingehört und keine Wurzeln mehr hat. Irgendein Passant hat ihm eine ordentliche, richtig gute Flasche Alc geschenkt...

Es ist kalt und eine wundervolle, klare Sternennacht. Er liegt in seinem Schkafsack, mit Pappe und weiteren Decken gegen die Kälte geschützt, mit mit sich im Reinen, denkt an die guten Zeiten, die er mal hatte, findet den Moment auch nicht schlecht...

... und man hofft, das er nicht in der Heiligen Nacht erfriert. Aber was hofft er? Hofft er noch etwas?

Was ist schön ? Was ok? Was musikalisch? Was ist eigentlich "Weihnachten"?

Die Aufnahme ist für unseren ihn totales Kopfkino...

mc

... durchaus Weihnachtsgeschädigt... seit Jahren!

Muss ich mir unbedingt für amerikanische Freunde merken!!!

Erinnert mich übrigens an einen aus dem Kalten Krieg!

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Brüllen sich ein sowjetischer und ein amerikanischer General an:

"Ihr scheiß Kommunisten!"

"Ihr scheiß Kapitalisten! Primitivlinge... Wer war den der erste Mensch im All? Na...?"

"Aber ein Amerikaner hat als Erster den Mond betreten!"

"Na und? Wir fliegen einfach hoch und streichen den Mond sowjetrot an!"

"Na und? Dann schicken wir Amerikaner hoch, die malen "Coca-Cola" drauf!"

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Gott sei Dank ist nie ein heißer Krieg draus geworden...

mc

Warum hat die "DDR" sich wirtschaftlich immer fürchterlich überschätzt?

Im Zentralorgan der SED, dem "Neues Deutschland" (*1) stand oben rechts in der Ecke (*2) auf der Seite 1 die Parole "Proletarier aller Länder - Vereinigt Euch!"

Dabei hätte der ganze Commecon (*3) niemals so viele Mondos (*4) produieren können. Das war so auch in keinem Fünf-Jahres-Wirtschaftsplan in der Zentralverwaltungswirtschaft der "DDR" vorgesehen!

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Anmerkungen für Bürger aus den gebrauchten Bundesländern, die eventuell in die neuen Bundesländer auswandern wollen:

(*1) auflagenstärkste, regierungsamtliche Zeitung
(*2) beste Platzierung in einer Zeitung, fällt der Blick immer drauf"!
(*3) kommunistische EWG/EU
(*4) Kondommarke in der "DDR", auch "Bückware" weil wegen Knappheit und Spießigkeit unter dem Ladentisch; anderes Wort "Goldstaub"; Flair wie Ford Taunus Kombi, Geruch wie Ford Taunus Kombi neu, nur schlimmer!