Eure Lieblingswitze - von frivol bis schräg II

Stehen sich zwei Feinmechaniker gegenüber und treten sich mit ihren Sicherheitsschuhen abwechselnd zwischen die Beine. Kommt der Meister : "Jungs, tut das nicht weh? Das muss doch richtig schmerzen!!" Einer der beiden : "Nö, ist doch alles mit Sicherheit!"

Ein Schelm, ein Zwerg und ein Krieger überfallen des Nachts eine Oase in der Khom. Sie werden erwischt, doch der Scheich gewährt ihnen Gnade. Doch in der nächsten Nacht überfallen die drei wieder die Oase. Der Scheich berät sich mit seinen weisen Männern und spricht dann: "Ich gebe Euch eine letzte Chance. Zieht aus und findet 50 Wüstenfrüchte und bringt sie zu mir, ansonsten sollt ihr sterben!"
Die drei ziehen los und nach nur kurzer Zeit kommt der Zwerg mit 50 kleinen Nüssen zurück. Der Scheich spricht: "Die schiebe ich dir jetzt einzeln in den Hintern, und wenn du nur einen Mucks machst sollst du sterben!"
Der Zwerg lässt das Ganze über sich ergehen. Dann kommt der Schelm. Dieser bringt 50 etwas größere Nüsse mit. Auch diesmal schiebt der Scheich ihm diese in den Hintern. Doch bei der 49. Nuss angekommen, muss der Schelm plötzlich furchtbar lachen. Der Scheich spricht: "Bist du des Wahnsinns? Nur noch eine Nuss und du wärst frei gewesen, aber jetzt musst du sterben!" Der Schelm aber antwortet: "Mein Scheich, ich musste ja nicht wegen der Nuss lachen, sondern wegen dem Krieger, der dahinten gerade mit 50 Kokosnüssen ankommt!"

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr
schlecht benehmen - unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtes
Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen, Abbiegen ohne zu blinken,
Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen - Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen
unten. Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige
Autofahrer zu identifizieren.

Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle
anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen
je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre
fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die
Bedeutung dieser Fahnen verstehen."

...ich hab so viele Lieblingswitze...

Banküberfall. Zwei Gangster stürmen vermumt in kleine Filiale am Stadtrand. Alle Kunden und Angstellten heben die Hände. Schreien die Gangster "Der Kassierer bleibt stehen - alle anderen legen sich auf den Boden." Einen kleinen Moment später hört man den Filialleiter leise sagen "Fräulein Meier, auf den Bauch, nicht auf den Rücken... - das ist ein Banküberfall, und kein Betriebsausflug..."


Zur WM...

Nach dem Spiel und dem Duschen ziehen sich alle Spieler wieder an. Plötzlich schallendes Gelächter in der Kabine. Ballack zieht sich verschämt in der Ecke einen BH an. Ballack wird knallrot. Meint Poldi, als sich alles wieder einigermaßen beruhigt hat, "Sag mal, Michael, seit wann trägst DU denn um Himmelswillen BHs?" Darauf Ballack ein wenig geknickt "Seit meine Frau letzte Woche einen in meinem Koffer entdeckt hat...".


Dürfen es auch makabre Witze sein...? Dann hätte ich noch einen Jägerwitz...

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während sich die Mutter die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Der Sohn fragt: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug.
Die Tür schliesst sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür wieder auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!!"

Der junge Scheich betrachtet durch eine Glaswand die neugeborenen Babys in der Entbindungsstation. Eine Schwester fragt: "Welches ist denn euer Kind, Hoheit?"
Der Vater stolz: "Die ersten zwei Reihen!"



Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo im Kaffeehaus, als eine rassige Schönheit vorbei kommt.
"Bei Allah!", sagt der Araber.
"Bei Gott!", flüstert der Deutsche.
"Bei mir heute Abend im Hotel!", ruft der Franzose.



Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem.

'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater.'

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email Antwort von seinem Sohn :

'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich "die Sache" versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed'.

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die Rangers zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts. Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alte Mann wieder eine Email vom Sohn:

'Lieber Vater,
sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich. Ahmed'

Engel
__________________________________________

"Mutti", fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?"

Die Mutter: "Ja, mein Kind!"
"Aber Rita kann doch nicht fliegen?"
Die Mutter: "Aber nein; Rita ist doch unser Hausmädchen!"
"Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!"
Die Mutter: "Dann fliegt sie..."

Ein junger Mann, so um die 18 geht in eine Apotheke. Nicht, dass er einfach Kondome kaufen würde, nein, in seinem Übermut erzählt er noch recht versaut, dass er am Abend ein Date hat mit einem Mädchen, dass er nicht gar so schätzt, die aber recht geil aussieht und die er ganz anständig durchvögeln wird. Der Apotheker berät ihn und läßt sich nicht viel anmerken. Der Junge kann es nicht lassen, sagt, dass auch die Mutter recht gut ausschaut, und dass er die auch noch irgendwann flachlegen wird. Der Apotheker läßt sich immer noch nicht viel anmerken und verkauft ihm die Kondome. Der junge Mann verlässt die Apotheke, kaum dass die Tür zu ist, sagt der Apotheker "Arschloch..." und sein Assistent "Vollidiot."

