meine reden...
Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg II
Stimmt!
Gans ährlich!mc
@wolfscat
Wirklich eine super Geschichte.Betreffend Ehefrauen gibts hierzulande ein ganz böses Sprichwort:
Die Axt im Haus erspart den Scheidungsanwalt!
Was sagt ein 15jähriges Mädchen zu seinem Vibrator?
"Jetzt zitter´ nicht so, für mich ist es ja auch das erste Mal!"
"Jetzt zitter´ nicht so, für mich ist es ja auch das erste Mal!"
gg*
Berufe
4 katholische Mütter sitzen beimKaffeekränzchen und unterhalten sich,
wie weit es ihre Söhne gebracht haben.
Sagt die 1. Mutter:
Mein Sohn ist Priester und wird mit
"Hochwürden" angeredet.
Die 2. sagt: Mein Sohn ist Bischof
und man sagt "Eure Exzellenz" zu ihm.
Die 3. Mutter erklärt: Mein Sohn ist
Kardinal und man redet ihn mit
"Eure Eminenz" an.
Die 4. Mutter trinkt ihren Kaffee
und sagt nichts.
Die andere schauen sie fragend an.
Dann flüstert sie:
Mein Sohn ist ein gut aussehender
1,90 m großer Stripper und
wenn er sich auszieht, rufen alle
"OH MEIN GOTT!“
wo wir so schön beim ausziehen sind...
Bianca macht einen Strip vor Soldaten die schon lange keine Frau mehr gesehen haben. Tosender Applaus.
Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille.
"Was ist? Gefalle ich Euch nicht mehr?"
Antwortet eine stöhnende Stimme: "Natürlich, aber klatsch Du mal mit einer Hand."
mal nicht erotisch
Frage : Warum tragen Gartenzwerge rote MützenAntwort: Damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden
Und was macht die junge Frau...
... wenn beim Vibrator die Batterien alle sind?Na?
... das Gleiche wie bei ihrem Alten:
Orgasmus vortäuschen!!!
mc
Also ist der Vibrator auch ein Einfaltspinsel!
naja...
Frauen können einen Orgasmus vortäuschen .....Männer eine ganze Beziehung!!!
Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw frau hat.
Man kommt zu der Entscheidung daß sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf.
Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden.
Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben.
Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben...
Man kommt zu der Entscheidung daß sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf.
Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden.
Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben.
Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben...
Erst poppten sie...
... das arme Vieh!Dann wechselten sie
zur Nekrophälie!
mc
Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau
geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert,
dass ich der tollste sei"
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner
geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich
der beste Liebhaber aller Zeiten bin"
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau
geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?"
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"Hör nicht auf".
Der erste: "Ich hab gestern nacht dreimal mit meiner Frau
geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert,
dass ich der tollste sei"
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner
geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich
der beste Liebhaber aller Zeiten bin"
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau
geschlafen" "Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?"
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"Hör nicht auf".
Her mit dem Kerl! 
LG Na
LG Na
wo gibts so ein Exemplar???
wie wachs in meinen lenden...
wenn frau eben so einen mann nicht hat...gibt es auch die frau mit großer ausdauer...der man am abend eine kerze gibt...und sie morgens nur noch den docht auf den nachttisch legt....
Hast Du heute einen Clown gefrühstückt?
Nataschajepp...und er hat gut gemundet
"Ich sag's nicht gerne, Herbert, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau!""So verlogen sind die Frauen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber."
Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau: “Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß.
Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt.
Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer.”
Darauf der Mann: “Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski.”
Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt.
Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer.”
Darauf der Mann: “Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski.”
Alternatives Heilmittel
Im BüroDie eine Kollegin hat fürchterliche Halsschmerzen und ist am Japsen.
Sagt ihre Kollegin zur ihr: "Wenn ich Halsschmerzen habe blase ich meinem Mann einen bis er abgeht, das wirkt Wunder bei mir."
"Meinste wirklich" japst die Kollegin
"Glaub mir es hilft" sagt die Andere
Die kranke Kollegin verabschiedet sich und geht.
Nach zwei Stunden kommt sie freudestrahlend
zurück und verkündet ihrer verdutzen Kollegin
" Du hattes Recht. Es hat gewirkt!
Davon abgesehen, euer neues Sofa
ist auch superbequem!"
sehr schön...gg*
und weil wir so schön beim Blasen sind...Was ist ein Macho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?"
Und was ist ein Obermacho?
Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt: "Passiert dir so etwas öfter?"
Eine Blondine ging in ein E-Mail-Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte das würde 3000 EUR kosten erklärte sie: "Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken".
Der Mann zog seine Augenbraue hoch "Alles?"
"Ja, Ja, alles" versprach die Blondine.
"Nun dann folgen Sie mir einfach" sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.
"Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür" sagte er.
Sie schloß die Tür.
Dann sagte er "Nun knien Sie sich nieder". Sie tat es.
"Nun öffne meinen Reisverschluss ... nimm ihn raus" sagte der Mann.
Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete.
Der Mann schloß die Augen und sagte "Na mach weiter"
Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran ... und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören?"
Der Mann zog seine Augenbraue hoch "Alles?"
"Ja, Ja, alles" versprach die Blondine.
"Nun dann folgen Sie mir einfach" sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.
"Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür" sagte er.
Sie schloß die Tür.
Dann sagte er "Nun knien Sie sich nieder". Sie tat es.
"Nun öffne meinen Reisverschluss ... nimm ihn raus" sagte der Mann.
Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete.
Der Mann schloß die Augen und sagte "Na mach weiter"
Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran ... und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:
"Hallo Mutti, kannst Du mich hören?"
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