Witzeecke Teil2

Der junge Mann öffnet die Tür und sieht dort seine Schwiegermutter stehen, die gerade auf Besuch kommt:

"Um Gottes Willen! Du wirst nass! Du solltest sofort nach Hause gehen!"

Unterhalten sich zwei Frauen über ihre Eheprobleme.

"Mein Mann hat immer nur seine verrückte Fotografie im Kopf. Gestern habe ich meine Koffer gepackt und bin ausgezogen."

"Und wie hat er es aufgenommen?"

"Mit Weitwinkel, Blitz und Blende 8!"

Der böse Bär

von Fritz B. am 21. November 2002 in Tierwitze

Sitzt ein Hase weinend am Waldrand. Kommt ein anderer hinzu und fragt:
„Was weinst du denn?“

Antwortet der andere:
„Der Bär hat mich gefragt ob ich fussle. Da hab ich nein gesagt und er hat mich einfach als Klopapier benutzt!“

Am nächsten Tag sitzt er lachend am Waldrand:
„Heute hat der Bär den Igel genommen!“

Lustige Sprüche zum Schmunzeln


Wer seine Träume verwirklichen will, muss erstmal aufwachen!

Wer morgens zerknittert aufsteht, hat am Tag die besten Entfaltungsmöglichkeiten!

Mein Bett und ich — wir sind ein DREAMTEAM.

Mein Kissen ruft .. und das habe ich noch nie warten lassen!

Nichts verursacht soviel Unruhe wie Menschen, die sich erholen wollen!

Das sind keine Augenringe, das sind Schatten großer Taten!

Was ist der Unterschied zwischen Onanieren und Sex?

Beim Sex lernt man mehr Leute kennen!

"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"

"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"

Tina führt ihrem Freund ihren neuen, superkurzen Minirock vor.

"Steht er mir?"

fragt sie ihren Freund.

"Aber ja", flüstert er, "und mir erst!"

Ein Geländewagen fährt durch die Wüste und bleibt mit Motorschaden stehen.
Kommt ein weißes Kamel angelaufen, schaut unter die Motorhaube und repariert den Schaden.
Der Fahrer schaut dem Kamel ungläubig zu.

Nachdem der Wagen wieder läuft, fährt der Mann sofort zur nächsten Oase, stürzt in die nächste Bar und erzählte dem Wirt den Vorfall.

Der Wirt:

„Da haben Sie aber Glück gehabt, hier läuft auch ein schwarzes Kamel herum, das hat aber überhaupt keine Ahnung von Autos.“

Treffen sich Tünnes und Schaäl.

Tünnes:

"Die Polizei sucht in der ganzen Stadt nach Männern, die Frauen begrabschen!"

Schäl:

"Meinste, dat wär ne job für mich?"

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.

"Hu, hu!", ruft die graue Zelle.

Keine Antwort.

"Hu, hu!", wiederholt die graue Zelle.

Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt:

"Was machst du denn so ganz alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

Ein Wanderer auf dem Land wird vom Durst geplagt und will deshalb aus einem kleinen Bach trinken.

Ein Bauer, der gerade vorbeifährt ruft:

„Det darfscht net trinke, det is verseicht.“

Antwortet der der Politiker:

„Leider habe ich nicht verstanden, was Sie zu mir gesagt haben. Ich bin Politiker und komme aus der Großstadt Berlin.“

Darauf der Bauer in bestem Hochdeutsch:

„Trinken Sie langsam, das Wasser ist kalt!“

Unterhalten sich zwei Frauen über ihre Eheprobleme.

"Mein Mann hat immer nur seine verrückte Fotografie im Kopf. Gestern habe ich meine Koffer gepackt und bin ausgezogen."

--"Und wie hat er es aufgenommen?"

"Mit Weitwinkel, Blitz und Blende 8!"

Sie: „Schatz, mit der neuen Brille siehst du echt hässlich aus!“

– „Ich habe doch gar keine neue Brille!“

Sie: –„Aber ich!“

“Ich wollte gestern auf eine ü30 Party.”

-“Wie war’s?”

“Sie haben mich nicht rein gelassen.”

-"Warum nicht?"

"Es fehlten 2 cm!"

Stilblüten aus Kinderaufsätzen.


Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren.Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Kommt ein Ostfriese in den Baumark und sagt zum Verkäufer:

"Ich brauch' einen 3er und 5er Bohrer."

Der Verkäufer: "Nehmen Sie doch ein Sortiment das ist doch fast genau so teuer."

"Nein.", sagt der Ostfirese, "Ich brauche nur einen 3er und 5er Bohrer."

"Nun Gut aber wozu brauchen Sie die denn ?"

"Ich muss ein 8er Loch bohren."

Da meint der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei 4er, da brauchen Sie nicht umspannen !"

Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.

Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.

Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"

Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit:

"Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"

Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank:

"Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

“Wie wirkt sich der Vollmond auf ihr Sexualleben aus?”

“Positiv, ich kann meine Nachbarn viel besser erkennen.”

Oh ja, bersorgs mir. Ich habs echt nötig!
Steck ihn rein. Oh ja, ist das geil!
Ich spüre den Saft in mir.

Akku laden ist einfach toll!

"Danke", dein Handy!

Ein heisser Tag, sie zieht sich aus,
sie legt sich hin, er holt Ihn raus.
Spritzt ihr ins Gesicht und auf den Bauch,
ach herrlich so ein Gartenschlauch!

Ich bin 10cm lang.
Ich bin 4cm dick.
Meistens bin ich hart und steif.
Ich habe eine klebrige Flüssigkeit in mir.

Wie praktisch doch ein Leimstift ist.

Stilblüten aus kinderaufsätzen:

Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wußte er sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen)

Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Es war eine machtvolle Demonstration.Der Marktplatz war voller Menschen.In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen.Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen.Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

Wärst du eine Spinne,
würd ich mit dir spinnen.

Wärst du eine Schlange,
würd ich mit dir schlängeln.

Wärst du ein Vogel,
würd ich mit dir…

fliegen!