Einige Stunden später sitzt der junge Mann neben seiner Flamme und deren Eltern gegenüber am Tisch. Da er um die Abendbrotzeit eingetroffen ist, hat sie ihn eingeladen erst mal eine Kleinigkeit mit zu essen. Der Junge hat den Kopf tief über den Suppenteller gebeugt und, mit der rechten schaufelt er immer mal wieder einen Löffel Suppe in den Mund, mit der linken Hand stützt er den Kopf und hat gleichzeitig diese Hand vor dem Gesicht. Das Mädchen stupst ihn mehrfach mit dem Ellbogen in die Seite. Als der Vater gerade mak kurz rausgeht, um noch ein Bier zu holen, zischt sie ihn an: "He, also hör mal, wenn ich gewußt hätte, dass du dich so dermaßen schlecht benimmst, hätte ich dich nicht eingeladen!" Darauf er "Und wenn ich gewußt hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht gekommen..."

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich,
dass seine Frau keinen Spaß im Bett hat
und nicht zum Orgasmus kommt.
Der Arzt meint: "Na, versuchen Sie eine
angenehme Atmosphäre zu schaffen, stellen
sie Kerzen auf, streuen Rosenblüten, seien
Sie ganz zärtlich. Sollte das nicht
funktionieren, kommen Sie morgen
wieder."
Der Mann kommt am nächsten Tag wieder und
sagt, dass nichts geklappt hat.
Der Arzt empfiehlt: "Such Dir einen
Schwarzen, der soll sich nackt vor Deine
Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln,
und Du nimmst sie dann von hinten!"
Der Mann geht nach Hause, der Schwarze
wedelt mit seinem Penis, der Mann nimmt seine
Frau von hinten, doch seine Frau bekommt
trotzdem keinen Orgasmus.
Der Mann zum Schwarzen: "Los komm, nimm
Du sie von hinten und ich wedel' mal!"
Der Mann stellt sich vor seine Frau und
wedelt mit seinem Penis, der Schwarze nimmt
die Frau von hinten. Die Frau fängt an zu
stöhnen und bekommt einen Orgasmus nach dem
anderen. Der Mann zum Schwarzen: "Hast Du
gesehen? So musst Du wedeln!"

......wie immer: ALLES nur eine frage der interpretation!

Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten.
Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen.

Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei antwortete der Spieß:
"Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!"

Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich 'ne Kiste und stellt sie hinter das Kamel.

Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen.
Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen.

Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"

Spieß: "Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten."

Ein Mann geht zum Arzt :

Hallo !

ER : Haben Sie meine Ergebnisse nun fertig ?

Der Arzt : Ich hatte Sie doch Angerufen ! Ich brauche ausser der Blutprobe noch :

Eine Sperma , eine Urin und eine Stuhl Probe von Ihnen !

ER : Oh mann...ich bin echt in Zeitdruck ! Kann ich nicht einfach meine Unterhose hier lassen ?

Die frau flüstert ihrem Mann beim Sex zärtlich ins Ohr:

"Sag mir was ganz schmutziges Schatz"

darauf er: "Küche"

Ein Päarchen verlangt nach einer Hotelübernachtung die Rechnung...
>Das macht 300 €
>>Wieso denn soviel? fragt der Mann
>Für die Übernachtung und die vielen Extras
>>Welche Extras wir haben doch nur übernachtet
>Na Sie hätten unseren Wellnessbereich nutzen können, den Sportbereich und unsere schöne Dachterasse
>> Aber haben wir doch nicht, wir haben nur übernachtet
>Hätten Sie aber können

>>Ok dann sind hier 100€
>Wieso nur 100€
>> Die 200€ sind für den Beischlaf mit meiner Frau
>Aber ich hatte doch gar keinen

>>Hätten Sie aber Können

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine
Frau :

"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse
Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre
alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze
Dich als eine gute Ehefrau.
Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch
verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax
wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner
18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn
sein werde.

Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor
Mitternacht wieder zu Hause sein.

Als der Mann nach Hause kommt findet er auf
dem Eßzimmertisch folgenden Brief :

Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke
Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran
erinnern, dass Du
mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber
informieren, dass, während Du diesen Brief
liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer,
der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt
ist, im Hotel Fiesta sein werde.

Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit
Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe,
verstehst Du natürlich, dass wir in der
gleichen Situation sind ... jedoch mit einem
kleinen Unterschied :
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18
"..... Und darum, konsequenterweise,
brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu
rechnen !

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich
wirklich versteht ..."