Witzeecke Teil2

tünnes liegt schwer verletzt und überall bandagiert im krankenhaus. entsetzt besucht ihn der schäl und jammert:

" dat is doch nit möchlich, ich hann dich doch jestern noch mit nem leckere mädche im kino jesinn!"

--- dat is et jo," stöhnt tünnes:

"ming frau hätt mich och jesinn! "

Arbeitsamt vermittelt Traumjob

Ein Mann erscheint am Arbeitsamt:

"Haben sie einen Job für mich?"

Der Beamte vom Arbeitsamt antwortet:

"Natürlich! Auf Mallorca. 10.000 Euro im Monat, 20 Stunden pro Woche arbeiten, täglich Sektfrühstück und Essen und Unterkunft sind frei!"

-"Sagen sie mal, wollen sie mich auf den Arm nehmen?"

Der Beamte antwortet:

"Na Sie haben doch angefangen!"

Schularbeit

Bei einer Schularbeit in Deutsch wird u.a. folgendes Thema zur Auswahl angeboten:

Schreibe einen Aufsatz über ein Fußballspiel!

Franz überlegt nicht lange und schreibt:

"Der Platz war nicht bespielbar.

Eine Frau kehrt eines Abends nach Hause zurück und sagt zu ihrem Ehemann:

"Ich bin gerade vergewaltigt worden!"

Der Mann: "Dann iß eine Zitrone!"

Die Frau (verwirrt): "Wieso?"

Der Mann: "Ich kann deine glückliche, lächelnde Visage nicht ertragen."

Die Polizei hat nen Penis verhaftet..........er hat gestanden :))

kommt eine spinne ins fundbüro und sagt:

"ich glaub, ich hab den faden verloren!"

ein paar lebt schon seit vielen jahren zusammen.

eines tages fragt sie:

"wollen wir nicht endlich mal heiraten?"

seufzt er:

"aber wer will uns denn jetzt noch?"

Im Offizierskasino. Der Divisionskommandeur frühstückt.

"Was sind das hier für seltsame Striche auf dem Tisch?" fragt er den diensthabenden Obergefreiten.

Der druckst ein wenig herum, antwortet aber schließlich:

"Da haben in der vergangenen Nacht die Offiziere der 3. Kompanie Ihre Schwänze vermessen, Herr Generalmajor!"

Der Kommandeur zieht ohne zu zögern sein Ding aus der Hose, legt es auf den Tisch und macht einen Strich:

"Bringen Sie Champagner, ich habe gewonnen!"

• "Tut mir leid, Herr Generalmajor, aber die Herren Offiziere haben von der anderen Seite gemessen..."

die frau liest aus der zeitung vor:

"in der küche passiren die meisten unfälle!"

der ehemann:

"ich weiß. ich muß sie immer essen!"

was macht vor dem fernseher weniger spaß als im theater?



das husten

Kommen zwei Vampire in ein Restaurant.

Der eine bestellt einen Krug Blut, der andere einen Krug Wasser.
Fragt der eine den anderen, warum er kein Blut bestellt.

Darauf antwortet der:

“Ich habe vorhin einen Tampon gefunden, heute trinke ich mal Tee.”

fritzchen zum kumpel:

"gestern bin ich von einer sechs meter hohen leiter gefallen!"

--"haste dich verletzt?"

fritzchen: "nee, ich stand nur auf der zweiten stufe!"

Bei einem Dialog im Kerzenlicht stammelt sie:

"Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang!"

Er: "Danke für die Warnung!"

Frau zum Arzt:

"Herr Dr., ich habe einen Knoten in der Brust!"

Dr. zur Patientin mit einem ungläubigen Kopfschütteln:

"WER MACHT DENN SO WAS?"

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.

"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.

Keine Antwort.

"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.

Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:

"Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

Gehen zwei Schwänze ins Kino,

sagt der eine Schwanz zu dem anderen:

"Du....ich hoffe da läuft gleich kein Porno!"

Darauf schaut der eine Schwanz den anderen verwundert an:

"Warum?"

--"Dann muss ich die ganze Zeit wieder stehen!"

Zwei Sportler treffen sich.

Sagt der Eine:

"Hey, ich habe jetzt einen Golfsack!"

Darauf der Andere:

"Tut denn das auch so weh wie ein Tennisarm?"

Was ist schwarz-gelb, fliegt durch die luft und spuckt Sägespäne?



Biene maja, die Pinoccio einen geblasen hat

Gehen ein Mann und seine Frau gemeinsam in den Zoo. Sie sind schon einige Jahre verheiratet. Vor dem Gorillakäfig sagt der Mann:

"Schatz, mach das Männchen dadrüben doch mal ein bisschen scharf!"

Die Frau stellt sich vor das große Gitter, leckt sich dabei aufreizend die Lippen worauf der Gorilla wahnsinnig brüllt. Daraufhin hebt sich die Frau den Rock hoch und der starke Gorilla trommelt sich auf die Brust. Und zuletzt zeigt sie dem großen Gorilla noch ihre nackte Brust, worauf der Gorilla nur noch mit seinem Kopf ständig gegen das Gitter knallt. Daraufhin nimmt der Mann seine Frau, öffnet die Käfigtür und wirft sie in den Käfig rein und schreit hinterher:

"So mein Schatz, und jetzt erklär dem Gorilla mal, dass Du Migräne hast."

Ein Soldat schreibt seiner Frau in die Heimat:

-Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. Mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen.-

Sie schreibt ihm zurück:

-Hier sind 30 Euro für Zigaretten und usw. wartet hier kostenlos auf dich.-

Ein Bankräuber flüchtet zu Fuß vor der Polizei.

Ein Polizist rennt hinterher.

Nach einer Weile setzt sich der Bankräuber auf einer Parkbank.
Der Polizist setzt sich neben Ihn.

Beide sind total erschöpft.

Eine halbe Stunde später fragt der Räuber den Polizisten:

„Na geht’s wieder“.

Haushaltstip

Wenn ihr heißes Wasser habt,
schüttet es nicht weg.

Friert es doch ein.

Heißes Wasser kann man immer gebrauchen.

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.

Fragt klein Erna:

„Wo fährst du denn hin, oma?“

-„Zum Friedhof, mein Kind.“

--„Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?“