Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg II

, ja, solche Polizisten kenne ich auch

Der vierzehnjährige Clemens ist erkrankt und muss zum Doktor.
Dieser verschreibt ihm ein Medikament.
Schüchtern fragt er den Arzt: "Herr Doktor, hat dieses Medikament auch irgendwelche Nebenwirkungen?"

Arzt: "Ja. Du kannst morgen schon wieder zur Schule gehen!"

Santana, woher kennst Du 14-Jährige Jungs, ich denke, du hast keine Kinder

oder kannst du dich noch erinnern?

Tünnes und Schäl haben sich länger nicht gesehen. Da treffen sie sich zufällig mitten in Köl. Tünnes abgerissen und etwas ärmlich, Schäl gut gekleidet, gut gelaunt und anscheinend mit etwas Geld in der Tasche.
Na Schäl, es scheint Dich ja juut zu gehen, wat mächst Du denn so?
Ach Tünnes, ich verkaufe Büstenhalter in Walfahrtsorten.
Büstenhalter? Ja – Büstenhalter. Du ich muß weg, wir treffen uns.
De Tünnes wird nachdenklich: Dat kann ich auch. Er besorgt Büstenhalter und fährt nach Kevelar. Er sucht sich einen Platz vor einer Kirche, direkt am Bushalteplatz. Der 1. Bus kommt:
Tünnes wie ein Marktschreier: Büstenhalter, Büstenhalter, jeder Größe jede Farbe.
Et kütt wie et kommen muß, er wird festgesetzt und bekommt ein Ordnungsgeld verpaßt.
Ganz enttäuscht fährt er nach Köln und trifft zufällig de Schäl wieder und erzählt von seinem Pech. Wieso Schäl verdienst Du damit Geld und ich han nur Ärger?
Ganz einfach Tünnes: Ich verkaufe nur weiße Büstenhalter, schneid die Träger ab, schneid die in der Mitte durch und schrei: Käppis vom Papst, Käppis vom Papst
!!

... ist das öffentliche Hallenbad im Winter so beliebt?

Es ist der einzige Ort, an dem es frische Pilze gibt!

Ja, ich erinnere mich. Vorallem an die faulen Tricks, die nicht den erhofften Erfolg brachten.

Auf der Säuglingsstation liegen ein Junge und ein Mädchen nebeneinander.

Sagte der Junge: "Duuuuhuuu, ich bin ein Junge!"

Das Mädchen: "Echt?? Woher weißt du das denn?"

Der Junge: "Ich zeig's dir, aber erst wenn die Schwester draußen ist!"

Die Schwester verlässt den Raum, der Junge hebt seine Decke hoch und sagt: "Guck mal, blaue Söckchen!“

Ein Nostalgiewitz: Zur Erklärung, dies war der erste frivole Witz der von mir p(w) auf einer Familienfeier erzählt wurde ich war süße 12


Also Ladys, wer ist der beste Liebhaber der Welt?




Na eh klar! Ötzi, 2000 Jahre in einer Spalte und noch immer steif...

Eine genial kuriose Zusammenstellung von Antworten:
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KINDERGÄRTNERIN
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

PLATO
Für ein bedeutenderes Gut.

ARISTOTELES
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

KARL MARX
Es war historisch unvermeidlich.

TIMOTHY LEARY
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn
zugestehen wollte.

SADDAM HUSSEIN
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes
Recht, 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.

RONALD REAGAN
Hab ich vergessen.

CAPTAIN JAMES T. KIRK
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

HIPPOKRATES
Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.

ANDERSEN CONSULTING
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante
Markposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen
gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partner-schaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetz-ungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unter-stützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf eingemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmens-weiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die
Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine
wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft.

Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um
erfolgreicher zu werden.

MARTIN LUTHER KING, JR.
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu
überqueren, ohne dass ihre Motive in Frage gestellt werden.

MOSES
Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du sollst
die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und
es gab
großes Frohlocken.

FOX MULDER
Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren
sehen.
Wie viele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es
glauben?

RICHARD M. NIXON
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn
hat
die Straße NICHT überquert.

MACHIAVELLI
Das Entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer
interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße
rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

JERRY SEINFELD
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt
Niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt
gemacht?"

FREUD
Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen,
dass> > das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige
sexuelle Unsicherheit.

BILL GATES
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht
nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige
Dokumente
verwalten und Ihren
Kontostand ausgleichen wird.

OLIVER STONE
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern
"Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer
Hast
übersehen haben, während
wir das Huhn beobachteten".

DARWIN
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art
ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu
überqueren.

EINSTEIN
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter
dem
Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

BUDDHA
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

ERNEST HEMINGWAY
Um zu sterben. Im Regen.

CLINTON
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

MURPHY
Weil genau in diesem Moment ein Auto kam

AL CAPONE
Es konnte einen entsprechenden Vorschlag nicht ablehnen

WOYTILA (Papst)
Alleess füüühr seiinen Chöpfer im Chiiimmel


MONICA LEWINSKY
Chicken? I'd say it tastes like fish!

BORIS BECKER
Äh, es wollte rein.

HELMUT KOHL
Ich werde es nicht verraten. Ich habe gewissen Leuten mein Ehrenwort gegeben, und daran werde ich mich halten.

GÜNTER NETZER
Das Huhn ist ein bemerkenswerter Spieler; ich beobachte es schon geraume Zeit. Es war abzusehen, dass es diesen Schritt früher oder später machen würde.

VERONA FELDBUSCH
Hihihi. Mach mal Blubb!

FRANZ BECKENBAUER
Ja, schaun's. Des Huhn, des is' nicht irgendein Huhn, des is' ein Huhn wo gewisse Ansprüche hat.

