Witzeecke Teil2

Wenn meine Zunge im Löchlein steckt
und gierig jedes Tröpflein leckt,
dann denke nicht ich bin ein Schwein,

ich rede nur von einer Flasche Wein

Was macht ein Holländer, nachdem die Niederlande die Fußballweltmeisterschaft gewonnen hat?


Er macht die PlayStation aus und geht ins Bett!

Ich hole mir grad einen runter
und denke dabei an dich.
Es ist so schön …

… dieser romantische Klingelton!

die sekretärin schaut gedankenverloren aus dem fenster.

plötzlich kommt der Chef und fragt:

"was machen sie eigentlich am sonntag?"

-"nichts," lächelt sie, "warum?"

--"dann darf ich sie daran erinnern, daß heute nicht sonntag ist!"

Der Pessimist glaubt:

Alle Frauen sind verdorben!

Der Optimist meint:

Ich hoffe doch!

Ein Pärchen beim Sex.Sie fängt an zu stöhnen: "Ja,gibs mir!- Sag mir dreckige Sachen!" Er:"Küche,Bad,Wohnzimmer....."

Kunde im Tabakladen:

"Ich hätte gerne ein Paar karierte Socken!"

--!Tut mit leid, mein Herr, aber wir führen nur Artikel für Raucher!"

Kunde: "Ich bin Raucher!"

Die kleine Tochter nimmt das Telefon ab und sagt nach genauem Lauschen:

"Aha, -sie sind der Chef meines Vaters. Welcher denn? Der Esel, Der Dummkopf oder das Schwein?"

Es reichen 8,5 cm um eine Frau glücklich zu machen !

Es muss nur VISA oder MASTER drauf stehen.

Sie wollte ihn mit den Lippen zart berühren,
zum Blasen an den Mund hin führen.
Heiss floss es dann in sie hinein,

ja so ein Kaffee der ist fein.

Stilblüten aus Kinderaufsätzen


Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wußte er sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen)


•Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.


•Es war eine machtvolle Demonstration.Der Marktplatz war voller Menschen.In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.


•In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen.Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen.Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.


•Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.

•Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

Sie am Telefon:

"Hallo ich bin es... oh ein Moment bitte."

Sie hält den Hörer etwas vom Mund weg und ruft:

"Das geht doch gar nicht! Mensch Charly, nimmst Du jetzt den Schwanz aus der Butter!"

So können nur Menschen telefonieren, die von einander wissen, dass man eine Katze mit Namen Charly als Haustier hat.

Wenn meine Zunge im Löchlein steckt
und gierig jedes Tröpflein leckt,

dann denke nicht ich bin ein Schwein,
ich rede nur von einer Flasche Wein!

Im französischen Feinschmeckerrestaurant:

"Unsere Schnecken sind weltbekannt!"

--"Ja, ich weiß, - bin letztes Mal von einer bedient worden!"

Was passiert, wenn man einem Glühwürmchen Viagra gibt?

Es wird zur Stehlampe!

arzt zur patientin:

" was macht eigentlich ihr altes leiden?"

-"keine ahnung, wir sind seit einem halben jahr geschieden!"

kellner zum gast:

"essen sie gerne wild?"

--"nein, eigentlich lieber ruhig und unauffällig!"
Danke

Spaziert ein Skelett in die Praxis.

Sagt der Arzt:

"Na, Sie wären besser mal früher gekommen!"

Golfspieler zum anderen:

"Nun mach doch mal endlich den Abschlag!"

--"Warte, meine Frau schaut am Clubhaus zu, da soll der Abschlag perfekt treffen!"

-"Quatsch, viel zu weit weg, die triffst du eh nicht!"

geniale Witze für so ne tolle Frau/Paar

Lieben Gruss aus Düren
Marco

Starfriseur zur Kundin:

"Langsam werden Ihre Haare aber auch grau!"

--"Ist ja auch kein Wunder bei Ihrem Tempo!"

Urlauber zum Einwohner:

"Regnet's hier immer?"

--"Nein, im Winter schneit's!"

Als ein Feriengast sein kleines Zimmer gezeigt bekommt, motzt er:

"Wie sieht es denn hier aus? War das früher ein Hühnerstall?"

Da antwortet der Vermieter empört:

"Aber nicht doch! Das war früher ein Schweinestall!"

Schon viermal wurde die Bank überfallen. Dedektiv Gruber will dem Täter endlich schnappen. Er fagt ie Bankangestellte:

"Ist Ihnen an dem Mann etwas aufgefallen?"

--"Aber ja.Er war von mal zu mal besser gekleidet!"