Witzeecke Teil2

Was machen Männer nach dem Sex?

• 5 % zünden eine Zigarette an
• 15 % fangen an zu schnarchen
• 80 % fahren nach Hause

Hurra, hurra, der Sommer ist da.
Und macht das Wetter keine Zicken,
kann man wieder draussen…

Picknicken!

Sagt der Kunde beim Bäcker:

„Ich hätte gerne 99 Brötchen!“

Meint der Bäcker:

„Nehmen Sie 100, dann sind die letzten 10 umsonst!“

Der Kunde darauf:

„Ja, sind Sie denn wahnsinnig? Wer soll die denn alle essen?“

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.

Sagt der eine:
"Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"

Darauf der andere:

"Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"

Seh ich dich, dreh ich durch,
will dich lecken, dich poppen,
kann die Lust nicht stoppen.

Oh nein, jetzt bist du leer,
in der Dose sind keine Pringles mehr!

Ein Fußballfan verirrt sich in die falsche Kneipe.

Als er wieder raus will, stoppt ihn ein Riesen-Typ:

„Du musst würfeln! Bei Eins bis Fünf kriegst du ein paar aufs Maul!“

– „Und bei einer Sechs?“

– „Darfst du noch mal würfeln.“

Die Sonne scheint, die Mücken zwicken.

Hohes Gras und nix… zu lesen

Was ist Algebra?

Wenn er Morgens seine Wurzel
aus einer Unbekannten zieht!

Stilblüten aus Kinderaufsätzen:


Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse.Sie war ein Schwein.Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte.

...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Parkspazieren.Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

warum nimmt ein ostfriese immer ein stein und ein feuerzeug mit ins bett?

mit dem stein wirft er das licht aus und mit dem feuerzeug schaut er nach ob er getroffen hat.

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht:

"Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."

Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau:

"Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"

Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt:

"Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!"

Er ist 15cm gewachsen!
Steig drauf, gleite langsam runter.
Spürst du wie es fest wird,
wenn du ganz tief drin bist?

Ooooooh, geil! Tiefschnee

Sie nahm ihn in den Mund,
ihre Wangen wurden rund,
sie blies immer schneller,
ihre Augen wurden heller,
dann gab es einen Knall,

Kaugummi klebte überall!

Unterhalten sich drei Hunde beim Tierarzt. Der erste erzählt:

"Leider ist heute mein letzter Tag - ich werde eingeschläfert - ich bin ein Drogenspürhund und habe letzthin eine ganze Ladung Drogen nicht gerochen !"

Darauf der Zweite: "Ich werde heute leider auch eingeschläfert - ich bin ein Blindenhund und habe mein Herrchen vor einen Bus geführt ..."

Darauf der dritte Hund: "Wißt ihr, ich habe meinem Frauchen beim Putzen der Wanne zugesehen - und als sie sich tief bückte habe ich sie g e f i c k t!"

Darauf die anderen beiden Hunde " ... und jetzt wirst du auch eingeschläfert ??"

-"Nein, ich bin zum Krallenschneiden hier !!"

Er: "Du könntest über Nacht bleiben. Wie magst du dein Ei morgen früh?"

Sie: "Unbefruchtet!"

Der Kannibalenhäuptling ist Ehrengast auf dem Traumschiff.
Als man ihm die Speisekarte reicht, schüttelt er nur den Kopf:

"Bringen sie mir die Passagierliste"

Willst du Körper gegen Körper pressen?
Atem spüren? Gerüche wahrnehmen?
Verschiedene Stellungen?
Hinein-Hinaus, von Vorn und Hinten?
Ja?

Dann nimm den Bus!

Ein stolzer Vater hat sechs Kinder. Er ruft seine Frau zu deren Missfallen immer "Mutter von Sechs". Eines Abends auf einer Party brüllt er quer durch den Raum: "Mutter von Sechs, wir gehen jetzt." Sie antwortet: "Bin gleich soweit, Vater von Vieren."

tilblüten aus Kinderaufsätzen

Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, daß sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend?

Sie riechen wie ein neues Auto!

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken.

Sagt der Chef:

"Dafür hast Du einen Wunsch frei! Was wünschst Du Dir am meisten?"

Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich:

"Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat..."

Es war still, wir waren allein,
er beugte sich über mich,
er drang in mich ein,
er zog, ich schrie...

Seitdem hab ich noch mehr
Angst vor dem Zahnarzt

Auf jedem Schiff, das dampft und segelt,
gibt's einen, der die Putzfrau vögelt.

Und ist das Schiff auch noch so klein,
jeder muss mal Putzfrau sein.

Melken (Bauernregeln)

Trinkt der Bauer zu viel Bier, melkt er sogar seinen Stier.