ARNOLD SCHWARZENEGGER
It'll be back.

JULIUS CAESAR
Es kam, sah und überquerte.

JÖRG HAIDER
Woher haben'S denn den Schmarrn. Das Huhn hat doch gar nicht die Straße überquert. Das sind alles nicht fundierte Gerüchte, Sachen, die man mir anhängen will.

NETSCAPE NAVIGATOR
0.5 of 1.7MB, downloading "chicken" from location "www.andere-strassenseite.net", 29% complete.

NICKI LAUDA
Um auf der Ideallinie zu bleiben.

JOHN LENNON/PAUL MCCARTNEY
Why doesn't it do it in the road?

DERRICK
Das Huhn hat die Straße überquert, sagen Sie? - Harry: Ja, das Huhn hat die Straße überquert, das hat er gefragt, Stefan. Derrick: Überquert? Harry: Ja, Stefan. Derrick: Hm. (Pause gespannter Erwartung) Harry, fahr schon mal den Wagen vor.

GERHARD SCHRÖDER
Da fällt noch in den Zuständigkeitsbereich der alten Koalition.

WINDOWS 2000:
Schwerer Ausnahmefehler Nr. 23: Das Huhn hat die Straße überquert. Drücken Sie Strg+Alt+Entf zum Neustart oder jede andere Taste zum Reboot.

DGB:
Es will den Flächentarifvertrag umgehen.

PAUL MCCARTNEY:
To get back to where it once belonged.

JOHN LENNON
Chicken is the nigger of the world.

SHERYL CROW:
All it is wants to do, is have some fun.

VERKEHRSFUNK
Achtung, Achtung: Freilaufende Hühner auf der A1.

JFK:
Ich bin ein Huhn.

JÜRGEN DOMIAN
Stört es dich, dass es das getan hat? Möchtest du darüber reden?

FANTA 4:
Jetzt ist es weg. (Weg!)

BRAIN
Denkst du das gleiche, dass ich denke, Pinky? Pinky: Ja, aber das erklärt trotzdem nicht, woher es den schicken Hut hat.

NEWTON
A chicken at rest tends to stay at rest. A chicken in motion tends to cross the road.

JONATHAN FRAKES
Sehen sie hin, ein ganz normales Huhn denken sie, aber wenn sie genauer hinschauen, bemerken sie das es über die Straße geht.

YODA
Begonnen der Angriff der Klonhühner hat...

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Geniale Zusammenstellung... von wem auch immer!

... nur kürzer!

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Eine Frau steht vor Gericht, weil sie im Laden eine Dose Pfirsiche geklaut hat. Der Richter fragt: "Wie viele Pfirsiche waren denn in der Dose?" Die Frau sagt: "Sechs!"

Daraufhin verurteilt der Richter die Frau zu sechs Tagen Gefängnis.
Er will gerade die Verhandlung schließen, als der Ehemann der Frau aufsteht und sich zu Wort meldet:

"Herr Richter, meine Frau hat auch noch eine große Dose Erbsen geklaut."

in Berlin Mitte.

Die Tür geht auf und 'ne Ossi-Tusse, 'n kleiner Asiate... ein Typ im Rollstuhl und 'n Schwuler kommen reingeschlurft.

Alle Blicke richten sich auf die Gruppe und der Wirt brüllt lachend über den Tresen...
"was seid ihr den für'n komische Truppe?"

Sagt die Ossi-Tusse.... na die Bundesregierung.

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"

Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.

"Was machst du da nackt auf dem Bett?"

"Ich habe mich schon mal für dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf dich habe."

Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei dir."

Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, dass ihren Mann aufhalten könnte.

Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er.

"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."

"Aber Sie sind ja ganz nackt!"

Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"

Zwei Kollegen treffen sich.

Der eine ist ein Stotterer: "W wi wi ge geht es dddir?"

Der Andere: "so là là. War eben im Spital. Prostata."

Stotterer: "Ww was i is ist d da das, Pro Pro Prostat Prostata?"

Der Andere: "Das ist wenn man so pinkelt wie Du sprichst!"

froh sein, wenn man gesund ist und nicht über die gesundheitlichen Probleme anderer Witze machen. Sowas braucht man eigentlich nicht.

OK -...*früchtchen!

Bring doch mal einen politisch völlig korrekten, gendermäßig unverfänglichen und für alle verständlichen humoroistischen Beitrag!

Please... ,* früchtchen!

OK... das ist auch schon irgendwie wieder nicht korrekt!

Ich grinse... also bin ich!

mc

... bekennender Stehpinkler!

... an der Pinkelrinne!

Einer mit harten, kräftigen Strahl!

Schaut stolz zum Nachbarn...

Der... drei kümmerliche Strählchen...

"Na, Prostataprobleme?"

"Ne, Gott sei dank nicht... alte Kriegsverletzung!"

Kommt ein dritter Mann hinzu. Schaut verkniffen links... verkniffen recht... reißt am Hosenstall herum...

Zehn mehr oder weniger mickerige Strahlen entfleuchten in Richtung Urinal!

"Na Kamerad! Auch eine alte Kriegsverletzung?"

Der zweite bellt verständnisvoll: "Schätze Handgranate? Woll ja?"

"Ne, ne, laßt mal... Reißverschluss klemmt...!"

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mc

Lotta ist mit dem Mathebuch am üben und stöhnt:

"Liebes Mathebuch,
werde doche bitte endlich erwachsen
und löse deine Probleme ab jetzt alleine,
ich hab die Schnauze von dir voll"

schnappt sich das Buch und wirft es in den Papierkorb